Леонид Сурженко - Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

• Название: Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице
• Автор: Леонид Сурженко
• Жанр: Детская психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-01840-1

Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории. Выпутываться из сложных и опасных ситуаций. Бороться за свою жизнь и здоровье. Так нужна ли тебе эта книга? Решай сам. Я же признаюсь: предупредив, что она не для тебя, я немного слукавил. Ведь чтобы указать дорогу другому, нужно пройти ее самому.

---

Либо ты просто ошибаешься. Знаешь, в детстве многим кажется, что их братьев и сестер любят больше, чем их. Давай и этот вариант иметь в виду.

Впрочем, бывают и ситуации «от обратного». Это когда в тебе видят то, чего не хотели бы видеть. А в брате или сестре – нет. Причем это что-то может быть самым разным. Напоминаешь матери бросившего семью отца. Раздражаешь папу скопированными со слов мамы требованиями – буквально теми же выражениями…

Еще примеры нужны? Тогда к главному.

Каков вывод? А вывод, с одной стороны, довольно печальный. Как изменить то, что не от тебя зависит? Разве ты виноват в том, к примеру, что не похож на отца? Однако, с другой – здесь есть и позитивный момент. Очень редко такая «нелюбовь» возникает из-за внешности. Гораздо чаще – из-за поведения. А поведение, кто бы что ни говорил, можно изменить.

Как? Есть несколько путей. Попробуй понять, что такое есть в твоем брате (или сестре), что так выделяют родители. Это несложно, нужна разве что наблюдательность. За что его хвалят? Может быть, это вполне сможешь и ты? Можешь, но не делаешь? А что, если попробовать?

Простой пример. Твой брат или сестра отличаются аккуратностью и просто «сдвинуты» на чистоте. У них всегда порядок – вещи сложены, уроки сделаны, игрушки расставлены по полочкам. Для тебя же обычная уборка на столе – подвиг. Нет, не подумай, это не повод для родителей не любить тебя. Не повод, но как-то так получается, что чистеньких и аккуратных любить проще, что ли. А что мешает тебе стать таким же?

Другой вариант. Есть такая наука – соционика. Довольно забавная штука. Так вот, там утверждается, что у каждого человека от природы есть как сильные, так и слабые стороны. Причем соционики советуют нам развивать именно сильные стороны, а не тратить время на компенсацию слабых. Мол, это лишняя потеря времени. Все равно человек не достигнет высот в сферах, к которым у него нет природных задатков. В этих сферах он будет вечно вторым. А вот если ты хочешь быть первым – развивай то, в чем ты силен.

Как это определить? Хотя бы так: обычно то, что тебе удается лучше всего, будет приносить удовольствие. То есть если тебе что-то нравится, то, скорее всего, у тебя к этому есть способности. И именно эти способности нужно развивать. Или хотя бы демонстрировать. Показывать. Ведь если родители никогда не видели, что ты умеешь, как они могут оценить это? Гордиться и восхищаться тобой?

Поверь, трудно любить человека просто так. Даже если это родные дочь или сын. Может быть, тысячи родителей скажут, что это неправда, что их дочь или сын самые лучшие и самые любимые… Что тебе сказать? Наверное, так должно быть. Но то, что должно, и то, что есть… Правильно – это разные вещи.

Помоги папе или маме увидеть тебя в лучшем свете. Помоги им полюбить тебя. Знай: просто любить – это сложно. Особенно когда тебе не помогают. Еще сложнее, когда мешают.

А если ты ни на что не способен? Если ты ничего такого не умеешь? Если тебе никак не сравниться с братом или сестрой?

Не верю. Ни одному слову. Не бывает людей, ни на что не способных. Нет людей, совершенно ничего не умеющих. Все эти «не умею» и «не способен» означают, как правило, одно: «Я ничего не хочу делать». Поэтому ищи. Действуй. Но не бросайся в крайности – никто не требует от тебя талантов Эйнштейна или голоса Баскова. Может быть, твой талант скромнее и нужнее именно твоей семье, а не всему человечеству вкупе.

Подсказать? Давай навскидку.

• Умеешь хорошо готовить?

• Классно рассказываешь байки?

• Пишешь каллиграфическим почерком?

• Никого не боишься во дворе?

• Лучше всех гоняешь мяч?

• Виртуозно танцуешь?

• Умеешь корчить умильные рожицы?

Ладно, дальше – сам. Иначе придется исписать подсказками полкниги. Да и идея, я надеюсь, уже ясна. Дерзай! И кто знает, может быть, вскоре ты поменяешься местами со своим более популярным родственником.

