Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

• Название: Сборник морских анекдотов
• Автор: Николай Каланов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9906698-9-5

Впервые в отечественной юмористической литературе издается сборник анекдотов, объединенных одним замыслом: показать, что такое народное творчество и что «море», «флот» и «юмор» – понятия взаимосвязанные и неразрывные.

Эта книга порадует читателя редкой подборкой 1000 «соленых» анекдотов из жизни бывалых моряков.

---

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».

– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.

– Пока не помоешься…

* * *

Разговаривают две подруги:

– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?

– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.

– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!

* * *

Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:

– Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) – или черные, или… Синие.

Бескозырка

Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:

– Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!

Блондинки

Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания – каждой по одному.

Первая блондинка загадывает:

– Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!

Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

* * *

Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:

– Фи! Вода соленая.

– Сейчас принесу сахар, – отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:

– Все равно соленая!

– Дура! Надо же помешать, – отвечает вторая.

* * *

Блондинка собирается к морю.

– Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!

Мать:

– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…

* * *

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

* * *

Есть древняя легенда.

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.

Борт

Девочка спрашивает маму:

– Мам, а что такое «аборт»?

Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.

Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:

– Доченька, а где же ты такое слово услышала?

– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».

Боцман

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.

Капитан созвал команду и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.

Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:

– Позовите капитана!

Приходит капитан. Боцман в панике:

– У меня горбатый сифилис!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

* * *

Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!

* * *

Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – соленый огурец, а в зубах подол!..

– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду – второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!

* * *

Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.

Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:

– Да у тебя же не стоит!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

– А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!

* * *

В море тонет корабль. Капитан командует матросам:

– Шлюпки на воду!

– Нет шлюпок, боцман пропил.

– Тогда всем надеть спасательные жилеты!

– Нет жилетов. Боцман пропил.

– Черт побери! Где боцман?

– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.

– А что кричал?

– «Погибать, так с музыкой!»

Братва

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.

– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.

– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.

– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!

– Я думал, это все входит в программу круиза!

* * *

Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:

– Ну вы и попали!

– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!

Бутылка

Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».

* * *

Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):

– А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?

Джин:

– А я с тоником!

* * *

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Пробку-то вынь, придурок!..

Буфетчица

Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:

– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?

– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.

* * *

Старпом:

– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?

Боцман:

– Буду!

Ватерлиния

К капитану подбегает взволнованный офицер:

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А, ну тогда не страшно, там не заметно.

* * *

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Весла

– Слушайте, зачем же вы выдаете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

* * *

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

– Пап, а зачем вот эти весла?

– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.