Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

• Название: Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
• Автор: Юлия Свияш
• Жанр: Руководства
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-046532-3, 978-5-271-17931-0

ателя

Любовь, брак, семья, секс – неотъемлемая часть жизни любого человека. Они служат источником радости, вдохновения, счастья. Но и они же могут стать причиной бесконечных страданий. Почему так происходит? Потому что люди не знают тех простых закономерностей, которые управляют нашим поведением, неосознанно относятся к выбору, предъявляют чрезмерные требования к любимому и т.д. Перечень подобных ошибок невелик. Просто люди на пути к своему счастью из раза в раз повторяют их, не задумываясь, почему так получается.

В этой книге, построенной на основе анализа множества реальных ситуаций, вы найдете описания большинства ошибок, которые совершают люди в сфере личной и семейной жизни, и рекомендации, как их избежать.

Существует много советов и рекомендаций, как встретить любимого человека. Здесь все они сведены в простую и единую систему, которая дает гарантированный результат.

Эта книга – практическое руководство по построению осознанной и счастливой семейной жизни. Она предназначена как тем, кто только мечтает о встрече с любимым человеком, так и тем, чей семейный стаж насчитывает многие годы. Она станет вашим помощником и советчиком на пути к личному и семейному счастью.

Книга построена на основе идей "Разумного пути", изложенных в более ранних изданиях. Эти идеи уже помогли сотням тысяч людей во всем мире улучшить свою жизнь и добиться потрясающих результатов в работе, бизнесе, отношениях с окружающими, материальном благополучии, здоровье и других важных областях. Эти люди уже достигли желаемого. Теперь настала ваша очередь. Вы имеете полное право быть счастливым! Так станьте им! А мы подскажем, как это сделать быстрее и легче.

---

Идеи, которым человек придает избыточное значение, называются «идеализациями». У большинства людей имеются 3–5 идеализаций, которые разрушаются Жизнью с целью повышения нашей духовности.

Если человек переводит свои идеализации в разряд просто важных для него идей, то есть перестает испытывать длительные переживания, когда его ожидания как-то нарушаются, то Жизнь перестает преподносить ему свои уроки.

Семья есть типичное место взаимного духовного воспитания, то есть доказательства того, что мир многообразен и в реальности никакая система ценностей не имеет преимуществ над другой. С целью доказать это, Жизнь сводит через любовь людей, имеющих разные системы ценностей, чтобы затем они научились прощать и уважать друг друга. Но люди обычно не понимают этого замысла и начинают заниматься взаимной переделкой. Результаты такой переделки бывают обычно негативные – обиды, скандалы, разводы, измены, пьянство и т. д.

Если муж и жена, исчерпав все возможности по переделке друг друга, расходятся с взаимными претензиями и накопленным осуждением, то Жизни придется повторно дать им этот же урок. То есть, скорее всего, они снова найдут себе любимых, которые снова будут предъявлять им то, что они не приняли в предыдущем браке (пьянство, измены, хамство, ревность и т. д.). И так будет продолжаться до тех пор, пока они не поймут, что их любимые просто дают им урок принятия мира и учат их не судить то, что не совпадает с их ожиданиями.

Если человек (хотя бы один из пары) усвоил уроки и поблагодарил Жизнь и своего прежнего любимого за данные им уроки духовности, то воспитательные процессы по отношению к нему прекращаются, и он может получить то, к чему всегда стремился (например, принца на белом коне или в черном «Мерседесе»).

«Прикиньте» своего любимого

Мужчина – хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица.

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться.

Игорь Губерман

Теперь вы знаете, сколько всякого разного может с вами произойти, когда вас посетит приятное чувство влюбленности (искренне надеемся, что мы вас не очень напугали).

У вас вполне может возникнуть законный вопрос: «Что же делать? Я не хочу набивать шишки и наступать на грабли! Я хочу любить и быть любимой (любимым)! Неужели все мои лучшие ожидания непременно разрушатся?»

К счастью, избежать этого можно. И в этой главе мы поговорим о том, что нужно сделать уже сегодня, чтобы завтра не было мучительно больно за разбитые надежды.

• Узнайте о своих избыточно значимых ожиданиях

Первое, и самое главное, – вам нужно знать, какие именно идеализации у вас имеются. Ведь тогда Жизни не нужно будет подыскивать вам любимого, который будет разрушать их, и тем самым давать вам уроки духовного воспитания, сам того не подозревая. То есть вы будете иметь полное право встретить и полюбить такого человека, с которым вам будет хорошо хоть всю жизнь. Так бывает, но, к сожалению, очень редко. Припомните жизнь ваших знакомых – все ли у них благополучно в семейной жизни? Если такие есть и брак у них длится больше пяти-семи лет, то это замечательный пример для вас, особенно если это искренние и теплые отношения между супругами, а не просто вынужденное существование на одной жилплощади и с периодическим выполнением супружеских обязанностей. Посмотрите, как они относятся друг к другу, как реагируют на странности друг друга. Это очень поучительно.

