Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

• Название: Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

– Евреи! Я верю, вы не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

***

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Хорошо, – отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…

Через 5 минут:

– Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

– Я же вам уже сказала – поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

– Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

***

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

***

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения.

1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как вас обижать.

***

ДВЕ КОРОВЫ И РАЗНЫЕ СИСТЕМЫ ПРАВЛЕНИЯ.

Феодализм.

Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.

Чистый социализм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности столько молока, сколько тебе надо.

Бюрократический социализм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с коровами всех остальных. Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц. Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц. Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают сколько тебе надо.

Фашизм.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы ты о них заботился, и продает тебе молоко.

Чистый коммунизм.

Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все вместе вы делите молоко.

Русский коммунизм.

Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет себе все молоко.

Диктатура.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и пристреливает тебя.

Сингапурская демократия.

Имеешь две коровы. Правительство тебя штрафует за неуполномоченное обладание двумя хлевными животными в квартире.

Милитарный режим.

Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и нанимает тебя в армию.

Чистая демократия.

Имеешь две коровы. Твои близкие решают, кто забирает молоко.

Представительная демократия.

Имеешь две коровы. Твои близкие называют кого-то, чтобы тот решил, кто забирает себе молоко.

Американская демократия.

Правительство обещает дать тебе две коровы, если ты за него проголосуешь. После выборов, президент подвергнут импичменту за спекуляцию сельскохозяйственным скотом.

Английская демократия.

Имеешь две коровы. Кормишь их овечьими мозгами, и они сходят с ума. Правительство ничего не делает.

Бюрократия.

Имеешь две коровы. В начале правительство устанавливает, как ты их должен кормить и когда их можешь доить. Потом платит тебе, чтоб не доил. Следом забирает их обеих, из них убивает одну, доит другую и выбрасывает молоко. В конце принуждает тебя заполнить какие-то бланки, чтобы выявить недостающих коров.

Анархия.

Имеешь две коровы. Или продаешь их за честную цену, или же твои близкие пытаются убить тебя, чтобы забрать себе коров.

Капитализм.

Имеешь две коровы. Из них продаешь одну и покупаешь себе быка.

Капитализм по гонконгски.

Имеешь две коровы. Из них продаешь три своему акционерному обществу, используя аккредитивы, открытые твоим зятем, работающем в банке. Потом начинаешь обмен акциями с публичной оффертой, и тебе удается снова взять себе все четыре коровы с освобождением от налогов на содержание пяти коров. Права на молоко шести коров переданы, посредством панамского посредника, компании с Кайманских островов собственности акционера из большинства, который снова продает твоему АО права на молоко всех семи коров. Годовой баланс подтверждает, что общество является владельцем восьми коров, с правом выбора приобретения еще одной. В то же самое время ты убиваешь двух коров, поскольку молоко плохое.

Амбиентализм.

Имеешь две коровы. Правительство запрещает тебе как доить их, так и убивать их.

Феминизм.

Имеешь две коровы. Они женятся и удочеряют теленка.

Тоталитаризм.

Имеешь две коровы. Правительство их забирает и отрицает, что они когда-либо существовали. Молоко оказывается вне закона.

Политкорректность.

Ты в отношениях (понятие "собственность" – символ неправильного, воинственного и нетерпимого прошлого) с двумя быками разного возраста (но столь же ценных для общества) и неопределенного пола.

Антикультура.

Эй, начальник… Типа есть две коровы. О! Ты типа должен еще доить это молоко.

***

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: «Будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю – получишь свои 500 долларов, не продашь – получишь половину.» Рабинович спрашивает: « А если я продам раньше?» «Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня – как при социализме, оплата по труду». Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит: «Хозяин, я все продал»."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять «Я все продал!», хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. «Наверное он меня дурит», решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину – Рабинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.

– Отличные крючки, крупповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.

Мужик взял.

– А хотите хорошее удилище? Не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов…