Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

• Название: Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм
• Автор: Татьяна Трофименко
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-222-23657-4

Отношения – это всегда совместная работа. Но бывает так, что ваша работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения. Значит, что-то пошло не так и вы попали в ловушку своих эмоций, обоюдно создав нездоровые отношения с партнером. И вот вы либо ждете, что что-то изменится, либо выходите из этих отношений с некоторым эмоциональным надломом, который грозит стать психологической зависимостью. Если в вашей жизни есть сложности, связанные с переживанием разрыва отношений, или нерешенные проблемы со второй половиной, то эта книга для вас. Цели книги – помочь освободиться от эмоциональной зависимости, забыть о таком чувстве, как страдание, рассказать, как избежать в будущем отношений, которые могут нанести вам серьезную психотравму.

Книга адресована широкому кругу читателей.

---

Мои вам добрые советы, продиктованные печальным опытом, как моим собственным, так и тех людей, которые обращались ко мне за консультациями.

1. Избегайте сближения с корыстными и жадными людьми.

2. Прислушивайтесь к тому, что человек говорит.

3. Высказывания о том, как хорошо использовать всех и вся для получения прибыли, свидетельствуют о крайнем корыстолюбии персоны.

4. Неуемное хвастовство богатыми и влиятельными друзьями – тревожный звоночек о том, что и вы интересны этому человеку, только пока можете быть полезны за счет возможности оказания каких-то услуг.

5. Огульное очернение всех – признак того, что и вас на самом деле хорошим человеком не считают.

6. Непорядочное поведение в отношении других – знак того, что и с вами данный человек способен поступить непорядочно.

7. Грязные слова – свидетельство наличия грязи в мыслях.

8. Склонность к вранью и хвастовству не те качества личности, которые могут способствовать гармоничным отношениям с их носителем.

9. Такие люди, которые с вами только ради того, чтобы вас использовать, – предатели и источники психотравм. И нужно сделать все, что можно, чтобы выявить истинные намерения сближения с вами, и не вступать в близкие отношения с таким человеком.

Что говорит о своих «бывших»

Читательница, мужчина, который показывает вам фотографию своей бывшей любовницы или ее саму и рассказывает, кто она, поступает непорядочно. Это называется «трепать имя женщины». Любовница не жена. Это о жене объявлено официально всему обществу: зарегистрирован брак. А любовница – это явно не та женщина, которая официально зарегистрировала с этим мужчиной отношения. И неизвестно, согласна ли она, чтобы все желающие и нежелающие узнали об этой ее связи, особенно если она замужем.

И уж тем более непорядочно со стороны мужчины очернять эту женщину. Если он плохо говорит о женщине, которая, возможно, его любила и которой, скорее всего, и он говорил слова любви в свое время, то подумайте, что он будет говорить о вас, когда вы расстанетесь. Не расстанетесь? Ну-ну… А если? Да такой мужчина, который дурно отзывается о когда-то в прошлом довершившейся ему женщине, скорее всего, отзывается плохо и о своей нынешней любовнице, эти слова выдают содержание его подсознания: отрицательное отношение к любовницам вообще. Он может презирать женщин, вступающих с ним в интимные отношения, но, тем не менее, заниматься с ними сексом и даже говорить им комплименты. Вот это и есть то явление, которое потом приведет к вашей психотравме: внешне, на словах, все хорошо, а в душе он вас презирает. Вот поэтому-то он с пренебрежением относится к вашим проблемам и интересам. Вот поэтому-то он не дарит вам подарков и не говорит теплых слов, если вы заболели. Вот поэтому он бросит вас в беде: на подсознательном уровне презирает женщину и считает ее низшим существом.

И уж, конечно, верх бестактности со стороны мужчины хоть как-то сравнивать вас с его «бывшей». Не важно, в вашу пользу сравнение или нет. Это просто бестактность и свидетельство того, что он вами не дорожит!

Я думаю, что всем это и так понятно, но все же добавлю для полноты картины, что рассказывать кому-либо, в том числе и вам, как именно, в каких позах и с какими особенностями его «бывшая» занималась с ним сексом, будет только уж совсем «отмороженный», совсем невоспитанный, совсем непорядочный, совсем бестактный мужчина. Вы только представьте, что он так же кому-то будет рассказывать о том, какая вы в постели!

Читатель, вам тоже стоит обратить внимание на отзывы женщины о своем бывшем любовнике. Во-первых, вообще сам факт, что она вам о нем рассказывает, а если еще и конкретно называет имя и фамилию, говорит о том, что:

1) вас она вряд ли сильно любит, раз вспоминает в вашем присутствии «бывшего», и уж точно она вас не любит, если сравнивает вас с ним не в вашу пользу;

2) женщина эта бестактна не только по отношению к вам, но и по отношению к тому мужчине, о котором она вам рассказывает. Любовник не муж. И он не объявлял обществу официально об их связи. Раскрывая имя любовника, женщина сообщает третьему лицу конфиденциальную информацию, которую ее «бывший», возможно, не хотел бы афишировать. Хотя… Я хочу предостеречь мужчин: бывает, что психотравма, нанесенная мужчиной, так сильна, что женщина просто не может сдержать эмоций. Ей так больно, что необходимо с кем-то поделиться переживаниями. Надо смотреть, в каком эмоциональном состоянии находится женщина: если она хладнокровно «сдает любовника», то она расчетлива и бестактна, но если со слезами на глазах делится с вами сильной душевной болью да еще и просит никому не рассказывать, то это может быть просто срывом после тяжелых переживаний, например, от пережитого предательства, о котором она вам и рассказывает. Подарите ей заботу и внимание, помогите ей решить ее проблемы, и она будет вам благодарна и преданна. Женщина, пережившая предательство в тяжелой ситуации, очень ценит внимание и заботу. Работайте на контрасте с ее «бывшим».

То, что допустимо для женщины, для мужчины далеко не так простительно. Когда жалуется женщина, это можно понять. А вот жалобы мужчины женщине, да еще и на другую женщину, да еще и на начальной стадии отношений – это уже как-то не по-мужски.

До сих пор мы анализировали косвенные речевые признаки – информативные высказывания персоны о других людях. Теперь давайте рассмотрим прямые речевые признаки – высказывания о вас и ваших отношениях. Здесь все не так просто, как может показаться.

Что говорит о вас

Если персона что-то говорит о вас, то, конечно, дает вам какую-то оценку– положительную или отрицательную. Иначе зачем говорить? Давайте рассмотрим, какую информацию могут скрывать положительные или отрицательные высказывания.

Начнем с отрицательных – с выражения недовольства вами.

Я вообще считаю, что если у людей разногласия по каким-то очень значимым для них вопросам, то вряд ли эти они могут быть по-настоящему близкими и психологически комфортно общаться друг с другом. А все, что не является очень значимым, можно стерпеть. Человек не может терпеть только то, что он действительно не может терпеть.

Да, вас могут раздражать какие-то бытовые привычки друг друга. Вы даже можете выплескивать свое раздражение, но это все такая ерунда по сравнению с по-настоящему важными темами, такими как предательство, неспособность к сопереживанию, корыстные мотивы в личных, интимных отношениях. Поэтому если в чем-то важном вы совпадаете и не предаете друг друга, то вы просто смиритесь со всеми этими бытовыми неурядицами и мелкими претензиями по поводу каких-то не особо значимых поступков. В конце концов, можно просто разъехаться, а встречаться ради общения и секса и не бросать друг друга в беде и оказывать друг другу моральную поддержку.

Кстати, чем меньше контактируешь в быту с человеком, тем меньше шансов для ссор и тем больше ценишь моменты близости и знаки внимания.

И все-таки люди так устроены, что они не могут не критиковать своих близких. Критика, в общем-то, проявление небезразличия. Но ее, конечно, никто не любит. Старайтесь критиковать партнера как можно меньше – только в самых крайних случаях, когда вам совсем уже плохо на душе или когда нужно внести какую-то ясность в ситуацию и без этого разъяснения невозможно продолжать отношения. Но давать советы все горазды, а попробуй близко общаться, не критикуя! Все мы живые люди и все мы, бывает, срываемся. Если человек мудрый, он это простит. И вы прощайте, когда вас критикуют, и вас умный человек простит. Но! Нужно учитывать информацию, которую вам может дать критика. Одно дело – прощать, а другое дело – принимать решение, быть ли с этим человеком в близких отношениях.

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?