Борис Поломошнов - Химера воспитания

• Название: Химера воспитания
• Автор: Борис Поломошнов
• Жанр: Психология

Книга «Химера воспитания» Бориса Поломошнова перевернет все ваши представления о воспитании. Во всех формах Воспитания – существовавших, существующих и могущих существовать – автор усматривает одно и то же: целенаправленное волевое воздействие одних людей – воспитующих – на сознание других – воспитуемых. Такое действие противно самой сущности человеческих отношений. Вместо воспитания как системы воздействия автор предлагает действенную, эффективную, жизнеспособную и человечную систему взаимосодействия. В ней отношения иерархии заменяются партнерством, страх – взаимоуважением, диктат – взаимопониманием. Предназначается книга папам и мамам – как уже состоявшимся, так и еще только будущим, а также всем, кто интересуется психологией воспитания и формированием личности.

---

В данном случае – на живую человеческую душу.

Против нее бессильны любые заклинания или иные ритуальные действия, любые «социальные спреи» или «дезинфикаторы».

Тогда что может помочь против нее?

Воспитание на своем собственном примере?

Да разве же это средство применимо для всех без исключения ситуаций, в которых может оказаться воспитуемый в его – уникальной и неповторимой – личной жизни?

Воспитывать на собственном примере – значит пытаться прожить жизнь своего воспитуемого вместо него.

И как Вы полагаете, будет ли он Вам за это благодарен?

Из практики: в неблагополучных семьях формирование сознания не-совершеннолетнего Человека зачастую происходит не благодаря отвратительным примерам поведения взрослых, а вопреки им.

Как сказано в древнеиндийской «Дхарме», которой совсем недавно исполнилось 2800 лет, «не учись дурному даже у своих родителей, учись хорошему даже у своих врагов».

С упорством, достойным значительно лучшего применения, различными системами Воспитания предлагаются лишь разного рода «прививки» от тех или иных социальных заболеваний.

Однако их «вирусы», как и их биологические «сородичи», имеют свойство мутировать.

Исторгая при этом из недр своего естества такие «новообразования», такие «штаммы», против которых «антивирусов» еще не только не создано, но и не придумано.

В «гонке за лидером» – мутирующим социальным «вирусом» – изобретение и изготовление «антивируса» всегда будет находиться в положении ослика.

Вечно догоняющего подвешенную перед его носом вязанку соломы, и вечно не имеющего ни единого шанса ее настичь.

Воспитание бессильно в борьбе против «социально-вирусных новообразований».

Как наказывать за ослушание, за непослушание, за неповиновение – тут оно – расспециалист!

Всегда готовый предоставить к Вашим услугам полный комплекс средств и методов наказания.

В комплекте.

Прилагаемом к любой инвективе.

А если ослушания (непослушания, неповиновения) нет?

Тогда – как?

Ведь каждое наказание прилагается к определенному преступлению, по крайней мере, так гласит любая система Воспитания, а преступление – даже сугубо этимологически – есть переступление.

Через определенный запрет.

Так или иначе постулируемый, регламентируемый и санкционируемый.

То есть, если нет запрета, то не может быть и переступления через него.

Соответственно, нет и преступления.

А значит, не может быть и наказания.

Наиболее ретивые воспитующие требуют от своих воспитуемых, чтобы те, бедняги, в каждом сомнительном случае обращались к воспитующему за разрешением: можно или нельзя поступить так или иначе, тем или иным образом.

Казалось бы, логично.

Особенно – при наличии практически у всех мобильных телефонов.

А теперь представьте себя на месте Вашего ребенка.

Представили?

В таком случае ответьте: как бы Вы себя чувствовали, если бы Вы были обязаны каждый свой даже не шаг – шажочек – согласовывать со своей мамой или со своим папой?

Вот так и Ваш ребенок.

Он не хочет делать сам из себя посмешище.

Ведь любой его отказ от участия в том или ином инициированном его сверстниками мероприятии обязательно должен быть мотивирован, иначе такой отказ рассматривается либо как бестактность, либо – как оскорбление.

Как поступить не-совершеннолетнему в том случае, если он догадывается, что его участие в «мальчишнике» («девичнике», «мальчишнико-девичнике») не получит одобрения со стороны его родителей?

Ссылаться на то, что папа-мама не разрешают?

Это даже не рассматривается.

По вполне понятной каждому причине: стыдно.

Ведь, как сказал Бенедикт Спиноза в своей «Этике», «стыд есть страх честности перед позором».

Врать?

