Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

• Название: Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм
• Автор: Татьяна Трофименко
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-222-23657-4

Отношения – это всегда совместная работа. Но бывает так, что ваша работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения. Значит, что-то пошло не так и вы попали в ловушку своих эмоций, обоюдно создав нездоровые отношения с партнером. И вот вы либо ждете, что что-то изменится, либо выходите из этих отношений с некоторым эмоциональным надломом, который грозит стать психологической зависимостью. Если в вашей жизни есть сложности, связанные с переживанием разрыва отношений, или нерешенные проблемы со второй половиной, то эта книга для вас. Цели книги – помочь освободиться от эмоциональной зависимости, забыть о таком чувстве, как страдание, рассказать, как избежать в будущем отношений, которые могут нанести вам серьезную психотравму.

Книга адресована широкому кругу читателей.

---

Я не думаю, раз уже вы взяли в руки мою книгу, что вы согласны на отношения с кем угодно. Думаю, вам нужен порядочный, сильный и умный мужчина или заботливая мудрая женщина. Разве не так?

Давайте, прежде чем говорить о тонкостях воздействия на психику, отсеем очевидно неподходящие кандидатуры.

Места

Есть места для знакомств, где вероятность встречи пригодной к серьезным отношениям персоны противоположного пола резко снижается. Я не говорю, как другие авторы, что там вообще нельзя встретить приличного человека. Я лишь говорю о том, что весь наш мир – очень сложная система, описываемая не полностью определенными законами, а лишь вероятностными моделями: где-то вероятность встретить приличного человека противоположного пола выше, а где-то ниже. В ночных клубах, алкогольных барах, притонах для наркоманов, грязных забегаловках, где встречаются любители спиртного, чтобы сообразить «на троих», а также в группах типа «анонимные алкоголики/ шопоголики/ наркоманы/ клептоманы/ истерики/ сексуальные извращенцы» весьма сложно найти кого-то, с кем вам будет психологически комфортно.

Почему?

Начну с наиболее понятного. Любитель выпить подойдет в качестве спутника жизни только такой же любительнице спиртного, как и он сам. Люди, дурманящие себя алкоголем, уходят от действительности. А почему? Потому что у них не хватает силы воли справляться с трудностями. И зачем вам спутник жизни, уходящий куда-то от реальности, да еще и травящий свой организм? Я уже не говорю о том, что в состоянии опьянения человек бывает неадекватен и мало ли чего натворит: может и ударить, и избить, и предать. Вот, например, мне нужна была помощь в одном деликатном деле, и я знала, что у одного моего знакомого могут быть связи в интересующей меня сфере. Но я не попросила этого человека о помощи, потому что знаю, что он любит выпить. А под влиянием алкоголя самоконтроль человека слабеет (а он же и так слабый, раз пьет), и он может выболтать все известные ему секреты кому угодно. Вообще-то, я не вижу особой разницы, где персона пьет – то ли в элитном клубе, то ли у себя на вилле, то ли в замызганной забегаловке. Человек травит себя алкоголем, приближает свой инсульт (а вы попробуйте пожить с инсультным больным, и тогда вы сто раз подумаете, прежде чем связать свою жизнь с алкоголиком, разрушающим свои сосуды), уходит от действительности, снимает с себя ответственность за решение проблем своих и своих близких, да и вообще занимается совершенно бесполезным и даже вредным делом.

Мне не совсем понятно, почему, если человек встретил друга, то нужно обязательно выпить алкоголя? Почему, если у вас какой-то праздник, то нужно обязательно себя одурманить специфическим веществом? Разве эйфории от праздничного настроения недостаточно? Почему, если у вас горе, то надо выпить и тем самым это горе только усугубить? Ведь алкоголь плохо сказывается на здоровье. Ваш организм и так уже перегружен стрессом, а вы ему еще проблем, связанных с алкоголем, добавляете. Я уже не говорю о том, что в стрессовой ситуации воля человека может быть ослаблена и употребление алкоголя в стрессе легко приведет к формированию стойкой зависимости от последнего. Как же глупы советы выпить в случае психотравмы! А уж женщина, которая травит себя алкоголем! Каким же молоком она будет кормить своего ребенка? И какой пример она подаст ребенку – употреблять алкоголь и разрушать свое здоровье? Знаете ли, если вы считаете, что своей любовью как-то излечите человека от алкоголизма, то очень ошибаетесь. Практика многих и многих людей показывает, что это очень маловероятно. Да и зачем вам тратить свои силы, свою жизнь, свое здоровье на то, чтобы вытащить кого-то из алкогольной зависимости, куда он попал из-за своей же слабой воли?

