Элизабет Ломбардо - Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм

• Название: Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм
• Автор: Элизабет Ломбардо
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-00057-445-4

Жизнь по принципу «или идеально, или никак» способна довести до изнеможения, лишив вас и ваших близких сна, отдыха и обычных человеческих радостей. Напряжение, которое испытывает перфекционист в стремлении к совершенству, чаще всего лишь вредит его профессиональному росту и, хуже того, здоровью. При этом такой человек никогда не чувствует себя счастливым.

Элизабет Ломбардо, известный психолог, специализируется на проблеме перфекционизма. Благодаря ее рекомендациям, собранным в этой книге, жизнь тысяч людей, загнавших себя в ловушку погони за совершенством, стала более счастливой, здоровой и полноценной.

На русском языке издается впервые.

---

«Учить людей здоровому образу жизни и быть при этом боссом самому себе? Это не шутка? Для меня это был идеальный вариант».

Джордан начал работу, когда на его банковском счете было меньше тысячи долларов. Шесть лет спустя его доходы превысили миллион долларов. Теперь диетические продукты USANA — одна из составляющих его компании OneBody International.

Годы на скамейке запасных развили в Джордане некоторые перфекционистские черты. Теперь, работая на себя и страстно желая, чтобы его партнеры преуспевали, Джордан нередко не решается делегировать полномочия, когда его обуревает «одержимость контролем». Довольно быстро его подход в стиле «я сделаю лучше» замедлил процветание команды.

Поначалу Джордану было чрезвычайно трудно доверить коллегам внедрять творческие решения, вести конференц-переговоры и даже выступать на публичных мероприятиях. Он знал, что если возьмется выполнять задачу самостоятельно, то сделает все быстро, качественно и так, как ему нравится. Это были трудные времена.

Только после того, как он научился управлять своим стремлением к перфекционизму и сдерживать желание все контролировать, его компания по-настоящему сдвинулась с места.

— Когда я отступил, чтобы позволить руководящему звену руководить, — вспоминает Джордан, — компания расцвела.

Он понял, что у других членов его команды есть замечательные идеи, методы и предложения, отличные от его собственных. И в этом сила команды.

Джордан искренне верит, что все мы должны быть благодарны судьбе за трудные периоды нашей жизни, которые стали своего рода пусковыми механизмами. Школьный тренер, который щипал его живот, подтолкнул его к тому, чтобы упорно стремиться к цели в будущем: «Тогда я принял решение тренироваться». Кроме того, из боли и смущения выросло глубокое понимание и неподдельное внимание к людям, которые борются с лишним весом.

Теперь Джордан часто выступает на публике, собирая полные залы, подобно таким видным фигурам, как доктор Оз[9] и Даррен Харди[10]. Джордан говорит, что благодарен Богу за моменты боли, потому что они оставили красивые шрамы.

Превратите свои раны в мудрость.

Опра Уинфри, телеведущая, продюсер, общественный деятель

Зарождение «потребности в успехе»

Знакома ли вам ситуация Джордана?

Случалось ли в прошлом нечто такое, что вы клялись: такое никогда не повторится?

Кажется ли вам порой, что если вы не добьетесь совершенства, то все усилия пойдут прахом?

Анализ своего прошлого — жизненно важный шаг, потому что он прояснит, почему вы делаете то, что делаете. Конечно, в работе с клиентами я приверженец сосредоточенности на настоящем и будущем. В то же время я обнаружила, насколько полезно выявлять корни проблемы, ведь обращение к причине подобно лечению глубокой раны. Одни лишь новые навыки, без выяснения источника перфекционизма, могут стать временным решением, подобно пластырю, который то ли поможет, то ли нет.

Вы можете сделать прошлое подарком своему будущему.

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: для чего вспоминать о прошлом?

Прошлое не изменить, но мы и не пытаемся. Мы стараемся скорректировать то, как прошлое будет влиять на вас дальше. Вот о чем мы зачастую забываем. Нас ранит не прошлое само по себе, а то, как мы его воспринимаем, то, чему оно нас «научило», что мы вынесли из него. Событие осталось позади. Это наше мышление продолжает ранить.

Клиенты часто говорят мне: «Я знаю, что некоторые из моих перфекционистских привычек не имеют смысла, но не могу от них избавиться». Умом они понимают, что перемены пойдут на пользу, но внутренний голос твердит: «Даже не смей!»

Вам это знакомо?

В основе проблемы лежит глубоко укоренившееся на определенном этапе жизни — давно или недавно — убеждение: «Я не могу допустить ошибку!» Чтобы найти изначальную причину этого деструктивного образа мыслей, познакомимся с тремя источниками перфекционизма:

• действие по шаблону;

• вознаграждения;

• уклонение от наказания.

