Елена Любимова - Как подружить ребенка с режимом дня

• Название: Как подружить ребенка с режимом дня
• Автор: Елена Любимова
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9684-2466-2

Как хочется, чтобы ребенок вовремя ложился, вовремя просыпался, в одно и тоже время и с удовольствием ел… Когда надо был бы веселым и бодрым, а к нужному времени спокойным и сонным. Есть ли такие дети? И надо ли пытаться приучать ребенка к режиму? Отвечает психолог.

Для начала, давайте разберемся, что такое режим дня и с чем он связан. Отделим заботу о собственном удобстве и о благе малыша. Посмотрим, чего требуют от нас потребности детского организма и психики, а что – социальные учреждения. И наконец, познакомимся поближе со своим «режимным» или не очень ребенком и поймем, в какой распорядок лучше всего впишется маленький человек.

---

Например, в те времена основной, идеальной для всех и вообще «самой-самой» считалась схема «завтрак – обед – полдник – ужин». Вместе с примерным временем, когда их следовало проводить, они были одним из основных правил этой, так сказать, пропаганды, регулирующей быт. Система многоразового питания маленькими порциями в советскую эпоху применялась только в качестве специального режима у больных с патологиями пищеварительной и обменной систем. Детей в эти не столь уж «непогрешимые» времена стремились переучить в соответствии с этой моделью как можно раньше, хотя она совершенно не соответствует их потребностям.

Зато сейчас, в наше время в этой модели обнаружилась масса ошибок: например, слишком длинные промежутки между приемами пищи и (возможно, как следствие) невероятный, посильный не для каждого организма объем продуктов, поглощаемых за один прием. Другими словами, наука заметила, что при многоразовом питании маленьким порциями (как питаются дети и пациенты гастроэнтерологии) нагрузка на систему пищеварения и обмена веществ становится куда более равномерной. В то время как постоянные колебания от голода к необходимости переварить около полукилограмма различного вида пищи (взвесим сразу все блюда типичного столовского обеда с хлебом и чаем вместе!) скорее создают им проблемы, чем прибавляют здоровья. По этим причинам сейчас многоразовое питание становится все более популярным, и эту «детскую» модель используют уже не только груднички и люди с патологиями ЖКТ, но также спортсмены (для большинства из них она идеальна) и просто здоровые люди, не желающие набирать лишний вес или переедать.

Так что в советах Минздрава не все было так уж гладко – просто мы не замечали этих «шероховатостей» из-за авторитарности тона данной инстанции и отсутствия альтернативы. А современная широта выбора, пришедшая им на смену, не так уж плоха. В конце концов, никто не запрещает нам составить из множества различных советов одну систему, зато стройную, наиболее подходящую нам, лишенную максимума недостатков, которые мы увидели в оригиналах, и из которых ее, так сказать, собрали.

В наши дни соблюдения режима по минутам уже никто не требует. Согласимся, это вообще всегда звучало несколько странно. Ведь в жизни всегда так много неожиданностей, что, кажется, нам сам космос велит не утруждать свою голову планированием, а душу – надеждами, что все задуманное сбудется ровно в то время и так, как мы рассчитывали. Тем более воплотить график «по минутам» на практике можно только в форме приказа, как в армии, с формулировкой «Чтобы через пять минут ты уже спал!»

Легко догадаться, что «строевая подготовка» с пеленок едва ли создаст нашему чаду комфорт и уют, придаст ему оптимизма в дальнейшей жизни. Конечно, она отлично подготовит мальчика к службе в армии, но и тут есть свои оговорки. Во-первых, юное поколение нашей семьи не обязательно должно состоять лишь из будущих мужчин, а девочкам, согласимся, ни к чему учиться «шагать в ногу» еще с колыбели. А во-вторых, не все мы рождаемся солдатами, отлично приспособленными к муштре. Множество людей не выносит принуждения, и чем оно заметнее, тем заметнее проявляются плохие стороны их характера, поведения… Да и вообще, прежде чем пробовать такие методы на детях, неплохо бы «прочувствовать на собственной шкуре», что такое заставить себя уснуть в требуемом промежутке времени (к примеру, с 13:00 до 13:30), и ни в каком другом!..

Современный взгляд на вопрос строгости в соблюдении распорядка гласит, что в педантизме здесь нет никакой необходимости. Достаточно просто выполнять одни и те же (примерно одни и те же) действия в пределах 1–1,5 намеченных часов каждый день. Другими словами, если так уж вышло, что «на сейчас» у нас или ребенка назначен дневной отдых, но по некоторым причинам он невозможен, делать из этого трагедию не следует. Во-первых, не все обстоятельства, препятствующие соблюдению режима, устранимы в одностороннем порядке без потери времени. Например, если поломка автомобиля задержала нас на загородной трассе, логично, что весь наш дальнейший «режим» сдвинется вперед на время, пока мы «голосовали», а после тарахтели на буксире в автосервис… Во-вторых же, некоторые пункты начального плана после задержки все равно придется пересмотреть, поскольку заснуть не в «сонный час» обычно затруднительно, да и автосервисе могут предложить посетить их еще раз, вечерком.

