Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

• Название: С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRу" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

***

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:

– Ну, как твой мастер спорта в постели?

– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

***

Бобслей – толкалово;

хоккей – сшибалово;

футбол – пиналово;

фехтование – протыкалово;

прыжки с вышки – плюхалово;

марафон – п..дюхалово зае..лово;

гимнастика – выгибалово и прогибалово;

бег – съе..вало;

керлинг – затиралово;

бокс – мордобилово;

боулинг – вышибалово;

слалом – спускалово;

биатлон – каталово с стреляловым;

прыжки с шестом – на х… улеталово;

гонки – съе..вало и въе..вало;

дзюдо – кия-хуя-ялово;

борьба – ломалово;

бальные танцы – плясалово;

армрестлинг – тягалово;

велозаезд – педальное крутилово;

парашютный спорт – леталово;

конькобежный спорт – скользилово;

волейбол – отбивалово;

конный спорт – скакалово;

штанга – тягалово с завываловом.

***

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

***

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:

– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!

– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

***

По слухам в международной федерации спорта, на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:

Чемпионат по мелкому плаванию;

Чемпионат по синхронному плеванию;

Чемпионат по точечному икрометанию;

Чемпионат по бегу с помощью;

Чемпионат по опусканию тяжестей;

Чемпионат по прыжкам в окно;

Чемпионат по настенному теннису;

Чемпионат по арм-рейтингу;

Чемпионат по быкбоксингу;

Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;

Чемпионат по фигу;

Чемпионат по пережевыванию каната;

Чемпионат по сну на карачках;

Чемпионат по скоростному раздвоению личности;

Чемпионат по недоразумению;

Чемпионат по наклонной плоскости;

Чемпионат по морде;

Жидо-масонское двоеборье;

Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;

Чемпионат по фигурному скитанию;

Чемпионат по вождению лифта;

Чемпионат по мини-уму;

Самогонка "Формула-1";

Чемпионат по русским шашням;

Чемпионат по одноклеточным шашкам;

Чемпионат по гнутию казацких саблей;

Командное первенство по эгоизму;

Чемпионат по боди дебилдингу;

Чемпионат по сексуальному ориентированию на местности;

Чемпионат по подкидыванию дурака;

Чемпионат по банному серфингу;

Чемпионат по метанию вставной челюсти;

Чемпионат по хоккею на диване;

Чемпионат по боям без исключений;

Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом.

***

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь – экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.

2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.

3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.

4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.

5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.

6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.

7. Спортивная страховка на 50000 минимум – не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.

8. Ваша страховая компания – уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но – все там будем.

12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради…(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.

13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?

14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.

15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.

***

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши – мужские – правила!

1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущенным, нам – поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!

2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.

3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.

4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь!

5. "Да" и "нет" являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.

6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).

7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.

8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.

9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из "мыльной оперы".

10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из "пониманий" вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.

11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам, как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.