Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

• Название: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
• Автор: Адель Фабер
• Жанр: Детская образовательная литература
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-433I6-2

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чув ства и КАК понять его?

Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руко водство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы — всемирно известные специалисты в области отношений ро дителей. с детьми — делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой — трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопони манию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

---

М а м а (включается моя внутренняя лампочка).

Ну и ну, ты взбешен! Ты так разозлился, что даже вы бросил свои рисунки. Ты, наверное, действительно расстроился. Вот вам пожалуйста, ты так хотел поиг рать с Чадом, а Нина спит. Это так досадно.

Э в а н. Да, я действительно хотел пойти к Чаду.

(Перестает кричать.)Мам, я могу посмотреть теле визор?

М а м а. Конечно».

* * *

Ситуация: папа собирается на рыбалку, а четырех летняя Даниэль хочет пойти с ним.

П а п а. Ладно, солнышко, ты можешь пойти со мной, но помни, что нам придется долго находиться на улице, а этим утром там очень холодно.

Д а н и э л ь (у нее на лице замешательство, и с большим колебанием она отвечает).Я передумала…

Я хочу остаться дома.

Через две минуты после ухода папы начинаются слезы.

Д а н и э л ь. Папа меня оставил, а он знал, что я хочу пойти с ним.

М а м а (в данный момент занята и не в настрое нии разбираться с этим).Даниэль, мы обе знаем, что ты решила остаться дома. Твой плач отвлекает меня, 58

1. П о м о г а е м д е т я м с п р а в и т ь с я со с в о и м и ч у в с т в а м и и я не хочу его слушать. Так что если ты хочешь ре веть дальше, иди в свою комнату.

Причитая, она убегает в свою комнату.

Несколько минут спустя мама решает применить новый метод.

М а м а (идет в комнату Даниэль и садится к ней на кровать).Ты действительно хотела быть с папой, правда же?

Даниэль перестает плакать и кивает головой.

М а м а. Тебя сбило с толку то, что папа упомянул, как будет холодно на улице. Ты не могла принять ре шение.

В ее глазах облегчение. Она снова кивает голо вой и вытирает слезы.

М а м а. Ты почувствовала, что у тебя мало вре мени, чтобы принять решение.

Д а н и э л ь. Да.

Тут я ее обняла. Она спрыгнула с кровати и по шла играть».

* * *

Также очень полезно давать детям понять, что они могут испытывать два абсолютно разных чувства одно временно.

«После того как в семье родился ещеодин ребе нок, я все время говорила Полу, что нужно любить своего брата. Пол мотал головой: «Не-е-е-е-ет!

Не-е-е-ет!» В прошлом месяце я сказала:

— Мне кажется, Пол, что ты испытываешь два чувства по отношению к ребенку. Иногда ты рад, что у тебя есть брат. На него весело смотреть, и с ним весело играть. А иногда тебе вообще не нравится, что он находится рядом. Ты бы хотел, чтобы он куда-

нибудь делся».

Полу это. понравилось. Теперь по меньшей мере раз в неделю он просит меня: «Расскажи про мои два чувства, мама».

* * *

Некоторые родители чрезвычайно высоко оценили возможность оказать помощь ребенку, когда у него от чаянье или упадок духа. Они были рады узнать, что им не надо перенимать несчастье ребенка и делать его сво им собственным. Одна мама сказала:

«Я только начала осознавать, какое давление я сама на себя оказывала, чтобы быть уверенной, что мои дети все время счастливы. Первый раз я отдала себе отчет в том, как далеко я зашла, когда обна ружила, что пытаюсь склеить скотчем сломанную сушку, чтобы мой четырехлетний ребенок перестал плакать. Я также начала осознавать, какую ношу я взвалила на детей. Только подумайте! Сначала они расстраиваются из-за первоначальной проблемы, а затем расстраиваются вдвойне, когда видят, что я страдаю. Моя мама так поступала со мной, и я пом ню, что чувствовала себя такой виноватой, как будто со мной что-то не так, если я не испытываю постоян ного счастья. Я хочу, чтобы мои дети знали, что им дано право быть несчастными без того, чтобы их мать теряла из-за этого голову».

* * *

«Мой сын, Рон, пришел домой в обрызганных грязью брюках и с грустным видом.

О т е ц. Я вижу, у тебя на штанах полно грязи.

Р о н. Да, я не умею играть в футбол.

О т е ц. У тебя была сложная игра.

Р о н. Да, я не умею играть, я слишком слабый.

Даже Джерри сбивает меня с ног.

О т е ц. Это так досадно, когда тебя сбивают.

Р о н. Я бы хотел стать сильнее.

О т е ц. Ты бы хотел иметь фигуру, как у Арнольда

Шварценеггера… или бегать, как Джим Браун.