Действие по шаблону

Есть старая притча о женщине, которая готовила ужин на День благодарения. Она резала индейку на две части, прежде чем поместить в духовку. Задача не из простых. Дочь, наблюдавшая за мучениями матери, спросила: «Зачем ты это делаешь?»

Остановившись на минуту и внимательно глядя на дочь, женщина задумчиво ответила: «Даже не знаю. Просто моя мама всегда так делала. Давай позвоним ей и выясним».

По телефону бабушка объяснила: «Наша духовка была слишком мала для индеек, которых я покупала. Поэтому приходилось резать надвое, чтобы все поместилось».

Женщина понимала, что в ее духовку легко поместится целая индейка. Тем не менее долгие годы она выбивалась из сил, разрезая птицу. Приняв то, что делала ее мать, за «правило», она попусту тратила время и энергию. Какая досада!

Есть ли что-то общее у этой истории с тем, как развились ваши перфекционистские шаблоны? Какие действия других людей в прошлом могли привести к формированию вашего перфекционизма?

• Вы видели, что кто-то из родителей постоянно работал?

• Задерживались ли родители допоздна или выходили на работу по выходным?

• Приносил ли кто-то из родителей работу домой?

• Вы привыкли думать, что «работа важнее развлечений»?

• Был ли кто-то из родителей крайне чистоплотным человеком, уверенным в том, что «дом нужно всегда держать в чистоте на случай, если нагрянут гости»?

В своей статье для Washington Post, напечатанной в праздничные дни и названной «Самая напряженная пора для женщин», Бриджит Шульт иронично написала о женщинах, которые придерживаются исторически сложившихся ритуалов вроде выпекания десятков видов печенья или украшения каждой щели в доме. Почему? Потому что так делали их матери. При этом их мамы едва ли проводили целый день на работе и водили детей по бесконечным кружкам и секциям…

А бывает и такое, что пример, который вы имели перед глазами, был противоположностью перфекционизма. Например, одна клиентка рассказала, что отец всегда приходил домой поздно и никогда не выполнял обещанного, особенно если это касалось хозяйства. Его поведение и отношение так расстраивало мать, что она в конце концов предпочла развестись. Основываясь на этом раннем опыте, моя клиентка решила: чтобы оставаться счастливой в браке, она должна быть противоположностью своего отца. И разработала перфекционистский свод правил для себя и мужа.

А как дела обстоят у вас? Приходилось ли вам, будучи ребенком, слышать такие утверждения:

• «Ненавижу тех, кто опаздывает: это знак неуважения»;

• «Настоящий мужчина трудится в поте лица и обеспечивает семью»;

• «По работе судят о том, кто ты есть. Стоит расслабиться — и ты безработный».

УПРАЖНЕНИЕ: переосмысление перфекционизма по шаблону

Обдумайте убеждения, которые вы переняли от родителей или других важных для вас людей.

Кто именно демонстрировал перфекционизм?

Кто действовал противоположно «идеалу»?

Что вы для себя вынесли из поведения этих людей?

Вознаграждения

Признайтесь, вы наверняка избежали бы перфекционизма, если бы не получали своего рода наград за то, что делали. Вот как в подростковом возрасте появились мои перфекционистские шаблоны.

В обед было хуже всего. Не с кем дойти до столовой и пожаловаться, что учительница слишком много задала на дом. Некого искать глазами, пока иду с подносом к столу. Не с кем посмеяться во время еды.

Как раз накануне лета перед седьмым классом моя семья переехала в другой штат, а это означало новых соседей и расставание с прежними друзьями. Родители устроили меня в маленькую школу только для девочек, в которой учились с первого класса по двенадцатый. Появившись на седьмом году, я оказалась одной из новичков. Большинство девочек дружили много лет. Я оказалась аутсайдером. Ощущения были так себе.

Мне хотелось завести друзей. Более того, хотелось быть о себе хорошего мнения и чувствовать свою значимость. Но не получалось.

Другие в таких случаях с головой окунаются в спорт или другие занятия, а я решила сосредоточиться на учебе. Она стала центром моей жизни. Я училась во время обеда, пока сидела в одиночестве. Училась в школьном автобусе, хотя, оглядываясь назад, понимаю, что лучше бы в это время общалась с другими детьми. Я училась, приходя из школы домой, и делала больше, чем требовали учителя. Училась даже в выходные. Я так хорошо запоминала каждое слово в своих школьных записях, что могла на память дословно воспроизвести 20, 30 и даже 40 страниц.