Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

• Название: Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– А что?

– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью…

– И закусываешь?!

– И закусываю…

– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…

– Hy, и что? Зима ж ведь…

***

Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:

– Давай водяру пить.

Петька:

– Закусывать нечем.

– Вон бычок гуляет.

Забили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:

– Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой.

Петька побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел, смотрит Чапай в кровати пьяный спит.

Петька не думая эту хребтину до половины в жопу Чапаю заталкал. Утром Приходит, Чапай на кровати весь мокрый сидит, и говорит:

– Все, пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.

***

Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад.

Тверской в шоке:

– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…

Те в ответ:

– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.

Молчание.

Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:

– А если у меня "башню сорвет"?

И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках….

– Твари, порешу, завалю!

Те в ответ:

– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.

***

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.

Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я пиво.

Страус:

– Я тоже пиво.

Кошка:

– Ну, все пиво и я пиво.

Выпили. Бармен приносит счет. Мужик, не глядя, достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.

Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я коньяк.

Страус:

– Я тоже коньяк.

Кошка:

– Ну, все коньяк и я коньяк.

Снова повторяется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я водку.

Страус:

– Я тоже водку.

Кошка:

– Ну, все водку и я водку.

Снова бармен приносит счет. Мужик, опять не глядя, платит по счету. Бармен не выдерживает:

– Многое видел на своем веку! Но такого! В чем секрет?

Мужик:

– А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первое желание: чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу.

– А второе?

– А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской…

***

Собрал король француза, немца и русского и говорит им:

– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.

Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:

– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.

Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит. Не прошел, упал в пропасть.

Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.

Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:

– Кому теперь руку жать?

***

Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога:

Ворона, пить будешь?

– Буду.

Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве.

– Ворона пить будешь?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбасу потеряла.

Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве.

– Ворона пить будешь?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит.

– Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!

– А ты мне наливал?!

***

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

***

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.

Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

***

Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.

Пьет минералку и дро…т!

Дро…т, дро…т и пьет, пьет минералку с газом!

На крыльце, вдруг его, торкает. Опа! Дро…т…

– О, девочки, шампанское-е-е-е!

***

Дикий запад. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит:

– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.

Ковбои говорят:

– Какой Черный Билли?

Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит:

– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.

Ковбои говорят:

– Какой Черный Билли?

Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит:

– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.

Ковбои сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт, в салун въезжает ковбой весь в черном, на черном коне.

Говорит быстро:

– Все отсосали у меня.

Все отсосали. А ковбой говорит:

– А теперь сматывай, Черный Билли едет.

***

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

***

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

***

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

***

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, Винни!

Ну, Винни подумал и говорит ей:

– Отпущу, если исполнишь одно мое желание.

Какое?

– Хочу, чтоб все мои желания исполнялись.

Рыбка говорит:

– Хорошо, исполняю.

Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок:

– Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?

– Что, свинья, не видишь, пиво пью!

– Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду?

***

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

***

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

***

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.

– Соловей, видел наших?

– Нет, Алешенька, не видел…

– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.

Через некоторое время едет Добрыня Никитич.

– Соловей, здорово, видел кого?

– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.

– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.

Через некоторое время едет Илья Муромец.

– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?

– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.

– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.

– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".

***

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…

Пьют дальше…