» » » » Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Здесь можно купить "Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Рейтинг:

Название:
От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:
epub fb2 txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)"

Описание и краткое содержание "От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про вас!





Аурика Луковкина

От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

* * *

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

* * *

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Вы и учиться будете?

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе „Ролекс“!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».

— Поменяемся?

* * *

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, вы сделали домашнее задание?

— Нет…

— Почему?

— Времени не было…

— Девки?

— Нет.

— Студент, вы меня огорчаете.

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

* * *

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

— Чо?

— X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

* * *

У профессора спрашивают:

— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— Ну а если он отвечает на этот вопрос?

— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— А если он отвечает и на этот вопрос?

— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— И до каких пор это продолжается?

— А пока мне не станет все ясно.

* * *

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»…

— О, поздравляю, коллега!

— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

* * *

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

— А сколько же ты зарабатываешь?!

Студент:

— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец (со смехом):

— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.

Студент отвечает:

— Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

* * *

Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.

— А сколько?

— Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

— Сдачу возьмите.

* * *

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно… Мне поставили четыре…

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

— Мм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

— Ага, пока!!!

— Я тебя люблю.

— Угу…

Заводит машину и печально произносит:

— Жизнь — дерьмо!

* * *

У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:

— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.

Математик:

— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа:

— Я думаю о бабах…

Его спрашивают:

— А почему?

Он:

— А я всегда о них думаю…

* * *

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

* * *

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

— Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

— Фамилия?!

Парень робко:

— Баранов…

Профессор устало:

— Вот видишь, садись…

* * *

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

* * *

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Студент спрашивает у профессора:

— Учитель, в вашей жизни все удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

— Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы все время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

* * *

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:

— Ну …б твою мать… И за каким х…м какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

* * *

Объявление в деканате:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)"

Книги похожие на "От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Аурика Луковкина

Аурика Луковкина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)"

Отзывы читателей о книге "От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.