Джон Максвелл - Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми

• Название: Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми
• Автор: Джон Максвелл
• Издательство: Попурри
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 985-483-782-3, 0-7852-6089-7

  Многие люди отдают предпочтение совершенствованию своих коммуникативных и лидерских способностей, расширению базы знаний и развитию других важных, по их мнению, навыков. На самом же деле основой всех достижений являются эффективные взаимоотношения.

---

В следующее воскресенье, после проповеди, я попросил одного из прихожан показать мне Тома. Я подошел к нему, протянул руку и сказал:

«Здравствуйте, я Джон Максвелл».

Том сначала смерил меня пристальным взглядом, а потом произнес: «Хэлло, пастор». И в этот момент я понял, что он не собирается пожимать мою руку. Затем он бесцеремонно повернулся ко мне спиной и медленно удалился прочь.

А теперь угадайте, что я получил по почте через пару дней. Конечно, еще один конверт от Тома. Я начал называть эти послания «любовными» письмами. Каждую неделю я получал конверт с его глубоким критическим анализом. Интересно узнать, как долго я получал письма от Тома? Семь лет! За все это время он ни разу первым не протянул мне руку. Я старался найти к нему подход, но он не проявлял ко мне почти никакого интереса. Только одна тема могла вовлечь его в беседу со мной. Мы оба воспитывали приемных детей, и поэтому он иногда рассказывал мне о них. Но даже в этих случаях он продолжал держаться так же холодно.

Что скрывается под поверхностью

Затем как-то раз я обедал со своим старым другом, умудренным опытом пастором. Я рассказал ему о Томе, о еженедельных «любовных» письмах, которые получал, и о моей неспособности найти к нему подход. Мой друг взглянул на меня и сказал: «Знаешь, Джон, других обижает тот, кто сам обижен».

Для меня эти вещи неразрывно связаны.

«Если кто-то словом или действием причиняет кому-то боль, — продолжил он, — нужно попытаться понять, что мучает его самого».

После этого я стал смотреть на Тома иначе. Я начал искать причину его боли и еще раз попытался с ним сблизиться. В конце концов, однажды, когда я пытался чем-то его заинтересовать, он сделал заявление, которое открыло мне глаза на его проблему. Он сказал: «Священникам нельзя верить». Впоследствии мне удалось выяснить, что в свое время Том был членом приходского совета, и пастор постоянно его третировал. С тех пор он решил, что все священники недостойные люди и что им нельзя доверять.

После того как проблема стала мне понятна, у меня появилась возможность завоевать доверие Тома. На это ушло много сил, но к тому времени, как я уехал из Ланкастера, чтобы возглавить другой приход, Том преодолел свое недоверие ко мне. Мы стали друзьями. И на прощание он не только первым протянул мне руку, но и крепко обнял. К тому моменту он уже давно перестал посылать мне «любовные» письма.

Боль никому не приносит пользы

Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины:

1. Обиженных людей много

Не нужно быть психиатром, чтобы увидеть, как много людей чувствуют себя обиженными. Обозреватель Энн Лэндерс утверждает, что каждый четвертый американец страдает неуравновешенностью. (Она советует каждому из нас оценить трех своих ближайших друзей, и если они окажутся нормальными, значит, вы и есть тот четвертый!)

Конечно, с таким большим количеством обиженных человечество сталкивается не впервые. В девятнадцатом веке философ Артур Шопенгауэр сравнил человеческий род с дикобразами в норе, которые прижимаются друг к дружке морозной зимней ночью:

«Чем холоднее становится снаружи, тем сильнее мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться; но чем ближе мы придвигаемся, тем сильнее колем друг друга своими острыми иглами. И в одинокую ночь земной зимы мы, в конце концов, начинаем отодвигаться и выбираемся наружу поодиночке, чтобы замерзнуть до смерти в своем одиночестве». Шопенгауэр был неисправимым пессимистом. В отличие от него, я убежден в том, что надежда есть у каждого. Но в то же время нам не следует быть слишком наивными по отношению к окружающим. Огромное количество людей вынашивает в душе глубокие обиды.

