Сборник - Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

• Название: Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.

***

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.

***

Было у родителей двое детей – оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать особенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же – лошадиное дерьмо. Наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки… Пессимист:

– Ну Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…

Оптимист:

– ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…

***

Подростки живут в мире, который терроризируют родители, родители живут в мире, который терроризируют подростки.

***

Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:

– Мам, пап, а что такое минет?

Вау, гхм… Родители в шоке. Потом муж жене говорит:

– Давай обьясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.

Ну, жена начинает объяснять:

– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.

Муж дает ей подзатыльник и говорит:

– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

***

Детский утренник. Дети, – все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители – в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:

– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!

На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.

Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):

– Мы убили медведя!

Дети:

– Б.я будем, будем б.я!

***

Живет семья: папа – 1 м 60 см ростом, мама – еще ниже. Родился у них сын – вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку – само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит:

– Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит… Только ты бросай ее, пока не поздно.

– Почему, отец? Она же вам так понравилась?

– Бросай, сын, а то вообще до мышей съе..мся.

***

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

***

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к Вам у меня есть три замечания. Во-первых, Вы не выучили урок. Во-вторых, у Вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

***

Урок анатомии. Училка:

– Дети изучаем слюну человека! Машенька, плюнь на стеклышко.

Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт.

– Итак, Петя, посмотри, что это у нас! – просит училка Петю.

– Сперма, – радостно заявляет Петя.

– Вон, двойка и родителей в школу… училка в ярости спрашивает следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит.

– Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!!

– А почему? – спрашивает Машенька.

– Рот полоскать и чистить надо почаще!!!

***

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:

Леночка:

– Теперь все родителям расскажут.

Вовочка:

– Черт, кончить не успел.

Папа:

– Скоро и курить начнут.

Мама:

– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

***

Гуляет в садике маленькая девочка в розовеньком платьице, с голубеньким бантиком с маленькой кудрявой собачкой. К ней подходит священник и спрашивает: «Как тебя зовут, дитя мое?»

– Розочка.

– Какое хорошее имя! А почему тебя так назвали?

– Давным-давно, святой отец, когда еще моя мама была мной беременна, она сидела в этом садике на кресле и ей на животик упала розочка. Родители решили, что это знак Божий и решили назвать меня Розочкой.

– Какая прелестная история! А как зовут эту маленькую кудрявую собачку?

– Свинюк.

– Но почему?

– СВИНЕЙ ОН Е..Т, ВОТ ПОЧЕМУ!

***

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

– Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

– Твою мааааать…

***

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?