Роузи Кукла - Познание французского языка

• Название: Познание французского языка
• Автор: Роузи Кукла
• Жанр: Эротика
• Год: 2105

Вся эта история была рассказана мне Светкой, помните, ту студентку, по фамилии Красивая? Она, после нескольких замужеств с сербами, наконец-то осела рядом с моим домом, купив себе в Сербии, Белграде, квартиру.

Ее нынешней, третий по счету муж, держит вместе с ней ресторан в новом Белграде, куда мы, с моим мужем Гораном зашли, как-то раз, и там с ней случайно познакомились. Видимо, она услышала мою русскую речь, когда я немного перепила ракии и тут же ко мне прилипла на долгие годы.

Она рассказала всю эту историю, а я ее лишь приукрасила, в силу своей эротической фантазии. За что прошу у вас прощения. Но, тем не менее, все или почти все, что ей было рассказано, так или иначе касалось судеб моих героинь. Потому, не могу не сказать о них, что было с ними дальше. Итак…

---

— Что с тобой, доченька? Тебе плохо? Да на тебе нет лица? — это подскочила откуда-то мать.

Я хочу ей что-то сказать, да не могу — задыхаюсь.…А в голове, одна только мысль: она слышала, видела нас? Так да или нет? Да или нет?

И вдруг страшно, по-бабьи, ее приревновала к моему Виталию…

Я его никому не уступлю! Никому! Тем более — ей!

Я взлетаю

Долгое отсутствие отца в доме, на какое-то время, оставляло меня без мужского окружения, по которому я скучала. А присутствие тогда в нашем доме Виталия, при маме, наоборот, еще сильнее меня отстраняло от всего мужского.

Он тогда для меня был словно исчадие ада. Еще бы! Чужой мужик в доме за стенкой, живет, ест, пьет и еще с моей мамкой занимается любовью.… Разве же это для меня не опасно? Еще как! Я же тогда была еще девочкой и как только с ним в доме встречалась, так сразу же отворачивалась, или убегала. Я даже кушать стала отдельно, не могла с ними за одним столом и все больше стала проводить время у своей бабушки. Не хотела им мешать, да и слышать их голоса игривые тоже не хотела. К тому же мать всегда, когда была с ним, так кричала, просто орала.…И ведь, меня совсем не стеснялась!

Я терпела, молчала. А когда оставалась дома, то свою дверь запирала. Это я настояла, чтобы он мне в двери, в мою комнату, замок поставил. Думала, что я так от него уберегусь.

Дура, а как же — второй ключ?

Иногда, когда приходила в комнату, то замечала, что в моих вещах кто-то рылся. Я тогда думала, что это моя мамка копалась. Ан, нет! Рассказала об этом бабе, а та тут же запричитала:

— Вот беда, так беда! Ты вот, что…

Спустя несколько дней я к ней все свои личные вещи перенесла. Ну, там личный дневник, что вела, открытки, тетради с вырезками из журналов и все такое, что имеют в своих вещах девчонки. А я ведь, уже подрастала, у меня были с парнями свои дела.…А вот когда Виталик меня пригласил на свидание, то я растерялась.… Почему-то заревновала его именно к своей груди. Нет, вы представляете? Не к матери! Подумала, что это не я ему нужна, а только моя грудь!

Может, потому я ее, так не украсила, как себя тогда разукрасила.

Обычно я не пользовалась никогда ни помадой, ни тушью, и уж тем более — пудрой тональной или кремом каким-то заграничным. Может, от того, что это все было у мамки моей на вооружении. А мне надо было ей все в пику, вовсе не быть такой же.

О да! Та уже как накрасится, как намажется! Бабушка как увидит ее такой, так обязательно ей скажет, что она как обезьяна накрашенная. А я не хотела быть на нее похожей и не хотела не для кого становиться обезьяной. Тем более — для любимого мужчины. Но тут, почему-то, не удержалась и пока мать где-то по хозяйству, я у нее потихонечку потянула со стола парфюмерию…Она, к слову сказать, после возвращения папки не очень-то ей увлекалась. Папка любил ее и как видно — без макияжей.

Заперла дверь и уселась перед зеркалом…

— Так.… С чего бы начать? — себя спросила и посмотрела на свое отражение, и страшно заволновалась…

Это что же получается у меня? Я что же, к нему собираюсь на свидание?

И сразу же меня стала пробирать нервная дрожь во всем теле…

Ну и куда ты собираешься? Да, ты, ты? — спрашиваю себя, всматриваясь в свое отражение. Ты что же не понимаешь, что ему от тебя надо?

Знаю!

Тогда куда ты собираешься? Он же тебя…

Стала задыхаться и тут же почувствовала, как по телу пробежала какая-то необычайно тревожная волна, даже диафрагма живота поджалась…

Ты что же, боишься с ним начать?

— Да… — шепчу себе. И тут же стала лихорадочно все, что знала об этом вспоминать… Так, месячные были… Так, ой, а если я залечу? Сразу же, раз и залечу, что же тогда? Он что, женится на мне или нет?

Нет, вы представляете, какие у меня тогда в голове были мысли? И это у девочки, считайте еще, десятиклассницы…

Нет, я до него встречалась с ребятами и даже с одним парнем поцеловалась. Но на этот раз все было не так, а по серьезному, по — настоящему.