Но такие варианты встречаются, к сожалению, довольно редко. Большинство браков распадается из-за того, что через несколько лет после свадьбы любовный пыл спадает и супруги с удивлением обнаруживают, что их выбор был ошибочным. Оказывается, супруг не так воспитан (или не воспитан вообще), зарабатывает слишком мало денег, не помогает по дому или с ребенком, слишком много времени и сил уделяет своим увлечениям, не соблюдает так любимую вами чистоту в доме и т. д. Да и он вдруг замечает, что его любимая перестала обращать внимание на свой внешний вид, без конца требует денег (вместо секса), все время тратит на болтовню по телефону или с подругами, требует какой-то внимательности или не соблюдает верности и т. д.

В общем, выясняется, что супруги в каких-то моментах не соответствуют ожиданиям друг друга. А поскольку нет умения прощать и позволять друг другу быть собой, то остается только обижаться или пытаться навязать любимому ту модель поведения, которая так дорога вашему сердцу.

А он, ясное дело, сопротивляется. И даже пытается заставить вас выполнять свои нелепые требования! Тут и идут в ход все известные вам литературные и прочие выражения, сердце захлестывает от негодования или обиды и т. д. Началась обычная семейная жизнь.

А ведь в основе лежит всего-то пустячок – несколько идей, неизвестно откуда и как полученных. А мы бьемся за них всю жизнь, меняя семьи или оставаясь в нежеланном одиночестве.

• Пример битвы с жизнью

На консультацию пришла Надежда, которая собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможность оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли свою работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать. Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т. д. В конце концов ее терпение кончалось, и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но, будучи ее мужем, он был иждивенцем.

Собственно, предметом консультации стал вопрос – а не сядет ли и четвертый любимый ей на шею после женитьбы? Сейчас он вполне успешен, у него собственный бизнес, но чего в жизни не случается, и Надежду это тревожит.

Ответ был понятен. Конечно вероятность того, что рано или поздно это случится, велика. Поскольку у Надежды есть типичная идеализация семейной жизни в виде ожидания, что муж обязательно должен быть кормильцем, основным добытчиком в семье. Именно так было в семье ее родителей, ее отец всегда много зарабатывал и содержал семью, и у Надежды сложилось впечатление, что только так должно быть и в ее жизни (при этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Она не может понять и принять ситуацию, когда ее мужчина не может содержать семью и зарабатывать достаточное количество денег, такое положение дел вызывает ее хроническое раздражение. Надежда осуждает таких мужчин. По большому счету, она их даже мужчинами не считает. Именно поэтому Жизнь сводит ее с теми, кто по каким-то своим причинам вскоре должен потерять работу и доходы, соответственно. Она влюбляется, создает семью, потом наступает процесс разрушения ее идеализации семейной жизни. И так уже три раза. Для особо недогадливых Жизни приходится повторять представление по несколько раз.

Повторится ли ситуация четвертый раз? Если Надежда будет опасаться этого и делать всю ставку на то, что сейчас-то, наконец, она найдет нормального мужика и настанет ей простое человеческое счастье… Вы уже догадываетесь, что произойдет.

Умная мысль

Скелеты несбывшихся утопий удобряют почву для еще более пышного роста новых грез.

Павел Мороз

То, что мы осуждаем, мы получаем. То, от чего мы бежим, нас догоняет. Если же Надежда снимет свои ожидания с мужчин и перестанет осуждать их за никчемность, то ее любимому не нужно будет терять работу. Мы сами создаем желанные и нежеланные события своей жизни. Как это происходит, мы будем рассматривать еще очень подробно, а здесь лишь отметим, что при наличии идеализаций ваш любимый просто вынужден будет поучаствовать в процессе их разрушений. Да вы просто не сможете влюбиться в того, кто не обладает убеждениями или привычками, противоречащими вашим очень значимым ожиданиям! Любовь зла, полюбишь и козла.

Это очень легко. Посмотрите, по каким поводам вы многократно испытываете душевный дискомфорт, – это и есть прямое указание на наличие идеализаций.

Если вы часто обижаетесь на подруг или любимого за его поведение (невнимательность, неблагодарность и т. д.), то у вас есть идеализация отношений между людьми (очень значимая для вас модель того, как должны складываться отношения). И нужно, пока не поздно, позволить людям иметь другие взгляды и привычки, нежели желаете вы. Сможете вы дружить с ними, если они никогда не изменят своих привычек и взглядов? Если да, то просто перестаньте их осуждать и продолжайте общение, не реагируя на их особенности поведения. Если нет, то вам лучше расстаться, иначе вы все равно сделаете это, затратив годы жизни и массу душевных сил на попытки заставить их вести себя как-то иначе. Никому еще не удавалось переделать другого человека силой, а вот через любовь и прощение это вполне возможно.