Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

• Название: Как сохранить любовь в браке
• Автор: Джон Готтман
• Жанр: Психология
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-496-00723-8

Эта книга написана для тех, кто только собирается вступить в брак, и для тех, кто живет со своим супругом не одно десятилетие. В этой мудрой и долгожданной книге знаменитый психолог и семейный консультант Джон Готтман открывает тайны любви. Откуда возникает любовь? Почему некоторые продолжают любить, когда отношений уже нет? И куда исчезает любовь?

Готтман потратил десятилетия, исследуя, как разговаривают между собой и даже как физиологически подстраиваются друг к другу супружеские пары. Теперь благодаря своим исследованиям он может ответить на любой вопрос о любви в браке. Сложные научные идеи Готтман превращает в глубокие практические советы о том, как пара может защитить и восстановить величайший дар – любовь.

---

Я сформулировал свою шкалу доверия, анализируя степень преданности партнеров по браку в терминологии теории игр. Это приближение к математике, которое подробно рассматривает вопросы доверия. Но традиционно цели данного подхода не заключаются в том, чтобы спасать отношения между супругами. Теория игр была популярна во время холодной войны, когда аналитики надеялись, что скрупулезное изучение способов принятия решений позволит точнее прогнозировать поведение враждующих сторон в периоды конфронтации. В основе теории игр лежит математика, что впоследствии в своем основополагающем труде «Теория игр и экономическое поведение» показали Джон фон Нейман[1] и Оскар Моргенштерн. Сегодня математики признают ограниченность данной теории, но ее развитие привело к получению нобелевских премий и вдохновило поколение эпохи холодной войны на прогнозы будущего, в котором достоинства различных дипломатических тактик будут вычисляться с помощью компьютеров. Сомневаюсь, что сторонники данной теории могли предвидеть, насколько она будет полезна супругам, жаждущим триумфа в любви, а не на войне!

Шекспир утверждал, что весь мир – театр. Для сторонников теории игр мир – стадион, а мы все – игроки и противостоим друг другу на футбольном поле, на войне или в семейной перепалке по поводу немытой посуды. При этом все придерживаются определенных правил, как официально установленных, так и нет. Признавая правила, мы признаем и то, что являемся рациональными существами и стремимся максимально увеличить наши преимущества – то, что сторонники теории игр определяют как выигрыши.

Игра с нулевой суммой – наверное, самая известная концепция теории игр. Ее смысл в том, что каждая сторона хочет добиться максимального выигрыша и не позволить оппоненту чего-либо достичь. Классический пример игры с нулевой суммой – футбол: например, когда выигрывает «Нью-Йорк Джетс», «Нью-Инглэнд Пэтриотс» остается в проигрыше. Но противники не всегда заинтересованы в том, чтобы получить всё или ничего. Например, такой подход к карьерному росту в компаниях нерационален. Два офисных работника, конкурирующие за право занять одну и ту же вакансию, вынуждены действовать сообща в интересах бизнеса, поскольку его успех жизненно важен для обоих. В конфликтах такого рода каждый работник выбирает стратегию, которая увеличит выигрыши обоих, или, по крайней мере, минимизирует их убытки.

Большая часть сценариев теории игр предполагает, что для того, чтобы одна из сторон получила наибольший выигрыш, она должна влиять на действия другой стороны. Приведу конкретный пример. Молодожены Дженни и Эл только что переехали в собственный дом и хотят выработать оптимальный вариант разделения ненавистных обоим домашних обязанностей. Если принять за основу теорию игр, получается, что Дженни и Эл изначально не доверяют друг другу, как США и СССР. Это не такое уж плохое сравнение, поскольку молодожены склонны относиться друг к другу с осторожностью. Их отношения еще не проверены временем, поэтому, несмотря на обоюдную преданность, доверие еще весьма хрупкое.

Будучи рациональными «игроками», Дженни и Эл знают, что есть четыре способа распределения домашних обязанностей – либо их не выполняет никто, либо оба, либо кто-то один. Оба хотят выбрать самый выгодный вариант – то, что выгодно другому, приоритетом не является. Каждый настроен достичь максимального выигрыша, если не будет заниматься уборкой.

Приведенная ниже таблица показывает представления Дженни. Она рассматривает четыре варианта и оценивает их по шкале от 1 до 10, в зависимости от степени выигрыша.

Выигрыши Дженни

Поскольку Дженни не хочет, чтобы дом превратился в свинарник, она ничего не выиграет, если уборкой не будет заниматься никто, и этому варианту дает нулевую оценку. Если убирает только она, ей приходится тратить больше времени на то, что она терпеть не может, хотя в этом случае выигрыш все-таки есть (убранный дом). Этот вариант получает 2 балла. Если убирает только Эл – 4 балла. Дженни знает, что он уберет не очень хорошо, потому что не заметит пыль и беспорядок, который ей бросится в глаза. И все же она предпочтет, чтобы кухонный стол убрал именно он. Финальный вариант, когда обязанности распределены между обоими, предлагает результат, близкий к ее представлениям о домашнем хозяйстве. Он получает максимальное количество баллов – 10.