Я же влюбилась! И теперь, так выходило, что мне теперь надо было оставаться с ним наедине! Я с мужчиной, наедине!

Само приготовление к этой первой встрече с ним, так разволновало меня, что я растерялась, потом дико перепугалась и тут же решила — вообще никуда не идти!

— Ну и куда я собралась? — снова себе задаю этот тревожный и просто вытягивающий из меня все жилы вопрос? И уже в сотый раз…

Все убрала со стола и с лица, пошла прилегла.… Думала, посплю, а там как говориться, утро вечера мудреней! Какой там!

Мне еще хуже, почему-то сделалось.…Какой там сон? Теперь прямо все мысли только об этом…

Я что дура? Ты что, действительно хочешь этого именно с ним?

И сразу же после таких мыслей я так заволновалась, что меня снова стала трусить, появился, какой-то озноб и себя так стало жалко.

И только нелепая, как мне тогда показалось — такая жалкая, униженная мысль: а может, как-то можно — без этого обойтись? Нет, я не готова и потом, я же еще девочка совсем! А он мужчина, он мужик и он, и у него…

Почему-то стала думать, что мужчина это тот — у кого.… А, какой у него?

Стыд и срам-такое подумать о нем! Ведь, будь он хоть херувим бесполый, я бы все равно с ним! Интересно, а почему я так подумала о нем?

Почему-то я сразу решила, что он у него большой, ну очень большой. И такой, каким я его видела на фотографии в порнографии.…Видела, видела, не удержалась и все тогда внимательно рассмотрела и что у него, и что у нее.… Был такой случай. И я после того, две ночи подряд не спала, все перед глазами стояли те фотографии…

А теперь получается что? Да, что?

Неужели же он ко мне с таким,…. таким,… как его там называют.… И почему-то так ясно слышу, как его все девчонки называли… Я даже не удержалась, и тихонечко себе прошептала:

— Член…

Надо сказать, что с ним, прямо беда! Одно время, когда все мои подружки стали это слово употреблять, я его, как табу для себя, запретила. И не только произносить, но даже и думать себе запретила про такое.… И что интересно? Чем я больше старалась о нем позабыть, тем мне все чаще это приходило в голову.

Вы осуждаете? Не знаю, как у вас, но я никак не могла успокоиться и понять, куда это все в нас помещается?

И хоть знаю, для чего во мне все эти какие-то железы бертолетовы и маточные трубы и другие органы, но все равно не могу осознать своим разумом, как это сначала в нас попадает и умещается, а потом растет, в живом человеке, во мне, раздувает словно шар, отчего наш живот… Вот! Ну, а потом — все из нас и все через нас, через эти самые органы… Ничего себе, роды? Все такое выходит огромное и большое.…Ведь и ребенок — он же, хоть и куколка, но все равно ведь, какой он большой! Куда его туда и как это — рожать, как это все из себя и его, и детское место какое-то? И куда его девают потом? Ничего не понятно и необъяснимо все…

Я у своей бывшей одноклассницы была на именинах ее девочки, она только что родила и взяла ее ребенка на руки. Хорошенькая такая малютка, но ведь и не маленькая.… И уже тогда я, у этой девочки спросила, то она мне в сердцах:

— Ой, и не говори, и даже не напоминай! Роды они и есть роды! А просто это ужас какой-то! И если бы не желание ее родить и дать ей жизнь, то я бы с собой покончила, чем все те мучения переживать. Только тогда, когда благополучно родила, то поняла по настоящему — что значит быть бабой и женщиной!

А я не поняла. Не родила ведь!

Но, по ее рассказу усвоила, что рожать мне, все-таки, придется и надо.…И в этом вся прелесть и радость жизни женщины — в своем ребеночке.

Но ведь все такое нелегкое и не простое — через себя пропускать и рожать!

А еще радуются, дураки какие-то, что родился ребеночек с таким большим весом. Не радоваться надо, а плакать и ее жалеть! А они не понимают и радуются…

Вот так я получаю еще один урок…Урок по физиологии. А, как и что конкретно делать, как защитить себя, толком не знаю.… Так, в общих чертах! Он в меня, я его куда-то туда принимаю, и так далее.…Спросить некого, только у бабы.

Я как-то пришла к ней и мощусь. Она мне, что мол, надо?

— Ничего…

— Нет, я же не дура и вижу, что тебя что-то от меня надо… Что?

Я молчу как партизан, более того — я зарделась, страшно смутилась…и она, моя любимая, сама догадалась …

— Ну, вот что, я все поняла. Тебе надо и просто необходимо об этом поговорить. Так? Так! Ну, тогда, задавай свои вопросы, и мы вместе с тобой все обсудим и разберемся…

Неделю, я ее, буквально, терроризировала своими вопросами! Потом она мне призналась, что так много ей еще не приходилось об этом говорить ни с кем. За что ей — спасибо! Немного, но кое — что — прояснялось…

И вот сегодня у меня предстоял предметный урок. Я и он! Как все будет и что, я никак не могла продумать?

Взять, хотя бы то, что я ему скажу сначала, что буду говорить потом? А может, взять и признаться сразу, сказать ему — что люблю? А я, разве же, я его люблю?