Николай Сухомозский - Неча на зеркало пенять

• Название: Неча на зеркало пенять
• Автор: Николай Сухомозский
• Жанр: Путешествия и география

Мы часто киваем на других, в том числе и на Запад: мол, такие они сякие — сплошь отформатированные, а местами, как ерничал сатирик Михаил Задорнов, и тупые. А если, презрев штампы, на себя оборотиться? Всякая ли наша непредсказуемость & неповторимость — похвальны?

Автор воочию наблюдал, что группа новых русских вытворяла в Скандинавии.

---

К дому в Хельсинборге, где местный бизнесмен Свен снимал квартиру для восточных деловых партнеров, прибыли ранним утром. Тот по какой-то причине к месту встречи не прибыл. Паше нужно было смотаться за ключами.

— Ведите себя соответственно! — предупредил. — Без знания языка при встрече со стражами порядка не оберетесь неприятностей.

— О‘кей! — изрек, похоже, единственное, которое знал на английском, слово Григорий.

Можете не сомневаться: «соответственно» вели себя не более десятка минут.

— Пацаны, заяц! — раздался душераздирающий вопль Андрея.

Действительно, на расположенной за домом лужайке, поднявшись на задние лапы, стоял косой. Впрочем, сей факт меня не сильно удивил. Из рассказов Олега знал, что в стотысячном Хельсинборге по улицам свободно разгуливают не только зайцы, но и кошки с бантами.

— Едрена вошь! — охнул Эдик. — Дополнительный паек сам в руки бежит!

— И то! — поддержал коллег Григорий. И истошно закричал:

— Давай, окружай!! Михалыч, заходи слева!

С диким улюлюканьем, свистом и гиком обалдевшего от подобного обращения зайца погнали по траве. Я готов был от стыда сквозь землю провалиться. Тем более, видел, как из некоторых окон начали выглядывать встревоженные обыватели. До сих пор не пойму, отчего никто из них не вызвал полицию или, на худой конец, представителя организации защиты животных.

…Вернувшийся с ключом Паша открыл квартиру. Предложил размещаться, а сам, забрав Олега, ушел к Свену «решать вопросы». Я подошел к окну: какая она, заграница, пусть и сквозь жалюзи, но зато с высоты птичьего полета?

И застыл в недоумении, ибо остальные, в отличие от меня, дружно …бросились обшаривать комоды и шкафы.

— Класс! — раздался довольный тенорок Эдика.

Он держал в руках явно бывшую в употреблении, однако вполне приличную автомагнитолу. И тут же заговорщицки добавил:

— Вы ничего не видели!

Ближе к обеду вернувшийся Паша полез на антресоли.

— Ни хрена не пойму, прошлый раз оставлял здесь автомагнитолу. Мужики, не из вас ли кто-то пошустрил?

«Мужики» дружно замотали головами: нет, не из них. Промолчал и я — ради чистоты эксперимента.

— Но ведь никому здесь, в Швеции, она не нужна! Аналогичных полно на свалке. Признавайтесь, кто взял?

«Расколоть» пацанов не удалось, и Паша пообещал обеспечить каждому на границе шмон по полной программе.

Как «новые» оставили на бобах «старого»

Перед тем, как мы сели за стол, я вдруг узнал, что «коммунизма» на валютной территории больше не будет: здесь всякий харчуется… отдельно и за свой счет. Неожиданность, конечно, не из приятных, но делать нечего. Открыл одну из двух еще остающихся банок консервов и начал «пиршествовать», стараясь не обращать внимания, как «друзья по несчастью» наворачивают копченых кур, колбасы, балыки из сохранившихся (трескали-то мое!) российских припасов. Признаюсь: именно с этой минуты «новые» не как класс, а как люди, для меня перестали существовать.

Сей вердикт с соответствующим комментарием произношу вслух. Ни один даже не покраснел. Лишь Андрей весело гоготнул:

— Михалыч, останешься и дальше лохом — никогда не разбогатеешь!

Как Эдик скандинава в старые туфли обул

После трапезы «пацаны» принялись активно обсуждать, кто сколько пар обуви, костюмов, курток с собой прихватил. «Они что, российскую моду здесь собираются демонстрировать? — недоумевал я. — Или просто, как придурки, ради хвастовства свои гардеробы приволокли?»

О, как я заблуждался! Особенно в части «придурков».

Прозрел случайно, когда на следующий день в одном из магазинов услышал позади свистящий шепот Андрея:

— Сматываем удочки!

Вслед за остальными покинул супермаркет: что за спешка? Из сумбурного разговора, наконец, уразумел: мои попутчики прихватили с собой побольше старой одежды и обуви для «ченча» — обмена на новую. А проще — изощренного воровства.