Придумывать какие-то небылицы?

Юлить и изворачиваться?

То есть, поступить так, как обычно ведут себя стыдливые воспитующие перед своими воспитуемыми?

Гадко.

Так что же тогда остается?

Загадка.

Разгадки которой не дает ни одна система Воспитания.

Значит, искать разгадку этой загадки, как и многих-многих других придется за пределами Воспитания.

То есть, искать и находить там, где кончается система целенаправленного воздействия на сознание, и где начинается взаимосодействие двух людей: одного – большого Человека (по росту, по весу, по возрасту), другого – маленького – по всем перечисленным параметрам, но – уже тоже – с большой буквы.

Потому что – настоящего.

«Я уже большой!», – самое популярное изречение маленького по росту и юного по возрасту, но уже – Человека.

И – «Да будет так!» («Let it be»), – как поется в одноименной песне незабвенной группы «Beatles».

И – да помогут друг другу два Человека.

Один – большой.

По росту, весу, возрасту.

Своим опытом, своими знаниями, своими умениями, своим прочувствованием особенностей «национальной охоты» за благоприятными – насколько такое возможно – условиями жизни.

Другой – маленький.

По параметрам роста-веса-возраста.

Но – необъятный.

По своей ничем не-измеримой душевной чистоте.

По своей не-поддельной светлоте.

По своей не-иссякаемой искренности.

По своей не-увядаемой непосредственности восприятия Мира.

Вот эти-то все «не-», так присущие маленькому по росту, весу и возрасту, но уже с большой буквы Человеку, и призваны помочь взрослому человеку, вынужденно погруженному во всевозможные «свинцовые мерзости жизни» (см.: Максим Горький, «На дне»), не утратить окончательно присущую каждому человеку способность быть Человеком.

Да, это взаимосодействие уже не будет Воспитанием.

Да, оно будет не-Воспитанием.

Оно будет тем, что придет на смену Воспитанию.

Полностью исчерпавшему на сегодня ресурс своего развития, а потому – призванному Его Величеством Временем уступить свое место новому.

Тому, что не является Воспитанием.

Тому, что – при разумном его применении и использовании – оказывается открытым к открытию и раскрытию Человека в каждом человеке.

Тому, что является системой взаимосодействия взрослого Человека и не-взрослого – тоже Человека.

Глава IV «Ungrateful child» – «Неблагодарный ребенок»

– Вот когда ты вырастешь, и станешь самостоятельно зарабатывать, ты будешь покупать и носить то, что хочешь. А пока будешь носить то, что мы тебе купили.

– Не буду.

Из разговора родителей неблагодарного ребенка с ним, неблагодарным.

Благодарность…

«Как много в этом звуке…» (Пушкин А.С. «Евгений Онегин», глава седьмая).

Она – то, чего ожидают родители от своего ребенка, и на что они – с полным, как им кажется, основанием – вправе рассчитывать.

Хотя бы даже за то, что они дали ему жизнь.

Уже за одно это – по мнению родителей – ребенок должен и обязан быть им благодарен.

Пожизненно.

А еще – они его воспитывают.

Бесплатно.

И за это он тоже им должен.

И – обязан.

По крайней мере, быть благодарным.

Такова их логика.

Которая совпадает с их волей.

Но насколько обоснована эта их логика?

Родили?

Да.

Однако просил ли их об этом их ребенок?

Нет.

Это была не его, а их инициатива.

Или Вы с этим не согласны?

В таком случае давайте обяжем каждого ребенка ежедневно неоднократно благодарить своих папу и маму: «Большое тебе, папуленька, спасибо за то, что ты меня зачал! И тебе, мамуленька, спасибо, что ты не сделала аборт, когда была беременна мною!».

Так?

И кто мы с Вами тогда будем после этого?

И каким-таким словом нас после этого надо будет назвать?

Светочами?

Воспитательного разума?

Или все же как-то иначе?

Требовать от ребенка благодарить родителей за совершенный ими акт его рождения – еще бóльшая бестактность (не правда ли, весьма редко встречающееся слово при определении отношения родителей к детям?), чем попрекать его куском хлеба.

Такое требование сродни вымогательству.

Достойному – по самому своему определению – никак не поощрения.

И даже – не снисхождения.

Что заслужил, то и получи.

По факту.

И – по полной программе.

Да, родители могут хотеть благодарности от своего ребенка.

Но для того, чтобы ее получить, одного их желания отнюдь не достаточно: нужны конкретные действия, направленные на обеспечение получения желаемого.