Михаил Дубовсков - Сексуальные проблемы: Письма и комментарии

• Название: Сексуальные проблемы: Письма и комментарии
• Автор: Михаил Дубовсков
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2008

---

Когда вы преодолеете психологический страх перед оральным сексом и научитесь получать от него удовольствие, будет проще решать и вопрос со спермой. Когда вы не просто испытываете какое-то удовольствие от орального секса, но и находитесь в состоянии сексуального возбуждения, то и отношение к сперме у вас будет совсем иное, чем в трезвом, т.е. невозбужденном состоянии. Ну а на крайний случай именно для решения данной проблемы существуют оральные презервативы. Одевайте его на заключительной стадии. В физиологическом отношении для мужчины не столь существенно каким способом он дошёл до эякуляции, и процесс эякуляции мужчины в рот партнерше носит в основном эмоциональный характер. Для мужчины это является как бы высшим проявлением любви со стороны партнерши. Другой вопрос, что некоторые мужчины просто принуждают своих партнерш к проявлению такой любви. Но тут я уже ничем помочь не могу, это диагноз, который лечению не поддается. Поэтому, давайте исходить из предположения, что ваш партнер не законченный эгоист и заботится о своём удовольствии в такой же степени, как и о вашем.

А это взято из одного женского форума. Женщина спрашивает можно ли требовать от мужа интимной близости, если тот не хочет. И вот, что ей отвечают.

Лучше не требовать, а научиться соблазнять. Оно и для нервов лучше, и эффект устойчивей.

16 апреля 2007 10:04:21

Anonymous

Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им хоть что делай, хоть что надевай. Своё поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?

У нас те же проблемы, что и у вас — мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, видно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое со скучающим видом в глазах — ну-ка, на что ты там еще способна. Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет — никакие уловки не помогут.

Если мужчина тебя не хочет, то тут, действительно, шансов у женщины почти нет. Но мы будем рассматривать несколько иную проблему — когда отношения у супругов вполне приемлемые, но у мужа снизилось сексуальное влечение к жене. Задача сводится к тому, каким образом можно повысить это влечение. В этом отношении разница между мужем и любовником действительно велика. Любовника-то и необязательно соблазнять и возбуждать. А вот когда он из роли любовника перейдет в роль мужа, вот тогда ситуация и поменяется кардинальным образом. С любовником вы видитесь не так часто, и у него просто нет возможности привыкнуть к вам. А редкий секс и гормоны поддерживают его в постоянном тонусе. Но когда мужчина становится мужем, и начинается регулярная сексуальная жизнь, это не самым благоприятным образом сказывается на сексуальном тонусе. Появляется большой шанс, что секс превратится в привычку, в рутину, а секс должен возбуждать. Данная женщина говорит о том, что у неё сексуальная потребность — 2 раза в неделю. Т.е. это её физиологическая потребность, вызванная действием гормонов. До определенного времени её муж тоже находился в значительной степени под влиянием действия гормонов. Но регулярный секс свел к минимуму физиологический фактор. У определенной части мужчин этот минимум может составлять потребность в сексуальном удовлетворении 1-2 раза в месяц. Но мы же люди, и совсем не обязаны руководствоваться своими физиологическими потребностями. Есть и другие способы влияния на сексуальность человека, кроме физиологических. Вы и сами о них знаете — до тех пор, пока не вступаете в брак. Вы используете эти средства с мужчиной, пока он не стал вашим мужем или по отношению к другим мужчинам. Если судить по женским форумам, то можно увидеть, что мало женщин склоняется к мнению, что мужа тоже нужно соблазнять. А среди тех, у кого такая мысль все же появляется, не всегда находится умение и терпение, чтобы довести это дело до логического завершения. Часто это заканчивается обвинением в адрес мужа: я и так ему и эдак, а он… А где же возьмется это умение у наших женщин? Это ведь такое же искусство, как и любое другое, и само по себе оно не приходит к человеку. Этому нужно учиться. А есть ли условия и возможность для этого у наших женщин? Практически нет. И в первую очередь нет понимания, что если ты хочешь иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, то нужно уметь пробуждать в муже сексуальное желание. Разумеется, если основная сексуальная проблема сводится к сексуальной пассивности мужа. Есть ведь много других сексуальных проблем.

А второй шаг на пути решения данной проблемы будет заключаться в том, каким образом можно научиться соблазнять собственного мужа. И вот тут окажутся бесполезными все способы, о которых вы знали ранее или даже пользовались. Чтобы соблазнить чужого мужа, посторонней женщине понадобилось бы минимум средств.