Магазины посещали не все подряд, а строго определенные. Сегодня — спортивные, завтра — готовой одежды, послезавтра — обувные и т. д. «Ченч» совершали до примитивности просто. Заходили, к примеру, гурьбой в магазин спорттоваров, все, как один, — в спортивных костюмах. Один из компании примерял новый до умопомрачения долго (впрочем, в Швеции, полагаясь на порядочность покупателей, продавцы не очень-то за ними и присматривают). В конце концов, с понравившегося нового «прикида» срывалась штукенция, на которую у выхода сигналом «Вор» реагировало специальное устройство, цеплялась на старый — и назад на вешалку. В обновке, как ни в чем ни бывало, российский «Кио» покидал магазин, разводя с сожалением руками: мол, к сожалению, ничего подходящего подобрать не удалось.

Что касается вышеупомянутой команды «Сматываем удочки!», то там произошел хотя и омерзительный, однако в определенной степени курьезный случай. Накануне Эдик обменял свои старые екатеринбургские туфли на новые. Да прогадал с размером: жали. Вот и совершил на следующий день уже в другой торговой точке повторный «ченч».

И надо же такому случится! У сброшенной обуви тут же остановилась чета пожилых шведов. Муж начал примерять «надеванные» лишь однажды туфли. Они ему пришлись впору, и мужчина кивнул женщине: «Берем!» И в ту же секунду недоуменно уставился на вывалившуюся из другого туфля «пищалку» (они крепятся очень прочно и чтобы сорвать оную без специального «срезалки» приходилось прилагать богатырские усилия). Ситуация приобретала угрожающий оборот. Вот и пришлось нам «рвать когти».

Воровали «пацаны» с утра до вечера. В самом деле, кто подумает, что респектабельный господин в костюме-тройке и при модном галстуке, следуя мимо кассы, проносит в каждом из рукавов по батону дорогущей деликатесной колбасы? Или что вот тот, другой, засунул в кроссовок фонарик-карандаш?

Невероятно, но факт: ни разу «новые русские» не попались. Даже тогда, когда в упаковку купленного Григорием огромного телевизора начали сбрасывать все, лежащее на соседних полках.

Однако напрасно иронизировал Паша: вовсе не у шведов с мозгами проблема, а у «пацанов» — с совестью.

Как финны Олегу несуществующий долг возвращали

Из Стокгольма, погрузив приобретенные автомобили на паром, направились в Хельсинки (именно этот маршрут перегонки, по словам Олега и Паши, наименее криминализирован). На судне первым делом занялись «tax free» (согласно тамошнему законодательству, иностранцам, вывозящим любой товар за пределы государства, возвращается 15 процентов его стоимости. В качестве доказательства в магазинах по вашей просьбе выдавали что-то отдаленно напоминающее акцизную марку, вторую половину которой наклеивали на покупку).

Симпатичная финка у стойки, в основном с помощью жестов, объяснила нам с Олегом: мол, она готова выдать деньги, но, кроме корешка, мы должны предъявить еще и приобретенный товар.

— Вот б…! — выругался Олег. — Уже немного наблатыкались — не доверяют русским! Но все равно она — тупая. И мы ей это докажем!

Потопали в трюм за микроволновками. Втащили наверх. Дама, сравнив цифры на «марке» и наклейке на коробке, с улыбкой вручила каждому из нас по стопке купюр.

— Ну и хорошо, что сразу этот вопрос решили, — говорю Олегу. — Сейчас отнесем товар на место и будем спокойно отдыхать.

— Ты что, с ума сошел?! — возмутился тот. — Сворачивай за угол!

В который раз ничего не понимая, я свернул. Олег вытащил из кармана… пачку бумажных полосок, напоминающих акцизные марки, и скомандовал:

— Сдирай со своей микроволновки наклейку и лепи новую! Сейчас еще раз бабки поимеем с этой тупорылой.

— Поступай, как знаешь, но я ухожу!

Видимо, Олег понял, что спорить бесполезно.

— Хорошо, — казал он. — Тогда постой пару минут, пока я сбегаю за кем-нибудь из наших.

Эту услугу я, признаюсь, оказал.

Спустя час с небольшим Олег, пользуясь правом давнего знакомого, меня «воспитывал»:

— Дурак ты, Михалыч, и не лечишься! Мы каждую из микроволновок по шесть раз прокрутили.

И довольно похлопал себя по карману.

Кстати, телевизор, приобретенный Григорием, никак не хотел помещаться ни в «Жигули», которыми он собирался рулить сам, ни в те, за рулем которых предстояло сидеть Эдику. В шикарной же «Альфа-Ромео» Андрея места было хоть отбавляй. Однако везти ТВ коллеги-бизнесмена он наотрез отказался. Тем не менее буквально внаглую Григорий с Эдиком положили коробку в объемный багажник иномарки.

* * *

Случилось так, что в одну из ночей мы все потеряли друг друга и от Выборга до Киева добирались каждый на своей машине самостоятельно.

Уже при растаможке я случайно встретился с Григорием. Поинтересовался, как показывает «крутой» телевизор.

— А его у меня нет! — огорошил новостью тот.