Ева Онегина - Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

• Название: Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры
• Автор: Ева Онегина
• Жанр: Современная проза

Незамужние 27-летние школьные подруги Дина и Саша пару раз в месяц созваниваются по скайпу. Для них не существует запретных тем: неожиданная беременность, поклонница-бисексуалка, алкоголизм и уголовное прошлое жениха — в любой ситуации каждая поддерживает подругу. В ходе, казалось бы, непринуждённой болтовни они не только иронично подтрунивают друг над другом, но и делятся весьма мудрыми советами, которые могут оказаться полезными читателям книги. А комичность ситуаций, в которые попадают подруги, умение девушек посмеяться над собой и обстоятельствами заставят читателей улыбаться.

---

— Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

— Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной — портрет или в полный рост?

— Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

— Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

— А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя — алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

— Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

— Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

— Всё, позвоню тебе.

— Чао.

2

Вот так всегда: если любовник хороший — поговорить не о чем, если собеседник — супер, в постели никакой. Или совсем не хочется к нему в постель.

— Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.

— Да всё не до этого, здорово.

— Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.

— Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?

— Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.

— О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.

— Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.

— Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?

— Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.

— Какую? В купальнике?

— Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.

— Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?

— Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.

— Ну, ты хоть в декольте?

— Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.

— Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?

— Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.

— Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?

— Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?

— А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый — добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.

— Но я и сама могу сходить в ресторан.

— Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?

— Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.

— Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?

— Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?

— Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».

— Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.

— Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.

— А я только ответ начала сочинять.

— Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.

— Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.

— Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.

— А понравлюсь ли я со всеми своими недостатками состоявшемуся морально и материально мужчине?

— Поверь, Алекс, у любого мужика комплексов не меньше, чем у тебя. Кривые ноги, короткие члены и волосатые спины порой тревожат своих хозяев даже больше, чем ликвидность нажитых ими активов, я уж про лысины молчу. Что касается женской красоты, часто она только отталкивает нормальных парней, им нравится естественность и непосредственность девчонки из соседнего подъезда, а не гламурная прилизанность дамы, только что вышедшей из солярия. Сделай вид, что очень довольна своей внешностью и таишь некую загадку.

— Ой, вспомнила одну такую мадам: со мной в группе училась девочка, у неё была школьная подруга Фаина. Внешне никакая: глаза в кучу, стрижка ёжиком и повышенная конопатость в придачу. То ли ей родители с детства внушали, что их принцесса — самая красивая, то ли у неё зеркало было с изъяном, но вела себя эта Фая так, будто неотразимее неё на целом свете никого не было. Самое забавное, что окружающие начинали в это верить. Моя одногруппница говорила: «Вот Файка красивая, у неё всегда от кавалеров отбоя не было». Мы с девочками недоуменно переглядывались: «Каким это местом Фаина красива?» Однако все её поклонники со школьных времён действительно так считали, за одного из них она выскочила замуж по залёту, и до сих пор живут, два сына уже. Хорошо, что не дочки, а то такие же страшилки, как мать, получились бы.

— Какая ты циничная, Александра. Добрее надо быть к людям, глядишь, и они к тебе другим местом развернутся! Внешность твоя для ярмарки невест вполне конкурентоспособна, найди в себе изюминку и делай акцент на ней. Впрочем, две твои большие изюмины итак впереди тебя шагают, это я про грудь, а что ещё мужикам надо? Ресницы накрась повыразительнее и хлопай ими направо-налево. Наивно-доверчивый взгляд цепляет парней, им нравится опекать. Ну и задорный блеск в очах!

— Да где ж его возьмёшь? Капель, что ли, залить туда глазных?

— Никакой фантазии у тебя, Санька, ты ещё сок белладонны в них закапай, как итальянки в эпоху Ренессанса! Всё проще: представь, например, что выиграла в лотерею сумку-мечту из последней коллекции Диор и едешь её забирать, а не на какое-то там свидание!

— О-о-о! У меня они уже замигали! Оригинальный способ зажечь огонь в глазах, Динка, надо попробовать! Кстати, последние новости о сумках. Вчера Юлиана зачитывала нам выдержки из статьи о связи сексуальной удовлетворённости женщины и величиной её ридикюля. Оказывается, чем меньше у дамы проблем в этой сфере, тем меньше её сумочка. Ну, ты понимаешь, какое место она символизирует! Чем больше кошёлок женщина покупает, тем более обеспокоена она своей половой жизнью, самый актуальный для неё вопрос: «Как их наполнить!»

— Да неужели?

— Мы тут же провели внутриофисное исследование, и точно! Кто состоит в романтических отношениях — аккуратные маленькие клатчи, у кого горизонт чист или, напротив, давно погряз в пучине семейных ссор — хозяйственные баулы с кучей хлама внутри. А маркетолог наша говорит: «Когда мы только начали жить с бойфрендом и секс был почти каждый день, я вообще перестала пользоваться сумкой. Телефон и помада в кармане, а деньги и ключи — у него. Так сразу легко стало, и спина выпрямилась, освободившись от тяжести килограммов ненужных вещей».

— Так, наверное, существует и обратная зависимость, Шурик? Может, перехитрить невезение, приобрести мини-сумку, глядишь, и достойный претендент на её анатомическую проекцию появится? Обязательно купи себе оранжевый клатч!

— Динка, да ты просто имиджмейкер и психолог-новатор в одном лице! А давай твою анкету заполним. Посмотрим, сколько тебе холостых олигархов напишут.

— Я бы с удовольствием, но на это требуется время и терпение, а у меня ни того, ни другого.

— Было бы желание, нашла бы и то, и другое. Так и скажи, что влюбилась в своего шофёра-партнёра. По учёбе, разумеется. Да?

— Честно? Рада бы, да слишком много препятствий.

— Как интересно! Например?

— Ну, внешне он далеко не Аполлон.

— Ой, подумаешь. Леонардо ди Каприо занят, а клонировать его ещё не успели. Неужели такой страшный?

— Да нет, вовсе не страшный. Слегка толстоват.

— Слегка? Или всё-таки не в меру упитанный? Говори конкретнее.

— Ну, килограммов сто двадцать, думаю.

— Офигеть! Да, ты попала! У вас уже было что-нибудь?

— Ты чего! Мы просто дружим. Понимаешь, он обаятельный, энергичный, отзывчивый, деловой. Но в постели с ним я себя не представляю.

— Сто двадцать килограммов против твоих сорока восьми! Он тебя задавит в первую же ночь, детка.