Но каким же образом научиться соблазнять своего мужа? К сожалению, вам здесь не помогут никакие книги, поскольку в них ничего не говориться именно о вашем муже. А у каждого мужчины своя ахилессова пята, свои сексуальные особенности, и ваша задача узнать эти особенности. Это не так уж сложно, но нужно быть готовой ко всякому. С нашими понятиями о «правильном» и «неправильном» сексе это понимание становится сложным. Мы в большинстве случаев просто не готовы принять сексуальные особенности нашего партнера. Выше я приводил письмо одной женщины, мужу которой требуется, чтобы она вспоминала о подробностях сексуальных отношений с её первым партнером. Ей это желание мужа кажется почти извращением. А ведь в такой форме он даёт ей понять, что именно его возбуждает. Но женщина в оценке этих действий мужа использует неизвестно кем установленные критерии «нормального», «правильного» секса и выносит приговор мужу — извращенец. Кому понравится такой приговор? Поэтому многие мужья, вполне резонно предполагая такую реакцию своей жены, вообще не распространяются о том, что их могло бы возбудить. Лучше уж довольствоваться простым удовлетворением физиологических потребностей по мере необходимости, чем нести на себе клеймо отклониста.

«Продолжаем мы встречаться с моим МЧ. Всё у нас в интиме хорошо. Но в последнее время он перестал кончать. Я и так, и эдак. А он не кончает. В конце концов говорит что-то типа: „Ну ладно, замучил тебя совсем, давай спать“ или „ну ладно, давай собираться, а то на работу опоздаем“. Я в шоке.

Пробовала с ним поговорить. Он: „А что тебя так волнует? Ну не кончаю, ну и что?“

Я: „Как что, для мужчины же это так важно! У вас же считается, что полноценный секс — это оргазм!“

Он: „Ты очень плохо знаешь мужскую физиологию. Всё замечательно и так“. Поцеловал и заснул. А я теперь не знаю что и думать.

То ли я его перестала достаточно возбуждать (хотя он только и делает, что пристает ко мне) то ли я, правда, не разбираюсь в мужской физиологии. Кто сталкивался с подобным?»

Вот это ещё один стереотип, который, впрочем, имеет под собой довольно веские основания. Для большинства мужчин секс, действительно, обычно заканчивается оргазмом, ради него они по большому счету и занимаются сексом. Вполне естественно, что и у женщин складывается мнение, что мужчина в конце секса должен «кончать». Но скажите, сударыня, а в чем лично для вас заключается проблема? Вы-то получаете сексуальное удовлетворение?

Китайские даосы, наоборот, рекомендовали мужчинам пореже кончать. Это полезно и для их здоровья, и дает возможность больше думать об удовлетворении женщины.

Представьте себе такую ситуацию, когда ваш партнер минут через пять уже «кончил», а вы ещё и не начинали. Вам больше по душе такая ситуация? Естественно, что вы и с такой ситуацией не согласитесь. Вы скажите, что хотите, чтобы было и то, и другое, и третье. В общем, вы хотите, чтобы всё происходило именно по вашему сексуальному сценарию, согласно вашим представлениям о правильном сексе. Потому что именно ваши представления о сексе и являются правильными, поскольку совпадают с общепринятым мнением. А вот представления вашего партнера не очень правильные, он куда-то уклоняется от общепринятой линии. А посему он является уклонистом, отклонистом, а может быть, даже извращенцем.

Судя по вашему письму, сударыня, вы получаете удовольствие от секса с вашим партнером. Но вас волнует вопрос: а насколько правильны эти удовольствия, соответствуют ли они генеральной линии партии? Это раньше так говорили, при социализме. Вероятно, вы в те времена ещё и не жили, но вот та «совковая» психология отдается эхом до сих пор, и особенно, в сексуальной сфере. Только теперь генеральным цензором наших действий в сексуальной сфере является не партия, а его величество подсознание и общественные установки. Это вполне естественно и по-другому быть не может. ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ САМИ НЕ ЗАХОТИТЕ ВЫЙТИ ИЗ-ПОД ВЛИЯНИЯ ЭТИХ ФАКТОРОВ И СТАТЬ ПОДЛИННО СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, НАСЛАЖДАЯСЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ТЕМ, ЧЕМ НАС НАГРАДИЛА ПРИРОДА.