Михаил Дубовсков - Сексуальные проблемы: Письма и комментарии

• Название: Сексуальные проблемы: Письма и комментарии
• Автор: Михаил Дубовсков
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2008

---

Когда вы будете знать истоки возникновения подобных особенностей, вы перестанете относиться к этому как к чему-то ненормальному, отклонению или извращению. Но это только полдела — как не стоит относиться, нужно сказать — как стоит. И это самое главное. И этой теме посвящена моя книга «Секс — это игра». И выписать её вы можете на моём сайте http://sex-academy.ru

А пока переходим к следующим письмам, взятых из различных печатных изданий. Кстати, у Вас есть возможность и более подробную консультацию по Вашим личным проблемам, обратившись на мой адрес электронной почты [email protected], но желательно после подробного ознакомления со всеми материалами сайта. Я с удовольствием Вам помогу, если этих материалов окажется недостаточно для решения Ваших проблем.

Итак.

Лариса В., 30 лет:

«Мы поженились 11 лет назад по большой любви. Любовь, надо сказать, осталась и на теперешний момент, но к ней добавились еще двое чудесных детей, твердое материальное положение, хорошая квартира и т.п. Семья наша вызывает уважение и зависть окружающих. А вот у меня такое чувство, что у семьи сломан позвоночник и держится она только за счет внешних атрибутов.

Спим с мужем два-три раза в месяц. Мужу этого достаточно, хотя ему всего 36 лет. Я уже давно чувствовала неблагополучие в нашей постельной жизни и решила отмечать в календаре те дни, когда муж обо мне вспоминает. Отмечаю уже года четыре. У нас по две недели не бывает близости! Это ужасно, я совершенно здоровая женщина и потребности у меня нормальные — два-три раза в неделю. И когда этого нет, я становлюсь натянутой, раздражительной и ужасно противной. Я не хочу иметь этого зверя в себе, но как от него избавиться, как? Работа, физические нагрузки — это всё не помогает. Убеждать себя? Да, это способ, но на убеждении я могу прожить месяц, два, а потом — нервный срыв. Мне стыдно и противно, но это сильнее разума.

Когда мы с мужем все же занимаемся любовью, всё бывает очень здорово. Он хорош в любви, я всегда кончаю со страшной силой. Но лучше бы я была холодной женщиной!

Я не вижу радости в жизни, и то, что ещё надо прожить, — это серый коридор из безнадёжно отравленных дней. Конечно, пыталась завести любовника, но мне противны все мужчины, я никого, кроме мужа, не хочу. Муж мне не изменяет, это точно. Как же быть? Что-то подходит к концу — или наша семейная жизнь, или моя собственная…»

Нужно сказать, что Ваша ситуация, Лариса, довольно типична. Многие мужчины после нескольких лет брака утрачивают интерес к сексу, во всяком случае, к супружескому, и занимаются сексом с женой только для удовлетворения физиологических потребностей. А с возрастом эти потребности у мужчин, естественно, снижаются. Судя по письму, у Вас тоже преобладают физиологические потребности в сексе. Так что у вас с мужем есть различие только в уровне физиологических потребностей. Хотя это «только» и является причиной вашей дисгармонии в сексуальной сфере. Если Вы и далее будете руководствоваться физиологическими потребностями, то, как Вы и ощущаете это, выхода из этой ситуации не предвидится.

Только вопрос в том, почему же мы должны в области сексуальных отношений руководствоваться лишь и главным образом физиологическими потребностями? Беда в том, что на такое отношение к сексу нас ориентирует наше общество.

В нашем обществе нет никаких условий и возможностей для формирования сексуальной гармонии в браке. Само собой хорошее вообще не возникает, а тем более, если никто и не ставит цель создать что-то хорошее. А конкретно, почти никто из супругов и не задумывается о том, что сексуальную гармонию нужно создавать. Даже о самом значении этого термина — «сексуальная гармония» — многие могут только догадываться. Так каким же образом она может возникнуть?

Хотя при возникновении проблем в этой сфере каждый человек пытается предпринять какие-то меры. Вопрос в том, что, если вы хотите что-то строить, вы должны знать точно, что вы хотите построить, иметь точный план, знать, из какого материала нужно строить и по каким законам. И лучше всего это делать с самого начала, строить дом на новом месте, а не перестраивать потом старый. Что чаще всего является маловероятным.

Но в Вашем случае есть определенные шансы для исправления ситуации. Вы пишите, что у вас ещё сохранилась любовь и неблагополучие только в сексуальной сфере. Это самое главное условие для успеха. Вы ещё не дошли до той грани, когда сексуальные проблемы порождают необратимое отчуждение супругов, и когда гораздо легче начать строить отношения с новым партнёром, чем восстанавливать старые.

Вам необходимо только пересмотреть свои взгляды на интимные отношения. Ваши проблемы заключаются именно в вас, а не в вашем муже. И поэтому у Вас есть все шансы их решить.