В семье тебя ничто не держит

Ситуация, конечно, не совсем обычная, но далеко не редкая. Ощущение, что никакой семьи просто нет. Что в квартире такие же чужие люди, как на улице. Что тебе все равно, где жить – здесь или в любом другом месте.

Это когда домой приходишь, чтобы переночевать. Когда поговорить, в сущности, не с кем. Когда все заняты своими проблемами, а до тебя никому нет никакого дела.

В общем, когда ты в семье чужой.

Причина… Знаешь, это правда трудно – указать причину, не видя ситуации. Всякое тут может быть. Например, спившиеся родители. Это случай уже не психологический, а клинический. Алкоголики – люди больные. Им не до детей. Им вообще не до чего. Если тебе «повезло» с такими родителями – беда. И для тебя. И для них. И советовать тут нечего: просто держись. И хочешь не хочешь, бери заботу о семье – или что там от нее осталось – в свои руки.

Но бывает и иначе. Это когда люди приличные, непьющие, можно даже сказать – культурные, но в семье каждый сам по себе. И никому до тебя нет дела.

Тут внимательнее: нет дела только до тебя? А между собой папа с мамой нормально общаются? А к твоим сестрам-братьям отношение такое же или значительно теплее?

Это важные вопросы. От них в огромной степени и зависит ответ на вопрос: что делать? К примеру, если неуютно в семье чувствуешь себя только ты, то, скорее всего, причина в тебе.

Представь себе семейку ежиков в холодной норке. Они жмутся друг к другу, пытаясь согреться. А у одного ежика колючки – торчком. Прижаться – колется. Отодвинуться – холодно. Что делать?

Но, может быть, не тебе одному холодно? Может, вся семья – эдакие ежики с расправленными иголками? Может быть, вы просто не доверяете друг другу или даже боитесь друг друга?

Нет, конечно, трудно представить, что папа или мама могут в своей семье чего-то бояться. А они – могут. Потому что страх зачастую иррационален, то есть необъясним, непонятен.

Знаешь, я рискну назвать причину того, почему в семье ты чувствуешь себя чужим. На мой взгляд, это самый настоящий страх. Страх жить вместе. А что это за страх и как с ним бороться, давай рассмотрим в дальнейшем.

Чего бояться в своей семье?

• Того, что не поймут.

• Того, что оттолкнут.

• Того, что откажут.

• Того, что высмеют.

• Того, что накажут.

• Того, что не ответят.

• Того, что унизят.

Страхов много. И рождаются они, видимо, не на пустом месте. А потому, что когда-то не поняли. Оттолкнули. Отказали. Высмеяли. Наказали. Не ответили. Унизили…

Теперь послушай внимательно. Есть разные характеры. Есть люди, которым все нипочем. Их ругают – им наплевать. Их гонят – они не обращают внимания. Их унижают – они смеются. Им все «по барабану». Почему? Да просто у них психика стойкая и гибкая. Сангвиническая. Или флегматическая.

А есть другие люди. Которым один раз скажи что-то обидное – они всю жизнь будут дуться. Не так взгляни – и враги навек. Не то сделай – и пиши пропало. Может быть, ты как раз из таких. Может, тебе вообще повезло и у тебя в семье сплошные меланхолики. Чего в жизни не бывает!

И что в таком случае делать?

Знаешь, тут вывод один, невзирая на то что причины могут быть разными. И вывод этот – нужно наводить мосты. Нужно показать, что семья – это не страшно. Что когда делишься, то не только теряешь, но и находишь.

Неважно, это у всех все хорошо и только у тебя – плохо или вся семья – это настороженные «ежики» с торчащими во все стороны иглами. Раз в семье недоверие, раз родственники опасаются контактов, боятся друг друга – значит, нужно показать, что общение – это не страшно. Что контакты – это нормально. По крайней мере в своей семье.

Как это делается? Это зависит от того, все ли в семье «заморожены», или не повезло только тебе.

В первом случае действовать придется осторожно. Мягко. Без напора. Ненавязчиво помочь (а это уже сложно, потому что не просят). Или лучше – самому попросить помощи. В излишне интеллигентных семьях это сработает быстрее.

• Заговорить первому.

• Сделать что-то полезное для всех.

• Просто интересоваться время от времени, как дела.

Понятно, что, в принципе, не твое это дело – налаживать контакты со своими же родителями. Да, обычно это как раз их забота. Но, понимаешь ли… Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Иногда вопрос в том, кто решится на первый шаг. Может быть, тебе повезет и его будет достаточно. Может быть, придется сделать еще десяток или даже сотню таких шагов. Но ведь если не шагать вовсе, то никуда и не придешь.