Если в заполнении этой таблицы и далее руководствоваться теорией игр, можно получить много интересных цифр. На базовом уровне она показывает, что как бы рациональны ни были решения, принимаемые Дженни для себя (убирать или не убирать), наибольший выигрыш она получает, когда хоть какую-то часть работы по дому выполняет Эл. Взгляните на правый столбец таблицы: сочетание выигрыша Дженни, если убирает Эл, независимо от того, делает ли уборку она, составляет 14 баллов. Если он никогда не возьмет в руки веник, вне зависимости от того, что делает Дженни, ее выигрыш резко падает – до 2 баллов. Иными словами, если Дженни контролирует поведение Эла, это дает ей 12-балльное преимущество. Огромная разница! Последняя строка таблицы показывает, что если Дженни хочет получить наибольший выигрыш, она должна сделать так, чтобы Эл тоже принимал участие в уборке.

Вот таблица выигрышей ее мужа.

Выигрыши Эла

Выигрыши Эла схожи с выигрышами его жены, хотя и не полностью. Как и Дженни, он не хочет жить в грязи, но, разумеется, не горит желанием самостоятельно заниматься уборкой и этому варианту дает только 2 балла. Если уборку полностью делает Дженни, он оценивает такой вариант выше – в 7 баллов, но не очень высоко: Эл знает, что если жене придется убирать в одиночку, она расстроится, начнет сердиться и ей будет менее интересен секс (его выигрыш). Если посмотрим на выигрыши Эла, увидим, что его наибольшая выгода зависит от того, участвует ли в уборке Дженни. Последняя строка таблицы показывает разницу в его выигрышах, в зависимости от того, убирает она или нет, и независимо от того, какую часть работы выполняет он сам. Когда убирает жена, он получает 15 баллов, когда нет – только 4. Если Эл меняет свое поведение, его выигрыш увеличивается всего на 1 балл (10–9), а когда меняется поведение Дженни, он выигрывает 11 баллов (15–4). Чтобы сделать свой выигрыш максимальным, Элу надо убедить Дженни сделать уборку.

С таким же успехом Эл и Дженни могли стать участниками переговоров враждующих стран, которые смотрят друг на друга через стол, уверенные, что именно их точка зрения лучшая – если позволит убедить противоположную сторону сократить количество крылатых ракет. Результатом такого отношения станет непрекращающийся конфликт, поскольку каждый будет стараться, чтобы не он, а другой сложил полотенца или вынес мусор. Добавлю, что даже если никто не собирается убирать в доме, или это делает кто-то один, у семьи скоро возникнут проблемы.

История неубранного дома Дженни и Эла может показаться малозначительной, и, тем не менее, она наглядно демонстрирует отсутствие доверия между супругами. Если у вас нет веры в партнера, вы даете себе установку, что он должен измениться, чтобы сделать максимальными ваши собственные выигрыши. В свою очередь, партнер хочет изменить ваше поведение, руководствуясь своими эгоистическими соображениями. Когда уровень недоверия друг к другу высок, один не принимает во внимание интересы другого.

Теперь представим обратную ситуацию. Доверие, как я его определяю, – не условная категория, возникающая в отношениях между людьми. Это особое состояние, в котором существуют люди, желающие изменить свое поведение ради пользы партнера. Чем больше доверия в ваших отношениях, тем больше внимания вы уделяете друг другу, получаете удовольствие от успехов своего партнера и беспокоитесь за него, если он чем-то расстроен. Вы просто не сможете получить удовольствие от своего выигрыша, если при этом будет обижена ваша вторая половина.

Как только Эл и Дженни начнут больше доверять друг другу, количество щекотливых тем сократится. Они начнут помогать друг другу, поскольку это дает партнеру наибольший выигрыш. Теперь преобладающей мыслью Эла будет не «Пропылесошу-ка я пол. Возможно, потом Дженни захочет секса», а «Я сейчас сделаю уборку. Не хочу, чтобы Дженни превращалась в такую же замотанную домохозяйку, как ее мать. Не хочу, чтобы она расстраивалась». В свою очередь Дженни, принимая какие-либо решения, будет учитывать пожелания своего мужа. Взаимное доверие не означает, что Эл и Дженни начнут ставить во главу угла интересы друг друга, а не собственные. Это тоже не является признаком здоровых отношений. Но это значит, что счастье одного из них будет напрямую зависеть от того, счастлив ли другой, и они станут легко изменять свое поведение, чтобы увеличить выигрыши друг друга.