Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

• Название: Как сохранить любовь в браке
• Автор: Джон Готтман
• Жанр: Психология
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-496-00723-8

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

---

Несмотря на то как опасно и распространено предательство, я могу предложить супругам определенную надежду. Рассматривая анатомию этого зла, я выяснил, как можно его победить. И теперь знаю, что существует фундаментальный принцип удачного брака, служащий своеобразным противоядием неверности. Этот принцип – доверие. Может показаться, что я опять говорю банальность. Счастливые в браке супруги говорят, что взаимное доверие дает им возможность чувствовать себя защищенными, делает чувства глубже и позволяет полнее раскрываться их дружбе и сексуальному влечению друг к другу. Супруги же, брак которых не складывается, жалуются на то, что их отношения лишены этого элемента. Но все семьи склонны считать доверие категорией, не поддающейся измерению. Тем не менее сейчас представляется возможным вычислить уровень доверия и недоверия супругов друг к другу с помощью математических методов и подвергнуть его научному анализу. Этот новый аналитический подход помогает определить сильные и слабые стороны той или иной супружеской пары, разработать стратегии спасения отношений тех, кто переживает не лучшие времена, и уберечь других от обострения отношений.

В дополнение к налаживанию отношений между супругами это новое понимание доверия и предательства будет иметь и несомненное культурное значение. Сейчас стало обычным делом усложнять свою жизнь, доводя себя до нервного срыва. Электронная почта, мобильные телефоны и затруднения, которые мы испытываем, совмещая выполнение самых разных обязанностей, делают нас уязвимыми ко всякого рода стрессам. Каждый имеет индивидуальную степень стрессоустойчивости и переоценивает ее до тех пор, пока не оказывается на грани или не впадает в полную апатию. Интернет, газетные лотки и книжные магазины кишат заголовками типа «Лечение стресса». Я считаю, что главный избавитель от стресса – доверие.

Люди, состоящие в отношениях, в которых высока вероятность предательства, напрасно тратят свое время и эмоциональную энергию. Боясь супружеской измены и других проявлений неверности, подозрительные мужчины и женщины ведут себя как детективы или прокуроры, допрашивая супругов и выискивая доказательства, подтверждающие их неуверенность в себе. Принятие решений становится утомительным для обеих сторон: «Если я уеду, оставит ли он детей с этой не внушающей доверия няней?» «Если я загляну в ее шкаф, обнаружу ли я там новую одежду, купленную ею для себя, несмотря на наш более чем скромный семейный бюджет?» «Стоит ли мне пойти на риск испортить отношения, проверив, правда ли то, что он рассказывает мне о себе?» Один человек, подозревавший свою жену в измене, как-то утром, уходя на работу, пометил задние колеса ее машины мелом. Позднее, обнаружив, что следов мела не видно и, значит, машиной пользовались, он спросил жену, выходила ли она в тот день из дома. Женщина, забыв о том, что утром ей пришлось проехать до почты и обратно, ответила «нет», чем вызвала бурную сцену ревности, поставившую обоих на грань нервного истощения.

В противоположность этому, доверие лишает вас огромного источника стресса, поскольку позволяет оперировать только тем количеством информации, которым вы обладаете. Вам не нужно обрекать свою душу и тело на постоянное беспокойство, и вы становитесь способны принимать более сложные и серьезные решения. Вам не нужно оставлять меловые пометки на колесах машины супруга или каким-то иным образом его проверять. Если вы ему априори доверяете, экономите массу времени, которое можете тратить на более приятные или неотложные заботы.

Я всегда прикладываю максимум усилий, чтобы сделать ценность долговременных отношений более явной и помочь супругам прийти к действительно счастливым и здоровым отношениям. Но все же знаю, что не каждая супружеская пара может или должна пережить предательство. Даже когда долгосрочные отношения прекращаются по очень уважительной причине, разбитая вера в любовь может иметь разрушительные последствия. Чтобы продолжать двигаться по жизни, надо осознать и преодолеть эту потерю. Если вы приходите в себя после разрыва отношений, психологические находки и упражнения, которые будут даны ниже, предложат более глубокое понимание того, что в ваших прежних отношениях было не так, и подготовят к началу новых.

