Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

• Название: Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения
• Автор: Жан-мари Буасвер
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-77052-6

Хотите, чтобы в жизни все всегда складывалось, как вам хочется? Для этого необходимо обнаружить и использовать свои лучшие качества. Эта книга поможет вам разобраться в себе и преодолеть все преграды на пути к успеху.

В первой части вы найдете ответы на многие вопросы, которые давно себе задаете. Узнаете, как избавиться от излишней тревожности и неуверенности, преодолеете зависимость от окружающих и повысите свою самооценку.

Вторая часть книги откроет все секреты общения. Вы научитесь правильно вести разговор с любым собеседником, умело обосновывать просьбы или отказы, отвечать на критику, разрешать конфликты, ориентироваться в мире языка жестов. Результаты исследований, мудрые советы и эффективные практические упражнения сделают вас уверенным в себе человеком и настоящим мастером общения.

---

Чтобы лучше понять, что такое аффирмативное поведение, то есть поведение, которое позволяет эффективно общаться с другими, сравним его с другими типами поведения, которые не предполагают нормального общения: пассивное поведение, манипуляции, агрессия. Отметим, что речь идет о характеристиках поведения, а не личностей. Это значит, что мы можем быть аффирмативными в некоторых ситуациях и пассивными, агрессивными в других, иногда пытаясь манипулировать окружающими. Таблица на странице 71 позволяет сравнить разные типы поведения.

Пассивное поведение

Пассивное поведение характеризуется тем, что человек не ценит свои личные потребности, права и чувства. Он про них забывает или не считает важными по сравнению с потребностями других. Это часто позволяет окружающим потеснить такого человека с его места. Для него важны все остальные, а про себя он забывает. В разговоре он всегда согласен с окружающими. Пассивный человек обычно так говорит окружающим: «Извините, что я занимаю ваше внимание! Если надо, то я уйду… Не обращайте на меня внимания… Это неважно».

Очевидно, что с таким поведением трудно взять на себя инициативу, реализовать то, что хочется, достичь поставленных целей. Такое поведение неэффективно. Человек с пассивным поведением оставляет другим право решить, что ему делать. Более того, он уверен, что его пассивное поведение понравится окружающим и что последствия пассивного поведения лучше, чем поведения аффирмативного. Например, жена смотрит телевизор. Приходит муж, переключает канал и говорит: «Я хочу смотреть хоккей, это намного интересней». Супруга ничего не говорит, чтобы не рассердить мужа. Она просто обиделась и надулась. Такое поведение приводит к чувству дискомфорта и разочарования, что, в свою очередь, вызывает депрессию, тревогу или даже гнев.

Левинсон сравнил социальное поведение людей депрессивных и людей, не подверженных депрессии[22]. Самая большая разница между этими группами проявляется в ситуациях, когда эти люди подвергаются критике или остаются без внимания. Депрессивные люди просто молчат или уходят в подобных ситуациях, в то время как представители другой группы реагируют на сложившуюся ситуацию. Кроме того, депрессивные люди имеют меньше социальных контактов и получают меньше поддержки и помощи. Без сомнения, мы видим схожие характеристики между депрессивными и пассивными людьми.

Другие исследователи провели курс по обучению самоутверждению и аффирмативному поведению и доказали, что люди, прошедшие этот курс, стали более уверенными в себе и менее тревожными[23].

Обобщая сказанное, можно утверждать, что человек, который не удовлетворяет свои потребности, будет часто испытывать депрессию, бояться противостоять тем, кто от него слишком много требует, или станет агрессивным, потому что перегружен просьбами, которые не в состоянии удовлетворить, и будет проявлять эти качества перед своими близкими.

Посмотрим, как в следующем примере супруга проявляет пассивность перед своим мужем-манипулятором.

СУПРУГ: Добрый вечер! Ужин готов?

СУПРУГА: Не совсем. Извини. Меня соседка задержала, я ей подшивала платье. У меня даже не хватило времени закончить стирку.

СУПРУГ: Если бы ты меньше смотрела телевизор и болтала по телефону, у тебя хватило бы времени все успеть.

СУПРУГА: Правда. Прости, пожалуйста. Я знаю, что ты устал, что ты заслужил хороший ужин после рабочего дня. Я постараюсь быстрее. И ты знаешь, Тереза попросила меня поехать с ней сегодня вечером в Бинго-клуб…

СУПРУГ: Ничего себе! А кто заберет ребенка?

СУПРУГА: А может быть…

СУПРУГ: Нет, естественно, не я. Я сегодня весь день работал! Я что, не имею права спокойно провести вечер? И теперь еще раз куда-то выходить?

СУПРУГА: Хорошо, посмотрим. Не сердись. Это же не я сказала, что хочу играть в бинго. Это просто как вариант… Если ты не хочешь, я не пойду, ты же знаешь.

СУПРУГ: И вообще, ты впустую тратишь деньги в Бинго-клубе. Ты мне очень дорого стоишь. Хорошо бы тебе сократить расходы. Это не вопрос купить тебе новое платье к Рождеству, пожалуйста. Но не впустую же. Кроме того, я еще не выплатил кредит за новую машину.

СУПРУГА: Я знаю, что трачу слишком много. Я попробую экономить в будущем.

Эта женщина себя недооценивает, забывая свои собственные потребности, и чувствует себя обязанной отвечать всем потребностям мужа. Это легко приведет к депрессии.

Манипулятивное поведение

Возможно, это нормально – стараться получить чью-то благосклонность в ситуации, когда от кого-то полностью зависишь. Например, во время интервью при приеме на работу соискатель будет стараться понравиться, отвечая на каждый вопрос работника кадровой службы, чтобы получить заветную должность. Каждый из нас проходил через что-то подобное, пытаясь выпросить у родителей что-нибудь. Однако некоторые стали большими мастерами в этом деле, которое называется искусством манипуляций.

В соответствии с утверждениями вдохновителя итальянской философии Макиавелли, который уделял большое внимание возможностям и стратегиям манипулятивного поведения, смысл такого поведения может рассматриваться как стремление к удовлетворению личной воли неявными и коварными средствами.

Это манера использования других людей сложным способом, меняя их мнение, используя комплименты, лесть или, при необходимости, угрозы.

Рассмотрим телефонный разговор между Лизой и ее сестрой Луизой, который иллюстрирует манипулятивное поведение.

ЛУИЗА: Привет, Лиза, как дела?

ЛИЗА: Нормально, особенно учитывая, что в субботу утром можно немного отдохнуть.

ЛУИЗА: Ты очень занята сегодня?

ЛИЗА: Нет, не сильно.

ЛУИЗА: Это хорошо… Я сегодня пойду за покупками в торговый центр, который около тебя. Я могла бы оставить у тебя свою маленькую дочку, ты же не занята. (Использует информацию для решения собственных проблем.)

ЛИЗА: Ну вообще-то мне есть чем заняться. (Она не осмеливается открыто сказать «нет».)

ЛУИЗА: Ох! Она же тебя совсем не побеспокоит, тем более что я ее предупредила. Кроме того, она же любит бывать у тебя.

ЛИЗА: Я знаю, что она любит приходить ко мне, но сегодня у меня не будет времени заниматься с ней.

ЛУИЗА: Это неважно. (Она игнорирует потребности и дочери, и сестры.) Мне абсолютно необходимо закончить покупки сегодня. Ты же не хочешь, чтобы у меня не хватило времени на покупку подарка тебе же на день рождения. (Угрозы.) Я же тебя хорошо знаю, ты же такая хорошая, ты же меня не бросишь в такой ситуации. (Лесть.)

ЛИЗА: Ладно, договорились.

Это маленький пример показывает, что Луиза задает вопрос Лизе только для того, чтобы впоследствии ею манипулировать, а не потому, что ей в самом деле важно, чем Лиза собирается заняться. Она не уважает потребности других, а, наоборот, стремится удовлетворить собственные потребности за счет других. Лиза пытается сказать «нет», но она не осмеливается сказать что-нибудь неприятное своей сестре. Она остается пассивной в этой ситуации.

Человек с манипулятивным поведением умело прикрывает свои желания красивыми принципами, следовать которым обязывает других: ты должен быть полезным окружающим, ты должен больше работать, тебе нужно стать хорошей матерью и заняться своим ребенком, ты должен стараться жить экономнее… Но на самом деле под этими красивыми принципами скрывается только одно: другие должны удовлетворить потребности этого человека.

Такое поведение часто оказывается эффективным для достижения цели, если эта цель умело закамуфлирована, а окружающие пассивны и не понимают, что ими манипулируют. Но в результате у окружающих часто возникает чувство дискомфорта, особенно тогда, когда они понимают, что к ним отнеслись без уважения.

Агрессивное поведение

Агрессия определяется как «враждебное выражение собственных предпочтений в словах или действиях или принуждение другого отказаться от своих предпочтений» или еще как «любое действие, которое принижает или умаляет права других лиц»[24].

В отличие от пассивного человека, который забывает о своих правах и своих потребностях, агрессивный человек не замечает окружающих.

Он отрицает права других на удовлетворение своих потребностей почти так же, как манипулятор. Но в отличие от манипулятора он сообщает прямо и ясно свои собственные потребности и чувства. Он и не считается с другими, и общается с ними на повышенных тонах, надеясь быстро получить то, что ему надо. В таком ключе он как бы говорит: «Вот что я думаю. Я хочу, чтобы ты услышал меня. Глупо думать иначе. Я хочу, чтобы ты сделал это. Вот это я сейчас чувствую. Твоя позиция не имеет значения».

Такое поведение может оказаться эффективным для достижения цели, если оно испугает окружающих и поэтому заставит их сделать что-то. Но можно просто вызвать гнев у других людей и добиться противоположного эффекта. Агрессивные люди часто остаются в депрессии и в одиночестве. Рассмотрим пример. У господина Бобьена два малолетних ребенка, двух и четырех лет. Сын его соседа, господина Шаретта, купил музыкальный центр и запускал его на полную мощь весь вечер до часа ночи.