Адель Фабер - Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию

• Название: Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию
• Автор: Адель Фабер
• Жанр: Педагогика
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-699-66795-6

Долгожданная новинка от экспертов № 1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей. Идеальный формат для занятых родителей!

---

г) Рассказать словами _________________

д) Описать свои чувства _________________

е) Написать записку _________________

Возможные ответы

Вот несколько бесполезных реакций на описанную выше ситуацию: почистив зубы, ребенок плохо закрыл воду.

Неправильно:

Кто не закрыл воду?!

Сколько раз тебе напоминать, чтобы ты закрывал кран?!

Ну почему ты такой безответственный?!

Вот из-за таких людей в мире не хватает воды!

А вот несколько реакций, которые могут подтолкнуть ребенка к сотрудничеству. При этом и родители, и ребенок останутся вполне довольными друг другом и самими собой.

а) Опишите увиденное:

Вода капает.

б) Дайте информацию:

Даже тонкая струйка приводит к тому, что галлоны воды тратятся даром.

в) Предложите выбор:

Ты можешь закрыть кран правой рукой или левой рукой.

г) Скажите все словами:

Кран!

д) Опишите свои чувства:

Мне больно видеть, как драгоценная вода тратится даром.

е) Напишите записку:

«Если слышишь: “Кап, кап, кап!”,

беги в ванную и закрой кран.

Спасибо,

Мама».

Если получится, напишите записку в стихах – дети любят рифмы, и ваша записка возымеет действие быстрее. Но эффективной может быть и самая просто сформулированная просьба.

Альтернатива наказанию

«Следует ли наказывать провинившегося ребенка? Как еще его можно научить?»

Проблема наказания

Многие родители считают, что единственный способ воспитания провинившегося ребенка – это наказание. Эти родители убеждены, что только так можно «преподать урок».

Но большинство детей реагирует на наказание совершенно иначе.

Некоторые дети думают…

Другие думают…

А третьи думают…

Решение проблемы

Как родителям мотивировать детей к ответственному поведению? Есть ли альтернативы наказанию? Вот один вариант: сядьте рядом с ребенком и попробуйте решить проблему вместе. Вот как работает этот метод решения проблемы.

Шаг I. Выслушайте ребенка и подтвердите его чувства и потребности.

Не критикуйте то, что говорит ребенок. Подтолкните его к тому, чтобы он сам проанализировал собственные чувства.

Суммируйте чувства и мысли ребенка.

Шаг II. Расскажите о своих чувствах или потребностях. (Лучше всего сделать этот этап покороче.)

Шаг III. Предложите ребенку поискать решение вместе с вами.

Шаг IV. Запишите все идеи. Не оценивайте, хороши они или плохи. (Если удастся, пусть ребенок предлагает идеи первым.)

Шаг V. Определите, какие идеи вам не нравятся, какие нужно реализовать. Выработайте план.

Потренируйтесь в решении проблем

Представьте, что у вас есть 6-летняя дочь Эми, которая явно не ладит с вашим полуторагодовалым сыном Билли. Вы уже не раз говорили Эми, чтобы она не обижала брата, но она не обращает на ваши слова внимания. Да, Билли действительно иногда берет ее игрушки, но вы же объясняли Эми, что он еще маленький и не понимает. Сегодня Билли вырвал страницу из ее любимой книжки. Эми сильно толкнула его, он упал, и на голове у него шишка. Придется ее наказать. Но как? Вы можете ударить ее так же, как она бьет брата. А можете запретить ей целую неделю играть с подружками. А можете отобрать у нее новую игрушку.

Вместо этого вы можете внимательно выслушать ее точку зрения, поделиться с ней своими соображениями и предложить найти решение проблемы вместе.

Шаг I. Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка. Вот что можно сказать в подобной ситуации:

Взрослый: Я заметил, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что злишься. Я прав?

И вот как может ответить ребенок:

Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!

Взрослый (продолжает разговор, подтверждая чувства ребенка): ___________________

Взрослый (пытается выяснить, не делает ли брат еще чего-то неприятного для сестры): ___________________

Ребенок (что еще можно добавить?): ___________________

Взрослый (подводит итог и суммирует чувства ребенка): ___________________

Шаг II. Расскажите о своих чувствах или потребностях.

Взрослый:  ___________________

Шаг III. Предложите ребенку вместе с вами найти решение проблемы.

Взрослый: ___________________

Шаг IV.Запишите все идеи. Не оценивайте, хороши они или плохи. Если получится, пусть ребенок предлагает первым. Например:

Пусть он живет у бабушки…  ___________________

Шаг V. Обсудите, какие идеи вам не нравятся, какие можно реализовать. Разработайте план действий.

Взрослый:  ___________________

Ребенок: ___________________

Взрослый: ___________________

Ребенок: ___________________

Шаг VI. Пожмите друг другу руки – вы достигли согласия.

Совместное решение проблем

Вот наш вариант обсуждения проблемы и поиска решения. Ситуация прежняя: старший ударил младшего.

Шаг I. Выслушайте и подтвердите чувства и потребности ребенка.

Взрослый: Я заметила, что, когда Билли берет твои игрушки, ты бьешь или толкаешь его, потому что очень зла. Так?

Ребенок: Да, он такой противный! Он все время ко мне лезет! Он разорвал мою любимую книжку. Мне пришлось толкнуть его. Он должен играть со своими игрушками!

Взрослый (подтверждая чувства ребенка): Значит, когда ты его бьешь, то на самом деле хочешь сказать: «Не ломай и не рви мои вещи. Играй со своими игрушками, а меня оставь в покое»?

Ребенок: Да.

Взрослый (выясняя, что еще хочет сказать ребенок): Билли еще чем-то тебя обижает? Мне действительно нужно знать.

Ребенок: Когда я позволила ему играть с моим пазлом, он потерял два элемента. И еще он выбросил моего мишку в туалет.

Взрослый (подводя итог и подтверждая чувства ребенка): Значит, он беспокоит тебя не только когда ты играешь. Когда ты пытаешься быть с ним доброй, он теряет твои игрушки или портит их.

Шаг II. Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях.

Взрослый: Вот как я все это вижу. Мне очень неприятно, когда один из моих детей обижает другого.

Шаг III. Предложите ребенку помочь вам найти решение проблемы.

Взрослый: Давай подумаем, как сделать так, чтобы вы играли мирно, твои игрушки остались целы, а твоему брату не было больно.

Шаг IV. Запишите все идеи, не оценивая, хороши они или плохи. Позвольте ребенку высказываться первым.

Ребенок: Отправь его жить к бабушке.

Взрослый: Я записал. Что-нибудь еще?

Ребенок: Пусть он сидит в своем манеже.

Взрослый (записывая): Сидит в манеже. Хорошо, что-нибудь еще?

Ребенок: Я могу запирать свою дверь.

Взрослый (записывая): Запирать дверь. Мы можем положить те игрушки, которые ты не хочешь ему давать, на верхнюю полку, чтобы он не достал.