Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты

• Название: Cвежайшие уморительные анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-092084-6

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.

---

У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет, и как заорет:

– Убери ноги с моего стола!

Босс знакомится с новым шофером:

– Как ваша фамилия?

– Меня зовут Леша…

– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия Любимый…

– Поехали, Леша.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

Девушка задумчиво:

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

– Неее! Что-то важное…

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менед-жерами.

Молодой директор спрaшивaет у пожилого:

– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

– Значит, она замужем.

– А если у секретарши обычное колечко?

– Это ничего не значит.

– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

– Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

– А что, есть?

– Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

– А-а-а. Да нет, в принципе не пью.

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

Кладет трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя ее наставляет:

– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

– Да, я все прекрасно поняла.

– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

– Да.

– И где работает ваш муж?

– За этой дверью.

Босс выходит к коллективу:

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– А все, что не делается – все к лучшему!

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорченно интересуется:

– А что, вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного офиса.

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:

1. До обеда хочется есть.

2. После обеда хочется спать.

3. И постоянно кажется, что мало платят.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Производственная гимнастика для работников банка:

– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Управляющего банком спросили:

– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

– Бесценные сотрудники!

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:

– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?

– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Объявление:

«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник День железнодорожника.

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:

– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!

Адвокат (возмущенно):

– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!

Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):

– Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

Из заявления:

«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Специалиста по маркетингу спрашивают:

– А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный спокойно:

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…

– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

– Хуже нет, когда шеф женщина.

– А что такое?

– Да вот с работы уволила.

– За что?

– За не домогание.

– Где ты работаешь?

– Нигде.

– А что делаешь?

– Ничего.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Да, но какая огромная конкуренция!

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).