Ричард Херринг - Говорящий член

• Название: Говорящий член
• Автор: Ричард Херринг
• Жанр: Семейная психология

У него много имён и прозвищ, но мало кто отваживается говорить о нем напрямую. В античной Греции его воспевали и запечатлевали в мраморе и бронзе. В Средние века христиане называли его орудием дьявола. Наши современники считают необыкновенно смешным мультик о говорящем пенисе. Как меняются времена! Но и сейчас эта тема остаётся одной из самых животрепещущих — как в научных библиотеках, так и в студенческих курилках.

---

Необычные изгибы во всех возможных направлениях составили большинство ответов на этот вопрос. Возможно, самым впечатляющим было такое описание:

• Он был изогнут в двух разных местах и выглядел как маленькая вспышка молнии.

Настоящий член супергероя!

• У моего бывшего там была огромная вздутая вена в форме вопросительного знака.

А этот явно принадлежит какому-нибудь злодею из порно-«Бэтмена». Вроде Охламона.

• Малюсенький и очень похожий на детёныша хомячка, пока он ещё не оброс шерстью.

Не надо смеяться! Это просто жестоко.

• У моего бывшего было две дырочки на конце, и свой пенис он называл «двустволкой».

• С моим нынешним партнёром мы вместе вот уже два года, и у него самый красивый пенис из всех, которые я когда-либо видела. В 15 лет ему сделали операцию: удалили крайнюю плоть, так как она была слишком тугой. В результате получилась головка с очень необычной текстурой (точь-в-точь как замша) — дивная кожаная подушечка, стимулирующая мою G-точку. Честное слово, он такой, будто я сама его конструировала.

• Четыре дюйма (10,16 см.) длиной и изогнутый крючком.

• У моего бывшего мужа член был 9 дюймов (22,86 см.)длиной и никогда не обвисал. Больше я такого нигде не встречала.

Наверное, до того как уйти от мужа, эта несчастная наивно полагала, что все члены одинаковы. Однако к тому моменту, когда она осознала свою ошибку, он нашёл кого-то другого, кто смог по достоинству оценить сокровище, которое у неё всегда было под рукой. Вот уж поистине — от добра добра не ищут!

• Похожий на мячик для гольфа на палке.

• В форме дверной ручки.

• Перепончатый.

Ах, как жаль, что дама не написала поподробнее об аппарате этого «паренька из Атлантиды»!

• Поделённый пополам (разрезанный вдоль) на кафедре… (Я студентка-медик.)

Слава тебе, господи! Спасибо, что уточнили. А то я уже в который раз готов был звонить в полицию.

• Крайняя плоть как спальный мешок!

• Похожий на мышонка в огромной розовой куртке с капюшоном.

• Я видела один, который выглядел ТОЧЬ-В-ТОЧЬ как печёная картофелина.

Интересно, с творожной начинкой или без?

• Похожий на нос Гонзо (персонаж «Маппет-шоу». — Примеч. перев.), только не синий (разумеется).

Нет, не разумеется. На данном этапе я уже ничего не считал само собой разумеющимся.

• На нем была гигантская бородавка (примерно дюйм (2,54 см.) в поперечнике), из которой росли волосы. Меня до сих пор преследуют ночные кошмары.

• Парень с двумя пенисами.

Кстати, с научной точки зрения такое возможно. Я читал статистику, согласно которой на каждые сто тысяч мужчин приходится примерно один такой «уникум». Этих людей ещё называют «дифаллактики», или говорят, что им «крупно повезло». (К вящему стыду легкомысленных шутников следует заметить, что на самом деле ничего «везучего» в таком состоянии нет. Дифаллактики — отнюдь не какие-нибудь там секс-машины, способные заткнуть несколько дырок сразу. Как правило, такие люди бесплодны и не могут достигать эрекции. Так же как и в случае с множеством других, якобы положительных членоатрибутов фантастический член часто вызывает гораздо больше разочарований, чем обычный земной.)

Однако мой самый любимый ответ на этот вопрос таков:

• Я никогда не видела обычного пениса.

Я с удовольствием сказал бы, что респондентка попала в самую точку.

В мире не существует двух одинаковых пенисов. Даже если они оба торчат из одного и того же парня. И нам как раз следует радоваться такому многообразию, а не причёсывать всех под одну членогребенку.

Я никогда не видела обычного пениса.

Запомните эти слова. Они очень важны.

Разумеется, многие из приведённых выше комментариев никак не назовёшь лестными. Знаете, парни, возможно, причина, почему женщины так часто насмехаются над нашими гениталиями и поливают их грязью, заключается в том, что они просто нам завидуют. Завидуют нашим членам. У них-то такого нет — вот они и исходят желчью. Так ведь, девочки? Вы чувствуете свою ущербность, у вас нет пенисов, и вы просто нам завидуете.

