Ричард Херринг - Говорящий член

• Название: Говорящий член
• Автор: Ричард Херринг
• Жанр: Семейная психология

У него много имён и прозвищ, но мало кто отваживается говорить о нем напрямую. В античной Греции его воспевали и запечатлевали в мраморе и бронзе. В Средние века христиане называли его орудием дьявола. Наши современники считают необыкновенно смешным мультик о говорящем пенисе. Как меняются времена! Но и сейчас эта тема остаётся одной из самых животрепещущих — как в научных библиотеках, так и в студенческих курилках.

---

Что ж, теперь у нас с вами есть множество понятий и терминов для того, что лежит (или стоит) на поверхности. Но кто скажет мне, сколько альтернативных определений существует для того, что скрыто от людских глаз? Совсем немногим удалось совершить увлекательнейшее путешествие в недра мужских гениталий. А ведь только так мы сможем разобраться, как же всё-таки работает (и почему порой отказывается работать) этот прилипчивый щекотун.

Позвольте предложить вам лишь некоторые из вариантов:

Corpus cavernosum (или пещеристое тело) я назвал «лёгким вожделения», поскольку при половом возбуждении оно словно «вдыхает» в себя кровь. И держит вдох до тех пор, пока не выполнит свою работу. Это вовсе не «пустая камера», как пытается убедить нас перевод с латыни. «Лёгкое вожделения» полно силы и ярости, символизируя собой всё на свете. Поразительный раздвижной улей для нашей крови.

Уретру я окрестил «шлангом Гулливера» — в честь героического подвига Лемюэля Гулливера, затушившего пламя пожара в королевском дворце Лилипутии своей мощной струёй. Этот шланг способен выбрасывать и жидкость, и пену, что делает его идеальным средством пожаротушения для обыкновенных, электрических и химических возгораний, то есть основным оборудованием громадного великана в стране крошечного народца.

Corpus spongiosum (губчатое тело — о господи боже!) становится «трубкой с конфетками „Поло“». Ладно, согласен, может, и не самое сногсшибательное название, но именно «трубку с конфетками „Поло“» оно напоминает больше всего (вплоть до того, что их очень приятно посасывать во время длительных автомобильных вояжей). Современной школе ведь тоже надо как-то сводить концы с концами — в том числе и с концами разных спонсоров, — и это далеко не последняя причина, почему я отдал свой голос такому названию. Учебники моего нового мирового порядка, к примеру, могли бы с гордостью объявить: «Спонсор этого Члена — корпорация „Нестле“». Я, кстати, уже написал в «Нестле» и спросил, сколько они готовы выложить за такую замечательную рекламу. (См. Приложение) Однако, если хотите, можете думать о corpus spongiosum как о губчатом изоляционном материале, которым обшивают водопроводные трубы для сохранения тепла. Правда, «трубка с конфетками „Поло“» нужна вовсе не для того, чтобы удерживать тепло. Она нужна, чтобы наши водопроводы не раздавило в случае появления какой-нибудь сильно эротической мысли.

Glans вообще звучит как какая-нибудь тропическая болезнь. Негоже давать подобные названия столь чудным вещам, как головка. Хотя, с другой стороны, glans в переводе с латыни означает «пуля» — идеальный термин для набалдашника наших секс-пистолетов (кроме того, фраза «проглотить пулю» как-то сразу приобретает новый смысл).

Rectum я переименовал в «Марбер» — в честь известного своей скудостью драматурга и кукольника Патрика Марбера. Теперь его имя останется в веках — даже в том маловероятном случае, если работы этого мастера будут преданы забвению.

Vas deferens так и остался «Вас-Деференсом». Я не боюсь признать, что не всё в старой системе было неправильным. Невозможно усовершенствовать совершенство.

Наконец, мы подходим к наружному проходу. Meatus. Нелепейшее название для единственного участка пениса, где нет ни кусочка мяса (Для англичан это слово напоминает meat, т. е. мясо. — Примеч. перев.) (хотя если говорить о животных, то и эта часть идёт в дело для сосисок). Школьники окрестили эту щёлочку «япошкин глаз», но я лично считаю такой термин обидным по отношению к нашим японским друзьям. Так что я — пусть и несколько заносчиво — решил назвать его «глазок Херринга». Как и в случае с Уильямом Каупером, будет, мне кажется, только справедливо, если мой титанический труд по вспахиванию половочленной целины тоже получит своё признание. У меня теплеет на душе, когда я представляю, как люди будущего, взглянув на сие дивное отверстие, подумают о моем прищуренном глазе. Разумеется, с учётом перевода с английского можно считать это «глазком селёдки». И если вам не хочется потакать моему тщеславию, то можете думать о нем как о рыбьем глазе. Что само по себе, может, даже более уместно — во многих смыслах.

