Виктор Шапарь - Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

• Название: Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха
• Автор: Виктор Шапарь
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2011
• ISBN: 978-966-14-7394-1, 978-966-14-1203-2, 978-5-9910-1501-1, 978-966-14-5823-8

Как добиться успеха в жизни и гармонии в личных отношениях? Эта книга, незаменимая помощница в трудных психологических ситуациях, дает однозначный ответ: надо начать с познания себя и окружающих. Выполняя несложные упражнения, вы не только станете сильной, уверенной в себе личностью, но и сможете сделать блестящую карьеру!

---

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настроения; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами – возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.

Если мы осозна́ем, каким образом выплывают из прошлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстроены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему времени.

Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрослые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас – может, у него (нее) просто неудачный день. Понимание этого позволяет нам не относиться к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.

Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают проявляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) супруга (-и). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супруга (-и) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.

Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.

Когда подавленные в детстве чувства начинают проявляться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно – все понимается неправильно.

Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают проявляться подавленные чувства, мы становимся чрезмерно чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.

В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чувства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реагировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.

Когда у мужчины начинают подниматься подавленные чувства прошлого, он замыкается в себе. В такие периоды он становится очень ранимым и как никогда нуждается в приятии. Если чувства из прошлого начинают проявляться у женщины, у нее снижается самооценка. Она впадает в депрессивное состояние и нуждается в заботе и любви.

Зная об этом, вам будет легче контролировать ваши всплывающие чувства. Если вы расстроены из-за своего (-ей) супруга(-и), перед тем как высказать свое недовольство, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и напишите о своих чувствах. В процессе написания такого «любовного письма» негатив автоматически снимается и ваши подавленные чувства высвобождаются. «Любовное письмо» поможет сконцентрироваться на настоящем, и вы сумеете поговорить с супругом(-ой), больше доверяя, принимая, понимая и прощая.

Принцип «90 из 100» также поможет вам, когда супруг(-а) будет болезненно на вас реагировать. Вы сможете понять и поддержать его (ее), зная, что сейчас он (она) находятся под влиянием прошлого.

Никогда не говорите супругу(-е), что он (она) принимает все слишком близко к сердцу, когда «все это» начинает проявляться. Вы только сделаете им больнее. Разбередив чью-то рану, вы ведь не будете говорить этому человеку, что он преувеличивает!

Понимая, каким образом чувства из прошлого прорываются в настоящее, мы осознаем, почему наши супруги реагируют именно так, а не иначе. Это просто часть их процесса восстановления. Дайте им время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Если вам слишком трудно слушать об их чувствах, предложите им написать вам «любовное письмо» перед тем, как начать разговор о происшедшем.

Вам будет легко вернуться в нормальное состояние, если вы понимаете, каким образом чувства из прошлого влияют на вашу настоящую жизнь. Если супруг(а) чем-то расстраивает вас, напишите «любовное письмо» и, пока будете его писать, задайте себе вопрос: каким образом все то, о чем вы пишете, связано с прошлым? В это время вы можете вспомнить что-то относящееся к прошлому и понять, что расстроены из-за собственного отца или матери. И если это так, продолжайте писать письмо, только адресуйте его родителям. А потом напишите ласковый ответ и покажите это письмо вашему(-ей) супругу(-е).

Они будут рады прочитать ваше «послание». Здорово, когда супруг(-а) берет ответственность за 90 % испытываемой боли, относя ее к прошлому. Не понимая нашего прошлого, мы обвиняем во всем наших супругов, или, в лучшем случае, им кажется, что мы их в чем-то обвиняем.

Если вы хотите, чтобы супругу(-е) были лучше понятны ваши чувства, позвольте ему их испытать. Он сможет их понять. «Любовное письмо» поможет вам в этом.

Пока вы пишете «любовные письма» и исследуете свои чувства, вы вдруг поймете, что расстроены совершенно не из-за того, о чем думали сначала. Негативные чувства уйдут, если вы правильно определите их глубинную причину. Они могут уйти так же внезапно, как и охватили нас.

Начав писать «любовные письма», вы не обязательно вспомните что-то из прошлого или начнете переживать подавленные чувства. Но вы полнее откроетесь и осознаете себя, следовательно, яснее поймете, что ваше огорчение может быть вызвано и прошлым.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны саду. Чтобы сад цвел, его нужно регулярно поливать. Ему нужна особая забота, учитывающая смену времен года и внезапные погодные изменения. Нужно сеять новые семена и вырывать сорняки. Точно так же, чтобы сберечь дар любви, мы должны знать о смене ее «времен года» и ухаживать за нашим «садом» соответственно сезону.

Влюбленность подобна наступлению весны. Нам кажется, что мы будем счастливы всегда. Мы даже не в состоянии представить, как можно не любить свою вторую половину. Это пора невинности. Любовь кажется вечной. Это волшебное время, когда все выглядит превосходным и идет как надо. Наш(-а) возлюбленный(-ая) кажется нам идеальной парой. Мы беспечно танцуем друг с другом и радуемся нашей удаче.

Летом мы узнае́м, что наш(-а) избранник(-ца) вовсе не так уж совершенен(-на), как мы думали, и что нам нужно поработать над нашими отношениями. Он или она – человек, совершающий ошибки и имеющий слабые места. Разочарование настигает нас; необходимо избавляться от сорняков и тщательно поливать наш сад, поскольку солнце слишком сильно припекает. Любить и принимать любовь уже не так легко. Мы обнаруживаем, что не всегда счастливы и не всегда чувствуем эту любовь. Мы по-другому ее себе представляли.

Многие пары в этот период прощаются с иллюзиями. Они не хотят укреплять отношения. Они надеются, что весна никогда не кончится. Они винят во всем своего(-ю) избранника(-цу) и сдаются, не понимая, что любить не всегда просто, что иногда приходится работать под палящим солнцем. Летом мы должны заботиться о нашем(-ей) возлюбленном(-ой) и учиться просить и получать любовь, которая нам необходима. Это не получается автоматически.

В конце концов мы пожинаем плоды нашей летней работы. Наступает осень. Это золотое время – время достатка и удовлетворения. Наша любовь уже более зрелая – мы можем принять и понять, что наши избранники несовершенны, как и мы сами. Наступает время благодарения. Мы можем расслабиться после тяжелой летней работы и насладиться любовью, которую сами же взрастили.

Погода снова меняется, и приходит зима. В течение этого холодного и бесплодного времени природа погружается в себя. Это время отдыха, раздумья и обновления наступает в отношениях, когда мы испытываем подавленную боль или что-то еще омрачает нашу жизнь. Наши болезненные чувства начинают всплывать на поверхность. Это время личного роста, когда нам нужно искать любовь и поддержку больше в самих себе, нежели в наших любимых. Это время исцеления, время, когда мужчины замыкаются в себе, а женщины впадают в депрессию.

После зимнего восстановительного периода возвращается весна. Снова мы полны надежд, любви и перед нами открывается бесчисленное множество возможностей. После внутреннего исцеления и окончания зимнего путешествия по потемкам своей души мы снова можем открыть свои сердца для весны нашей любви.

Психотехнологии влияния на людей