Р о н. Да, тогда бы я смог их сбить с ног.

О т е ц. Ты бы мог задавить этих футболистов.

Р о н. Я бы смог найти много возможностей по бегать.

О т е ц. Ты бы мог бегать.

Р о н. Я также могу делать передачи. У меня хо рошо получаются короткие передачи, но я не умею делать длинные.

О т е ц. Ты можешь бегать и делать передачи.

Р о н. Да, я могу играть лучше.

О т е ц. Ты чувствуешь, что мог бы играть лучше.

Р о н. В следующий раз я собираюсь играть лучше.

О т е ц. Ты знаешь, что будешь играть лучше.

Обычно я бы встретил Рона такими фразами, как:

«Ты хороший игрок. У тебя просто была одна неудач ная игра. Не волнуйся, в следующий раз сыграешь лучше». Он, возможно, надулся бы и ушел в свою комнату.

Я сделал огромное открытие в этой группе. Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребен ка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокой нее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, можно сказать, что, ес ли хочешь счастливую семью, нужно быть готовым разрешать детям выражать свое несчастливое со стояние».

«У Хэнса был сложный период. У него была учи тельница, которая строго обращалась с ним и кото рую он не любил. Когда он больше всего был недо волен собой и больше всего падал духом (обычно, когда он срывал на нас свои школьные неудачи), он называл себя тупым, ощущал, что никто его не любит из-за этого, говорил, что он единственный дурак в классе и т. д.

В один из таких вечеров мой муж сел и с боль шим беспокойством сказал ему вот что.

Ф р э н к (мягко).Хэнс, ты не тупой.

X э н с. Я слишком тупой. Я тупой из тупых.

Ф р э н к. Но Хэнс, ты не тупой. Ты один из самых умных восьмилетних детей, которых я знаю.

Х э н с. Нет, я тупой.

Ф р э н к (все еще мягко).Ты не тупой.

Х э н с. Я слишком тупой.

Это продолжалось снова и снова. Я не хотела вмешиваться и не могла больше это слушать, по этому я вышла из комнаты. К его чести, Фрэнк нико гда не терял самообладания, но Хэнс пошел спать, все еще повторяя, что он глупый, пребывая в плохом настроении.

Я зашла к нему. Мы с ним провели ужасный день.

Большую часть дня и вечер он посвятил тому, чтобы злить меня, поэтому я не думала, что способна об щаться с ним дальше. Однако он лежал в кровати, жалобно повторяя, что он тупой и что все его ненави дят, тогда я решила войти к нему. Я даже не знала, что я собиралась ему сказать. Я просто села на край кровати, совершенно измученная. Потом мне в голо ву пришла фраза, которую мы использовали на заня тиях, и я почти автоматически произнесла:

— Это очень неприятные ощущения.

Хэнс перестал говорить, что он тупой, и минуту молчал. Затем он сказал:

— Д а.

Это каким-то образом придало мне энергии, что бы продолжать. Я начала беспорядочно перечислять все хорошие и особенные вещи, которые он говорил или делал на протяжении лет. Он сначала слушал, а потом включился сам со своими собственными вос поминаниями. Он сказал:

— Помнишь, когда ты не могла найти ключи от машины и искала их по всему дому, а я сказал, что нужно заглянуть в машину, где они и оказались?

После десяти минут разговора я смогла поцело вать на ночь сына, который вновь обрел веру в себя».

* * *

Некоторым родителям очень понравилась идея да рить детям в виде фантазии то, что они не могли дать им в реальности. Этим родителям было гораздо легче сказать: «Ты бы хотел, чтобы у тебя было…», чем вести изнурительную борьбу, выясняя, кто прав и почему.

«Д э в и д ( десять лет).Мне нужен новый теле скоп.

О т е ц. Новый телескоп? Зачем? Ведь ничего не случилось с тем, который у тебя уже есть.

Д э в и д (пылко).Это детский телескоп!

О т е ц. Он полностью подходит мальчику такого возраста.

Д э в и д. Нет, не подходит. Мне нужен телескоп с мощностью 200.

О т е ц (понял, что дело идет к спору, поэтому ре шил попробовать изменить тактику).Так, значит, ты действительно хотел бы телескоп с мощностью 200.

Д э в и д. Да, потому что тогда я бы смог смотреть на кратеры.

О т е ц. Ты хочешь тщательно рассмотреть их.

Д э в и д. Точно.

О т е ц. Знаешь, чего бы я хотел? Я бы хотел, что бы у меня было достаточно денег, чтобы купить тебе этот телескоп. Нет, с твоим интересом к астрономии я бы хотел, чтобы у меня было достаточно денег для покупки телескопа с мощностью 400.

Д э в и д. С мощностью 600.