Рим строился не в один день, так что в дальнейшем, ссылаясь на эти части тела, я буду использовать как устаревшие, так и новые, более правильные названия. Мне кажется, будет очень полезно, если вы, не торопясь, переварите и выучите наизусть мою новую терминологию, приведённую на рисунке. Видите, я отношусь к вопросу вполне серьёзно. Надеюсь, и вы — тоже.

Уверен, вы согласитесь, что моя блестящая новая анатомия хотя и внушает глубокое почтение, но пока ещё далека от совершенства. Как бы я ни противился, но мне всё же пришлось использовать ту безжизненную диаграмму, что памятна каждому из нас по школьным учебникам. А ведь картинка не только не в состоянии отразить истинную красоту кожаного дымохода. Самое ужасное в том, что она создаёт впечатление, будто пенис есть некая единообразная, неизменная конструкция. Что все пенисы одинаковы по длине, ширине и форме.

Без характера и без индивидуальности. Если вам повезло и вы (как и наш класс) учились по учебнику биологии с фотографией обнажённых мужчины и женщины, то вы лишний раз убедились в справедливости моего утверждения о шаблонности. Пенис обнажённого мужчины казался нам точь-в-точь таким же, как и на схеме. (И не то чтобы я так уж пристально его разглядывал. Само собой, смотрел я исключительно на женщину. Члены меня никогда не интересовали. Вы слышите?! Никогда!)

С самых первых дней нас учат ожидать некой нормы; нам говорят, что все пенисы одинаковы. Никто особенно не старается убедить нас, что у каждого пениса свой размер и своя форма. Немудрено, что подобное заблуждение у многих из нас сохраняется вплоть до зрелого возраста, и любое отклонение от нормы рассматривается как нечто причудливое или попросту вызывает смех.

ЧЛЕНОФАКТ

Вы никогда не задавались вопросом; почему так трудно, а порой просто невозможно справить малую нужду в состоянии эрекции? Оказывается, всё дело в том, что при контакте с мочой сперма гибнет. Чтобы не допустить сей ужасной трагедии, происходит рефлекторное сжатие внутренней запирательной мышцы (сфинктера, или, правильнее сказать, «зажима для мочи»). По сути, происходит сдавливание трубки, идущей к мочевому пузырю, и она закрывается так, чтобы ничто не могло просочиться наружу! Такое вот чудо природы. Которое порой чертовски раздражает: особенно когда всё на мази и девчонка сгорает от нетерпения, предвкушая хороший трах, а вам вдруг жутко приспичит отлить.

Сказать по правде, до начала работы над проектом я и сам находился в беспечном согласии с подобной гипотезой. Я всегда полагал, что у всех остальных мужчин пенисы почти точь-в-точь такие же, как у меня… только меньше.

Конечно же, я знал, что существуют незначительные вариации. Нескромные подружки делились со мной воспоминаниями о своих бывших бойфрендах и их причудливых аппаратах. Ну и, разумеется, кое-какие экстремальные отклонения от средних показателей я наблюдал в порнофильмах (не переживай, мама, это было не дома) и на интернетовских сайтах, известных своим жёстким юмором.

Однако членов в моей жизни было всё же недостаточно, чтобы получить хоть какое-то представление об истинном положении дел. И дабы вынести окончательный вердикт, мне пришлось обратиться к настоящим экспертам, повидавшим на своём веку достаточно штыков. То есть к женщинам. Посему в женской анкете я попросил их о следующем:

ОПИШИТЕ САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ ПЕНИС, КОТОРЫЙ ВАМ ДОВЕЛОСЬ ВИДЕТЬ

Вот некоторые из их ответов:

• Очень тонкий и похожий на длинный карандаш — вроде тех, что нам покупали, когда мы были маленькими.

Правда, автор не уточняет, не сидела ли сверху в качестве резинки какая-нибудь героиня «Чавкающей киски».

• Крошечный пенис, принадлежавший одному голландцу.

Обратите внимание на слово «принадлежавший». Такое впечатление, будто он держал его в какой-нибудь шкатулке.

• Вполне обычного размера, но на конце он был вроде как скручен на сторону, так что глазок располагался не в центре головки, а как бы сбоку. Это было смешно… но я всё равно его пососала.

• Я бы назвала его «мистер Ореховая Помадка». Очень похоже по размеру и по форме — правда, к сожалению, не по вкусу.

• На конце он был гораздо тоньше, чем у основания, так что немного напоминал перевёрнутый дорожный конус, страдающий анорексией.

• Он был в форме банана, только вверх тормашками.

Интересно, как же тогда выглядит банан, который не вверх тормашками? Теряюсь в догадках.

Необычные изгибы во всех возможных направлениях составили большинство ответов на этот вопрос. Возможно, самым впечатляющим было такое описание: