Ева Онегина - Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

• Название: Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры
• Автор: Ева Онегина
• Жанр: Современная проза

Незамужние 27-летние школьные подруги Дина и Саша пару раз в месяц созваниваются по скайпу. Для них не существует запретных тем: неожиданная беременность, поклонница-бисексуалка, алкоголизм и уголовное прошлое жениха — в любой ситуации каждая поддерживает подругу. В ходе, казалось бы, непринуждённой болтовни они не только иронично подтрунивают друг над другом, но и делятся весьма мудрыми советами, которые могут оказаться полезными читателям книги. А комичность ситуаций, в которые попадают подруги, умение девушек посмеяться над собой и обстоятельствами заставят читателей улыбаться.

---

— Ты, конечно же, попала в машину Игоря!

— Угадала. Но так как назначенное мне время у его инструктора было занято, Игоряну предложили через два часа разделить своё занятие со мной. Тот, разумеется, был не против, просиял и говорит инструктору: «Подъезжайте к моему дому, мы пока чай попьём и правила дорожного движения повторим». Игорёха жил недалеко от автошколы.

— И тебе ничего не оставалось делать, как пойти к нему?

— Знаешь, на тот момент это было самое разумное решение. Не сидеть же мне на ступеньках автошколы два часа: домой ехать далеко.

— Ну и как, все правила успели повторить за пару часов?

— Сама понимаешь, не до знаков было. Пришли, взял гитару, стал что-то напевать, и я растаяла. Адреналин зашкаливает — завтра экзамен в ГИБДД, машина, на которой я полтора месяца училась ездить, сломалась, за час надо будет переучиваться делать все манёвры на другой, а я неожиданно оказалась в гостях у обладателя магического голоса. В тот момент со мной можно было делать всё что угодно.

— И что же он сделал?

— В том-то и дело, мы бурно целовались, сорвали друг с друга одежду — и всё…

— Не встал?

— Ага. Видимо, на кого-то адреналин действует возбуждающе, на кого-то — усыпляюще. По крайней мере, он как-то так попытался оправдать свой провал.

— Надо же, и это в восемнадцать лет! Что же будет в сорок? Больше попыток послушать его пение под гитару у вас не было?

— Нет. Возможно, если бы нас связывало что-то помимо внезапного совместного вождения, я бы и дала второй шанс. Но Игорь провалил экзамен, а я успешно получила права, и больше мы не виделись. Причём он делал настолько нелепые ошибки, что стыдно было ехать с ним в одной машине.

— Какая ты жестокая, Александра. Разволновала мальчика накануне вечером, вот он и потерял голову — перепутал всё.

— Да может, и к лучшему, что это моё голосовое наваждение так внезапно растаяло и мне не пришлось тратить время на общение с довольно посредственным юношей. Кстати, на сайте знакомств в анкету не мешало бы прикреплять аудиофайл с записью голосов страждущих найти любовь, чтоб после месяца переписки не отбрасывать телефонную трубку, услышав писк или визг потенциального возлюбленного.

— А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?

— Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы — продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?

— Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.

— Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей — неестественно.

— У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?

— Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен — собственной бабушке или участковому терапевту?

— Своей правой руке, может?

— Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.

— Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.

— Если только это. Быть госпожой что-то меня не возбуждает, предпочитаю, чтоб сверху был мужчина.

— А я бы не прочь поэкспериментировать, но мой нынешний возлюбленный категорически против женского доминирования. На попытки залезть на него, решительно стягивает меня с себя, а ведь вагинальный оргазм девушки ловят в основном в этой позе!

— Вот так всегда, каждому хочется верховодить! Но кому-то надо и снизу лежать. Ладно, Динка, удачи в семейной жизни, созвонимся!

— Спасибо! Адьёс!

8

Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица!

— Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?

— О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.

— Не тот ли самый?

— Веришь — нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.

— Какая жалость.

— Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая — плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей — скучнейшие зануды.

— А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.

— Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри — склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.

— Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!

— Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю — кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки — всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.

— Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?

— Так себе. Не люблю очкариков.

— Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения — нет.

— Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё — очки в помойку.

— Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами — ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет — хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»

— Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них — способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».

— Твой оказался зайцем?

— Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.

— Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.

— Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.

— Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?

— Нет. Ключевое слово в данном случае — «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.

— Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!

— Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.

— Придётся танцевать до утра!

— Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.

— О! Да тут сам Бог велел снимать номер.

— Что мы в результате и сделали.

— Понравилось?

— Смотря что. Дискотека — нет, потому что очкарик всё время сидел — якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.

— Прямо эпидемия какая-то у мужчин — «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь — на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?

— Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой — дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!

— Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?

— Мы утром там завтракали.

— Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.