2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим

Немецкий поэт Герман Гессе писал: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем то, что свойственно вам самим. То, что вам не свойственно, вас не волнует». Я согласен с этой точкой зрения. Когда обиженный человек словно срывается с цепи, это скорее реакция на то, что происходит внутри него, чем на то, что происходит вокруг. Он чувствует, что в нем самом скрывается что-то негативное. Проблема в том, что люди, которые не верят в себя, никогда не добьются успеха и, кроме того, помешают успеху тех, кто находится вокруг них.

В самом начале моей пасторской карьеры я много времени уделял оказанию консультационных услуг, но впоследствии переложил эту обязанность на членов приходского совета, потому что данное занятие не соответствует моему темпераменту. Но за годы служения церкви мне пришлось консультировать достаточно много несчастливых супружеских пар, благодаря чему я выявил типичную модель их взаимоотношений. Когда один из супругов выплескивает все свои обиды, другой впитывает их как губка. И всегда тот, кому больнее, причиняет больше вреда другому.

3. Обиженные люди часто страдают от других

Обиженные люди не только причиняют боль окружающим, но и часто сами страдают от них. Мой друг Кевин Майерс объясняет это так. Если человек загонит в палец занозу и не вынет ее, то палец воспалится и распухнет. Если после этого кто-нибудь случайно заденет этот палец, то человек взвоет от боли и скажет: «Ты сделал мне больно!» Но на самом деле проблема не в том, кто нечаянно прикоснулся к пальцу. Проблема в человеке, который загнал занозу и не удосужился своевременно ее удалить.

У эмоциональной боли примерно такой же механизм. Обидчивые люди склонны к болезненной реакции, преувеличению и перестраховке. Кроме того, они стараются контролировать все взаимоотношения. Так было в случае с Томом. Его старой раной был неразрешенный конфликт с прежним пастором. Он так и не вынул «занозу», чтобы рана могла затянуться. И поскольку душевная обида причиняла ему боль, он в течение семи лет не позволял нашим взаимоотношениям развиваться. Так бывает всегда: дистанцию в отношениях устанавливает тот, чья боль сильнее.

Когда вы будете строить взаимоотношения с другими людьми, помните: каждый раз, когда человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, причина заключается в чем-то другом.

4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе

Герой одной старой комедии, мистер-всезнайка, очень любил поучать своего друга по утрам, когда они ожидали электричку на станции. И каждый раз, когда всезнайка изрекал очередную мудрость, он тыкал друга пальцем в грудь. Тому, конечно, не нравилось такое поведение товарища. Поэтому он, в конце концов, решил положить этому конец.

На следующий день по дороге на станцию он встречает третьего друга и говорит:

— Мне надоело слушать лекции этого всезнайки и терпеть его тычки в грудь. Сегодня я его накажу.

— И как ты собираешься это сделать? — спрашивает его приятель.

Обиженный герой распахивает пальто и показывает закрепленные на груди три динамитные шашки.

— Когда сегодня он ткнет меня пальцем в грудь, — заявляет он с широкой улыбкой, — ему оторвет руку.

Обиженные люди часто ведут себя подобным образом. Они могут причинять страдания другим, но чаще всего сильнее ранят самих себя. Поэт Джордж Герберт сказал: «Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти».

Как найти подход к обиженным людям

Писатель Гленн Кларк советует: «Если вам нужно преодолеть данный путь за короткий промежуток времени, отправляйтесь налегке. Оставьте дома свою зависть, ревность, злопамятность, эгоизм и слезы». Тем, кто не избавился от боли, со временем будет все труднее это сделать. Поэтому они реагируют на происходящее иначе, чем здоровые люди.

Здоровые люди…

охотно меняются;

охотно признают ошибки;

охотно обсуждают больные вопросы;

охотно учатся на чужом опыте;

охотно решают проблемы;

способны путешествовать налегке.

Обиженные люди…

неохотно меняются;

неохотно признают ошибки;

неохотно обсуждают больные вопросы;

неохотно учатся на чужом опыте;

неохотно решают проблемы;

берут в дорогу много багажа.

Когда вам придется иметь дело с обиженным человеком, что время от времени делаем все мы, я советую соблюдать следующие правила:

Не принимайте вину на себя

Обиженные люди склонны видеть оскорбление там, где его нет. Если вы знаете, что не сделали ничего плохого, не обращайте внимания на то, что думают на этот счет другие. Вы можете посочувствовать им, но не должны пытаться взять вину на себя. Это может быть трудно — даже для человека со здоровой самооценкой, — но усилия будут потрачены не напрасно.