По крайней мере, такова была философия знаменитого австрийца, душевнобольного извращенца Зигмунда Фрейда. Он утверждал, что женщины завидуют ему, его изумительному члену — вот поэтому-то ни одна из них и не хочет с ним встречаться… из-за этой самой зависти.

Но был ли он прав?

На своём веб-сайте я поинтересовался у женщин:

ЗАВИДУЕТЕ ЛИ ВЫ МУЖЧИНАМ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ПЕНИС?

Да: 480 (21,92 %) Нет: 1710 (78,08 %) Всего ответов: 2190

То есть каждая пятая женщина действительно ответила, что завидует.

Такое соотношение кому-то может показаться довольно высоким — если не вдаваться в реальные причины, почему женщины высказались «за» такую зависть. Об этих причинах можно судить по двум основным ответам. Почти треть ответивших на вопрос положительно высказались примерно в таком ключе:

• Хотя пениса я сама иметь не хочу, всё равно любопытно было бы узнать, что это за ощущение — проникать внутрь кого-то.

Или подчёркивая ту же самую мысль, но только чуть грубее:

• Само собой, я с удовольствием засадила бы кое-кому в задницу… н-н-на-а-а!

Вот это вот «н-н-на-а-а!» здесь весьма показательно. По сути, первую причину можно выразить всего одним словом: «МЕСТЬ»! Расквитаться с нами, мужиками, за все те преступления, что мы, возможно, и совершили когда-то в состоянии лёгкого подпития (считайте это нашим оправданием). Самое меньшее, эта мнимая зависть есть не что иное, как простое любопытство. Думаю, большинство мужчин тоже не отказались бы на какое-то время обзавестись сиськами (и, кстати, большую часть этого времени провели бы перед зеркалом), но это вовсе не означает, что все они тут же со всех ног ринутся к пластическому хирургу или что они в чем-то завидуют женщинам.

В своей книге «Член на один день» Фиона Джайлз обратилась к нескольким женщинам-знаменитостям с вопросом: что бы они сделали, если, проснувшись однажды поутру, обнаружили бы, что приобрели мужскую шишку на 24 часа? Очень интересны — и не могу сказать, что нетипичны — комментарии известной феминистки Жермейн Грир:

«Что бы я сделала, появись у меня мужской член на одни сутки, в большой степени зависело бы от того, что это будет за член. Будь он достаточно длинным, я, вероятно, попробую выяснить, действительно ли я так хороша/плоха в постели, как обо мне говорят. А если он к тому же будет укомплектован всеми необходимыми причиндалами, я, скорее всего, поработаю над тем, чтобы внести как можно более ощутимый вклад в банк спермы — раз уж не получилось передать свои гены иным способом. Но самым лучшим моментом будет тот, когда я смогу, наконец, избавиться от него по прошествии этих суток».

Основной мотив женской зависти к пенису, приводимый в моем опросе (и разделяемый более чем половиной женщин, признавшихся в этом чувстве), был примерно следующим:

• У меня и так хватает проблем с грудью, чтобы обзаводиться ещё одной вечно болтающейся штуковиной. Но я всё равно иногда завидую мужчинам, поскольку они могут писать стоя и им не нужно выстаивать длинные очереди в туалет.

Мотив, который можно рассматривать как жажду мести, явно проступает в комментарии Трейси Сондерн относительно того, что бы она сделала, получив «член на один день»:

«Я обоссала бы весь туалет: стены, пол — всё вокруг. А затем заставила бы четырёх моих братьев за мной убирать — точно так же, как мне постоянно приходилось убирать за ними».

Вот так-то, парни. Вот до чего всё дошло. В смысле, что касается зависти. Так что давайте на этом покончим с Фрейдом, этой жертвой собственных домыслов. (Кстати, чтобы ещё нагляднее показать несостоятельность фрейдистских теорий, я спросил у женщин:

Будучи ребёнком, расстраивались ли вы из-за того, что у вас нет пениса?

Да: 164 (7,49 %) Нет: 2027 (92,51 %) Всего ответов: 2191 Женщины не хотят иметь член. Зигмунд. Ты понял? Догадайся ты сначала поговорить хотя бы с несколькими женщинами — и ты сэкономил бы всем нам кучу времени, избавив от массы неприятностей.)

Не забывайте, что этот человек только и делал, что талдычил о разных фаллических символах, которыми на подсознательном уровне якобы одержимы все вокруг. Когда же ему самому намекнули, что так страстно любимые им сигары напоминают не что иное, как член, то входящий в его рот, то выходящий оттуда, он, однако, ответил: «Порой, сигара — это всего лишь сигара». Помешанный на членах лицемер и ханжа! Нельзя не усомниться в психическом здоровье человека, который только и делает, что думает о членах круглыми сутками. Лично я не поверил бы ни единому слову такого идиота.