Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

• Название: Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
• Автор: Юлия Свияш
• Жанр: Руководства
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-046532-3, 978-5-271-17931-0

ателя

Любовь, брак, семья, секс – неотъемлемая часть жизни любого человека. Они служат источником радости, вдохновения, счастья. Но и они же могут стать причиной бесконечных страданий. Почему так происходит? Потому что люди не знают тех простых закономерностей, которые управляют нашим поведением, неосознанно относятся к выбору, предъявляют чрезмерные требования к любимому и т.д. Перечень подобных ошибок невелик. Просто люди на пути к своему счастью из раза в раз повторяют их, не задумываясь, почему так получается.

В этой книге, построенной на основе анализа множества реальных ситуаций, вы найдете описания большинства ошибок, которые совершают люди в сфере личной и семейной жизни, и рекомендации, как их избежать.

Существует много советов и рекомендаций, как встретить любимого человека. Здесь все они сведены в простую и единую систему, которая дает гарантированный результат.

Эта книга – практическое руководство по построению осознанной и счастливой семейной жизни. Она предназначена как тем, кто только мечтает о встрече с любимым человеком, так и тем, чей семейный стаж насчитывает многие годы. Она станет вашим помощником и советчиком на пути к личному и семейному счастью.

Книга построена на основе идей "Разумного пути", изложенных в более ранних изданиях. Эти идеи уже помогли сотням тысяч людей во всем мире улучшить свою жизнь и добиться потрясающих результатов в работе, бизнесе, отношениях с окружающими, материальном благополучии, здоровье и других важных областях. Эти люди уже достигли желаемого. Теперь настала ваша очередь. Вы имеете полное право быть счастливым! Так станьте им! А мы подскажем, как это сделать быстрее и легче.

---

Но продолжим об идеализациях. Понаблюдайте за собой. Заведите себе дневник и записывайте туда все свои переживания. И тут же записывайте, как должны вести себя окружающие вас люди, чтобы вы не убивались по этому поводу. И вы с удивлением обнаружите, что все время наступаете на одни и те же грабли. То есть требуете, чтобы люди думали и поступали так же, как думаете и поступаете вы (идеализация разумности). Или вас одолевают постоянные страхи, поскольку вы не доверяете Жизни и хотите все знать заранее и точно (идеализация контроля) и т. д.

Наблюдая за собой месяц-два, анализируя свои переживания, вы легко выясните свою систему избыточных ценностей.

Потом спросите себя: «Если я и дальше буду убиваться по этому поводу, будет ли у меня: больше денег, больше времени, больше здоровья и счастья?»

Если вы убеждены, что будет, можете смело убиваться (то есть убивать себя) дальше. И отложите скорей эту книгу! Она для вас вредна!

Если же денег, здоровья и счастья у вас от этого не прибавится, вы скажете себе: «Все, я больше не буду портить себе нервы и издеваться над собой только из-за того, что эти люди не хотят вести себя по-моему! Я позволяю им оставаться самими собой! Я буду общаться с теми из них, кого я могу принять с их недостатками, остальным я говорю мысленное „прости“ и перестаю обращать на них внимание!»

Тогда все в вашей жизни будет складываться самым лучшим образом (более подробно о порядке ведения дневника самонаблюдений можно прочитать в [11]).

Если вы сможете так сделать, то Жизни не придется сводить вас через любовь с мужчиной, который будет разрушать ваши идеализации. То есть вас ждет счастливая и радостная жизнь. Но не обольщайтесь, что вы сможете избавиться от всех своих идеализаций за пару месяцев, новые из них могут проявиться в новых условиях, так что будьте готовы использовать этот инструмент прощения и принятия людских недостатков всю свою жизнь.

• Прикиньте своего любимого

А теперь давайте вернемся к вашему любимому человеку.

Если его у вас нет, невзирая на ваше страстное желание, то нет ли в вашем мысленном арсенале осуждения своей нынешней жизни без любимого? Скорее всего, не без этого. Но если у вас есть хроническое недовольство своей текущей ситуацией и вы считаете, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда любимый появится (а сейчас, следовательно, не жизнь), то вы сильно ошибаетесь.

У вас есть явная идеализация семейной жизни и любви, и сейчас идет процесс ее разрушения. То есть вы считаете, что без любимого жизни нет, а на самом деле она есть – ведь вы живете же! Но считаете, что это не жизнь.

А если помните, мы получаем то, что осуждаем. И вы снова и снова получаете свое одиночество. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не смиритесь с ним, то есть перестанете его осуждать (свое одиночество). Или, уступив вашим страстным желаниям, Жизнь все же даст вам любимого (вы продавите ситуацию). Но обязательно такого, чтобы он доказал вам, как хорошо и радостно вам было в одиночестве! Пройдет пару лет столь желанной вами семейной жизни, и вы станете вспоминать дни своего одиночества и свободы так, как будто это были минуты счастья, когда вас никто не ругал, не унижал, не заставлял совершать неприятные действия и т. д. Многие женщины получили такой результат, не понимая, что сами же его создали. Так стоит ли заставлять Жизнь применять к вам подобные процессы, не легче ли начать радоваться своей свободе прямо сейчас? А там и любимый набежит ненароком.

Но ваше принятие одиночества должно быть истинным. Торг с Жизнью типа «я вот сделаю вид, что мне хорошо одной, а за это пусть Жизнь подбросит мне женишка» не проходит.

Жизнь не обманешь таким простым лукавством. Ей нужна ваша истинная радость в любой момент времени, независимо от наличия или отсутствия у вас любимого.