Способность двигаться вперед после того, как вам была нанесена глубокая моральная травма, так же важна, как и умение делать свой брак по-настоящему счастливым. Если ваши отношения потерпели неудачу, возможно, вы станете бояться доверять кому-либо еще. Страх, в свою очередь, может привести к одиночеству, которое имеет не только серьезные психологические, но и физические последствия. Эта книга поможет «настроить ваш личный радар» на распознание обмана и развить в себе такие качества, как смелость, силу воли и мудрость, чтобы найти достойного человека, которому вы сможете доверять.

На протяжении своей карьеры я встречаю скептиков, которые не верят, что с помощью датчиков, компьютеров, видеокамер и другого лабораторного оборудования можно постичь нечто столь таинственное и кажущееся неопределимым, как любовь. Конечно, ученые не могут сотворить любовное зелье или найти универсальное решение всех семейных проблем. Но я могу предложить вашему вниманию советы, основанные на объективных данных, а не на допущениях или субъективном опыте конкретного психотерапевта. Ниже приведены результаты моих исследований. Они показывают, что причины, по которым отношения рискуют закончиться неудачно, могут казаться такими же эфемерными, как и сама любовь. Надеюсь, вы используете мои находки для защиты своего счастливого брака или спасения отношений, если они находятся в опасности.

1 Обсуждение уровня доверия

Никогда не знаешь, когда придет научное озарение. Смотря по телевизору криминальное шоу я и не предполагал, что воскликну: «Эврика!». В эпизоде программы «Безмолвные свидетели», который я смотрел, «хорошие парни» предотвратили террористическую атаку после того, как сотрудничающий с ними математический гений разработал систему измерения доверия для вычисления уровня лояльности среди разных людей, подозреваемых в терроризме. Предположение, что можно точно вычислить степень доверия у потенциальных террористов занимало меня на протяжении всех поворотов сценария. Полагаю, это исключительно плод моего воображения, но казалось, что сценарий – плод изощренных умов сценариста и математика – консультанта шоу.

Затем пришло в голову, что полученные мною данные тоже могут стать ключом к разработке шкалы доверия. Только не среди жестоких экстремистов, а среди супругов. Математическая точность позволила бы мне подтвердить теорию о том, что доверие является основой любви, и провести некоторые лабораторные исследования. Затем я мог бы определить, когда отношения начинают страдать от его отсутствия, даже если супругам это еще не ясно. Я мог бы разработать навигатор, чтобы счастливые супруги не утратили радость, которую им дарит общение друг с другом.

Как часто в научной среде совершают новые открытия, опираясь на работы предшественников. Но, исследуя феномен доверия, я не мог рассчитывать на поддержку своих более опытных коллег, поскольку исследований подобного рода, проведенных математическими методами, не существовало. Уровень преданности супругов друг другу не считался достаточно важным, чтобы быть предметом интенсивных математических вычислений. Большинство психологов и других исследователей в области общественных наук считают доверие одним из многочисленных качеств, которые определяют скорее силу отношений, чем их основу. Некоторые эксперты даже считают доверие чертой характера, которая либо есть, либо нет. Я не поддерживаю эту точку зрения и уверен, что большинство супружеских пар могут увеличить уровень преданности друг другу и противостоять предательству, сделать свой брак по-настоящему счастливым и долгим.

Я сформулировал свою шкалу доверия, анализируя степень преданности партнеров по браку в терминологии теории игр. Это приближение к математике, которое подробно рассматривает вопросы доверия. Но традиционно цели данного подхода не заключаются в том, чтобы спасать отношения между супругами. Теория игр была популярна во время холодной войны, когда аналитики надеялись, что скрупулезное изучение способов принятия решений позволит точнее прогнозировать поведение враждующих сторон в периоды конфронтации. В основе теории игр лежит математика, что впоследствии в своем основополагающем труде «Теория игр и экономическое поведение» показали Джон фон Нейман[1] и Оскар Моргенштерн. Сегодня математики признают ограниченность данной теории, но ее развитие привело к получению нобелевских премий и вдохновило поколение эпохи холодной войны на прогнозы будущего, в котором достоинства различных дипломатических тактик будут вычисляться с помощью компьютеров. Сомневаюсь, что сторонники данной теории могли предвидеть, насколько она будет полезна супругам, жаждущим триумфа в любви, а не на войне!