С таким «авралом» и его последствиями нам все равно придется смириться – отложить или пропустить часть пунктов режима, чтобы возобновить его соблюдение завтра. Но если мы соблюдаем его уже некоторое время, завтра нам все равно опять захочется спать в это время, несмотря на вчерашний пропуск. Для того чтобы закрепить новое правило (например, смещение «сонного часа» на пару часов вперед), организму необходимо несколько его повторений. А единичный пропуск уж точно не приведет к мгновенному сбою. Поэтому нам не стоит считать соблюдение режима «любой ценой» лучшим решением – жизнь всегда найдет, как скорректировать наш педантизм.

Почему режим нельзя насаждать насильно

«Армейской муштры» в деле поддержания режима дня не должно быть в любом случае. Такая, с позволения сказать, педагогика все равно не подействует на малыша в нужном направлении, поскольку грудные дети не понимают приказов так же, как не понимают большинства звучащих вокруг слов. Зато они отлично распознают эмоции, и уж точно ощутят, что мама постоянно за что-то на них обижена, рассержена. Никакой ребенок не будет чувствовать себя хорошим в таких обстоятельствах. И если до сих пор мы считали, что он капризничает достаточно часто, вскоре мы убедимся, что у нас просто не было поля для сравнения, насколько «часто» он способен делать это на самом деле. Чувствующий постоянное раздражение родителей малыш и сам становится нервным, возбудимым. Оттого каждая попытка заставить его выполнить то или иное действие прямо сейчас будет заканчиваться истерикой – притом не только с его стороны. И спать мы после этого начнем вдвое меньше, чем прежде, хотя мы, кажется, и так уже забыли, когда отдыхали полноценно в последний раз.

В случаях с детьми уже подросшими (от четырех лет и старше) скандалы и торги по поводу каждого получаса, указанного в расписании, переходят на новый уровень. Если наше чадо с самого начала начнет искать способы уклониться от соблюдения режима в качестве протеста против принуждения к нему, рано или поздно оно найдет искомое. Упорство и изощренность детей в деле обхождения родительских «указов» и запретов объясняется самой сложившейся ситуацией. Не то чтобы дети так уж против выполнить просьбу мамы или папы – вовсе нет. Напротив, изначально они любят родителей и в то же время их собственное «Я» не сформировано настолько, чтобы противопоставлять свои желания родительским. Поэтому вплоть до 8–10 лет личность ребенка почти полностью подменена родительской, и эта ситуация вполне нормальна. «Я» сформируется в нем в подростковом возрасте, не сейчас, поэтому стоит лишь немного подождать.

Однако когда родители начинают «выжимать» из ребенка искомый результат всеми доступными способами, давление такой силы почувствует любая личность, в том числе незрелая. Согласимся, что иные формы родительского давления с любовью не перепутает даже слепой – они нимало не похожи на нее. Поэтому чем чаще мы добиваемся от ребенка нужного путем давления или обмана, тем острее он понимает, что любит тут только он. Все же остальные максимум согласны его терпеть, и то только при определенных условиях – например, когда он закончил чистить зубы ровно в 18:45, а не в 19:00. В итоге наше чадо сделает закономерный вывод, что с его присутствием родители согласны мириться, похоже, только если он почистил зубы и причесался. А если что-то из этого было сделано им несвоевременно (или не было сделано вообще), никому он здесь не нужен…

Как видим, такие методы «воспитания» создают невыносимую атмосферу для малыша, который изначально искренне нам симпатизирует, хочет подражать, стать для нас «самым лучшим на свете». Другими словами, мы сами ставим его в условия, когда мы, так сказать, любим его крайне редко – к тому всегда имеются какие-то дополнительные оговорки, словно нас еще нужно «попросить» о любви, хотя в оригинале она должна существовать «безвозмездно». Сперва нежелание идти на конфликт в сочетании с невозможностью выполнить все эти условия (ну, не может малыш заснуть в 12:15 – не может, и все тут!) вынудят его притвориться (например, что он спит) и солгать в другом похожем случае. Этот выход примитивен, но, как говорится, эффективен. А поскольку мир взрослых людей сплошь зиждется на мелкой и крупной лжи, мы сами врем в присутствии ребенка наверняка часто…

Поэтому вранье и результаты, которые оно приносит при умелом исполнении (сколько раз мы врали начальнику, что приболели, когда ребенок прекрасно слышал этот разговор?), становятся известны детям с самого раннего возраста. К пяти годам они вполне дорастают до сознательного использования этого приема. Причем в семьях со строгими правилами, насаждаемыми хотя бы одним из домочадцев (он играет роль лидера семьи), дети (вечные «подчиненные» у всех старших в доме) обучаются лгать раньше. Более того, вранье ребенка, на которого, как он знает, в случае раскрытия правды будет оказано неоправданно сильное давление, выглядит особенно «гладким», естественным настолько, что «комар носа не подточит».