Если любимый у вас есть, уже муж или пока просто друг, то не мешает прикинуть заранее, какие уроки он должен и будет вам давать. То есть в чем он вас уже сегодня не устраивает, но вы пока еще не видите этих неувязочек из-за любви. Вы думаете, что он останется таким же совершенным на всю жизнь. Или если вы и видите его недостатки, то свято убеждены: он обязательно исправится, потому что ваша любовь способна свернуть горы, а уж переделать одного мужчину – и того легче. Это ошибка.

Точнее, любовь действительно может изменить другого человека. Но это любовь без осуждения и без избыточных претензий, без борьбы за свои идеалы. А такую любовь мало кто способен дарить, особенно в наше суетное и малоромантическое время. Всем хочется получить желанный результат побыстрее. И всем кажется, что для этого нужно лишь пнуть любимого посильнее, и он сразу же исправится и станет таким, как нужно.

И при этом вы обычно забываете, что и любимый тоже при этом пытается пнуть вас, чтобы вы стали такой, как ему хочется. Но стоит ли обращать внимание на эти его нелепые претензии!

Поэтому, если вы видите, что он обладает рядом качеств или убеждений, которые вы никогда не сможете принять (избыточно ревнив, эгоистичен, маловоспитан, пьет, гуляет и т. д.), то вам стоит очень сильно подумать, надо ли надолго связывать с ним свою судьбу. Если вы пока что его мало знаете, но есть возможность познакомиться с его семьей, то не поленитесь это сделать. Все мы вырастаем в семьях и за детство и юность впитываем в себя те принципы и правила, по которым живут родители. А потом неосознанно руководствуемся ими в своей семейной жизни. (Помните пословицу: яблоко от яблони недалеко падает? Она об этом.) То есть если в семье вашего любимого принято по любому поводу повышать голос и использовать нелитературные выражения, то не сомневайтесь, рано или поздно вас ждет такое же будущее. Если там никогда не обращали внимания на детей и ваш любимый не получил в детстве достаточной порции родительского тепла, то он не сможет быть сердечным отцом – он этого просто не умеет, и не стоит ожидать от него другого поведения. Возможны, конечно, варианты, но в целом этот принцип сохраняется почти всегда. Хотим мы этого или нет, мы похожи на наших родителей!

Приведем пример письма женщины, которая на своем горьком опыте познала, что при выборе любимого нужно поддаваться не только порывам души, но и хоть немного использовать свой разум.

• Письмо-размышление

«Не знаю почему, но у меня была сильная установка, что в союзе все зависит от женщины, и если быть совершенно идеальной во всем, то и союз будет счастливым. Но ведь тогда и союза не будет! Действительно, будет нечто вроде того, что один тащит за собой другого в рай!!! Но этот рай-то только его! Если у свиньи рай – грязная лужа, то, как бы я ни чистила ее, она все равно будет грязи искать!

Итак: вместо того чтобы любить неудачника, брошенного женой после 14 лет совместной жизни, жалеть его и мучиться, я выбрала мужчину с очень похожими взглядами на мои.

Я ЖИВУ В РАЮ!!! Я СЧАСТЛИВА БЕЗМЕРНО!!! Он воплощает все мои идеалы. Такое мне даже в снах не снилось!!! Он умный, нежный, добрый, сильный, сексуальный, страстный, веселый, интересный, красивый, из-за одинаковой профессии он высоко меня ценит, уважает, любит, на руках носит в прямом смысле. У него нет той рабской психологии, которую я вижу в мужчинах, а лишь свобода в мыслях и взглядах. У него большой кругозор, мы не можем часами наговориться, он не ограничивает меня, не навязывает мне ничего, мы постоянно смеемся. Мы сходимся практически по всем жизненным позициям, он умеет наслаждаться жизнью, он молод. Он не расценивает поцелуи как прелюдию к сексу, а сам ими наслаждается…

Господи! Я даже не знала, что такое бывает!!! Я даже плачу от счастья!!! Не знаю, но, наверное, мужчине этого не понять… Но описать все, что мне в нем нравится, не хватит времени. Я даже когда в зеркало смотрюсь, уже начинаю понимать, зачем мне быть прекрасной. Кстати, с моим мужчиной я расцвела капитально: как утренняя роза с капельками бриллиантовой росы. Чувствую, что я уже не хожу по земле – я парю. Изменилась до неузнаваемости. И я вижу то же самое в нем: я вижу, как светятся его глаза, когда он смотрит на меня, я чувствую какой-то голубоватый ореол вокруг нас. А когда мы встречаемся, вообще происходит чудо: погода становится солнечной и лучезарной до тех пор, пока мы не расстанемся. Вообще потрясающее явление! Идет дождь, ураганный пронизывающий ветер, а когда мы встретились, то все куда-то исчезает! Выглядывает солнце, и становится тепло-тепло!

И сравнить с тем, чего я лишилась, на ум приходит одна народная истина: «Есть сволочь, есть последняя сволочь, есть москвич, а есть москвич из Одессы».

Ну а в целом получается, что он – полная противоположность приведенному выше описанию, и даже гораздо хуже. Получается, что я сама виновата в том, что выбрала такое… Я теперь поняла, что это была просто весьма заниженная самооценка и какое-то жуткое желание помочь и открыть многое человеку, до чего он просто не может додуматься. Я пыталась катить квадрат. Но быть может, без этого горького опыта я бы не смогла многое понять и оценить то, что сейчас имею. А в особенности поняла, что нельзя помогать страждущим, как это ни странно звучит: они сами выбирают этот путь и должны сами додумываться до уроков, которые себе ставят. Этот урок у меня повторяется на новом уровне: прошлый был еще в школе, когда я всем давала списывать по всем предметам. В один прекрасный день я поняла, что общаюсь с дебилами, которые основательно сидят на моей шее… Пришлось долго и упорно исправлять косяк, хоть и жаль было их…