Давайте вспомним, какое у Вас было отношение к сексу, когда вы только что вышли замуж. Вероятно, как у большинства девушек, у Вас были романтичные представления о любви, где сексуальные отношения играют второстепенную роль. В сексе Вы полагались на умение мужа, а своим достоинством Вы, наверно, считали скромность и не считали, что должны владеть сексуальным искусством и думать об удовлетворении мужа. Вы считали, что он и сам возьмёт от Вас всё, что ему нужно.

Как правило, в браке мужчина играет более активную роль, и это фиксируется в общественном сознании как норма. Многие женщины вынуждены руководствоваться этим общественным стереотипом, этой неписанной нормой в отношениях с любимым человеком, а не своими чувствами и желаниями.

Вы, Лариса, пишите: «Я не хочу иметь этого зверя в себе, мне стыдно и противно, но это сильнее разума». Скажите, когда вы только поженились и Ваш муж вступал с Вами в ежедневную сексуальную связь, Вы также считали, что в него вселился подобный зверь? Почему же то, что для мужчины нормально и естественно, для женщины ненормально и аморально? Разве женщина и мужчина не равноправные партнёры?

Наличие у Вас чувства стыда говорит о том, что Вы даже супружеские отношения считаете чем-то греховным и аморальным.

С такими чувствами и мыслями просто невозможно построить сексуальную гармонию. И лишь после того, как Вы разберетесь в себе, можно говорить о каких-то особенностях вашего партнёра. Пройдите сначала свою половину пути. И еще раз повторю, у Вас для этого есть хорошие шансы. Вы хоть иногда, но получаете удовольствие от секса с мужем. Гораздо больше женщин страдает от отсутствия удовлетворения при наличии секса. Качество секса поднять труднее, чем его количество. Хотя в вашем случае, количество должно увеличиться для Вас, а вот качество должно увеличиться с Вашей стороны, чтобы Вашему мужу захотелось чаще им с Вами заниматься.

Вы пишите: «Он хорош в любви». А если бы он написал письмо в газету о ваших интимных отношениях, смог бы он написать о Вас: «Она в постели просто бесподобна»?

Он хорош в любви, наверно, от того, что знает, как доставить Вам удовольствие. А вы знаете, что ему больше всего нравится, что его возбуждает?

Вы говорите, что муж о вас редко вспоминает. А что вы делаете, чтобы он о Вас вспоминал чаще? Или гордость Вам не позволяет соблазнять собственного мужа? Или Вы просто не умеете это делать? Но научиться-то не так уж трудно, а вот переступить через гордость и прочие глупые стереотипы и предрассудки — это главная трудность.

Чтобы Вы смогли кардинальным образом изменить свою сексуальную жизнь к лучшему, Вы должны изменить своё отношение к сексу с негативного на позитивное, т.е. у Вас должно появиться убеждение, что секс — это не что-то постыдное и греховное, а самое лучшее занятие, о чём Вы смогли бы сказать любому человеку открыто и с удовольствием.

А после этого можно думать о том, как сделать секс еще приятнее. Теперь уже ничто не будет мешать изучать Вам это искусство так же свободно и серьёзно, как любое другое искусство.

Сейчас очень много хорошей литературы о том, как можно улучшить сексуальную жизнь. Но для Вас в настоящий момент эта литература бесполезна. У Вас в голове сидит своего рода цензор, который грозит вам пальчиком и укоризненно качает головой. Вот с этим цензором и нужно расправиться в первую очередь.

Еще одно письмо на эту же тему.

«Мне 30 лет, мужу 29. В браке состоим почти восемь лет. Обычная российская семья, с обычными бытовыми проблемами. Но проблема секса у нас стоит на первом месте почти на протяжении всего брака! В течение первых двух лет секс был два раза в месяц. У мужа постоянные отговорки: не хочу, устал, спать хочу, плохо себя чувствую, ребенок не спит — хотя спит уже, причем в своей комнате».

Вот именно — отговорки! А значит должны быть какие-то причины, о которых он не говорит. Хотя можно не говорить и потому, что и сам не знаешь, что тебе нужно. Или в конкретном случае у мужчины нет сексуального желания, но он от этого и не страдает. В самом деле, как можно страдать от того, что чего-то не хочешь? Страдать можно, когда не можешь получить того, чего хочешь. Вот женщина хочет секса, но не может добиться его от мужа. Поэтому у неё есть повод для страдания. А ему-то что страдать? У него есть другие проблемы. Хотя данная ситуация больше характерна для женщин, и поэтому, казалось бы, женщина должна легче понять эту ситуацию. Почему женщины ссылаются на подобные причины для отказа мужу в сексе? — Потому, что они не удовлетворены тем сексом, который может предложить им муж. Им просто не нравится ТАКОЙ секс, который им предлагают, а не потому, что им не нравится секс в принципе.