Аналогично можно сказать и про страдающих иными зависимостями и психическими отклонениями – шопоголиков, наркоманов, клептоманов, истериков, сексуальных извращенцев и т. п. Пока вы будете их вытаскивать из состояния психического заболевания, ваша жизнь пройдет. И нет никакой гарантии, что ваше благое дело увенчается успехом. Одно дело, когда заболел человек, который уже является для вас близким. Тут уж не гоже его бросать в беде и нужно помочь. А вот если человек еще посторонний для вас, но страдает психическими отклонениями, например, склонен к истерикам, то, спрашивается, зачем вам с ним сближаться? Вам не хватает проблем в вашей жизни? Если вы думаете, что в каких-то психологических группах «по интересам», где собираются страдающие тем или иным психическим заболеванием или тем или иным проявлением слабости воли, можно найти кого-то, кто уже выздоровел или выздоровеет в ближайшее время, вы ошибаетесь. Вероятность этого крайне мала. Эти люди психологически не дистанцировались от своего заболевания, им доставляет удовольствие «играть в болезнь», поговорить о ней, почувствовать себя причастными к этому отклонению. В общем, если вам не нужны дополнительные бестолковые, ни к чему конструктивному не приводящие заботы, лучше оставьте вы эту идею сближения с психически нездоровыми людьми. Почему бы не позаботиться первым делом о себе и не подыскать себе психически адекватного спутника жизни? Знаете ли, постоянное общение с психически неадекватным человеком очень напрягает и просто разрушает психическое и физическое здоровье. Оно вам надо?

Кстати, присмотритесь к поведению человека, с которым собираетесь сближаться: всякие навязчивые жесты типа постукивания пальцами или ногой и навязчивая склонность к употреблению слов-паразитов и ругательств – это все признаки психического нездоровья, невроза навязчивых состояний, слишком повышенной тревожности. Вы, может быть, даже не представляете себе, насколько тяжело постоянно общаться с излишне нервным человеком! Это просто какая-то черная дыра для вашей жизненной энергии! Все ваши жизненные силы уйдут на то, чтобы просто выдержать присутствие рядом такого дерганого субъекта. И опять же, если у человека не хватает силы воли даже на то, чтобы не употреблять слов-паразитов или ругательств, то как же можно рассчитывать на такого человека в более серьезных делах?

В общем, на тему алкоголиков и прочих психически нездоровых личностей в качестве объектов для знакомств мне даже не интересно писать. С этой темой все слишком ясно. Попробую рассмотреть тему ночных клубов. Она мне кажется не такой уж однозначной, поскольку многие люди все-таки считают возможным в таких местах, особенно элитных, знакомиться. Я в свое время посещала такие заведения в надежде познакомиться там с приличным мужчиной. Сразу скажу, что никаких приличных мужчин там не было даже близко. Но все-таки рассмотрим эту тему подробнее.

Ну, какой деловой (не обязательно бизнесмен, просто человек, имеющий Дело своей жизни) мужчина, занятый своей социальной самореализацией, а проще говоря, зарабатыванием денег и приобретением связей, будет проводить время в ночных клубах? Да он столько работает, что у него уже и сил на это не остается! То же самое можно сказать и про деловую (не только бизнесвумен, а просто занятую Делом) женщину. Ну, если занятость Делом для мужчины – необходимое условие, чтобы вызвать интерес достойной разумной женщины (мы это уже обсудили выше), то в отношении женщины, возможно, не совсем понятно, зачем ей-то быть занятой. Возможно, читатель, вы скажете:

– Да какая разница, занята она чем-то или не занята? Главное в женщине – это внешность и навыки занятия сексом!

Я вам на это отвечу, что навыки в сексе можно легко сформировать регулярными тренировками (здесь уместен смайлик). А вот способность обучаться постельным играм зависит от способности к обучению вообще. Если женщина не в состоянии обучаться, усваивать что-то новое, нелюбознательна, грубо говоря, тупа, то она и в сексе не сможет научиться каким-то важным для вас вещам, которые вы хотели бы от нее получить. Если женщина ничем не занимается, она не тренирует ни свой ум, ни свое тело, не развивается, соответственно, и способность к обучению. Даже если эта способность дана от природы, то без тренировок она атрофируется. И, конечно, способность к обучению важна не только в сексе. Неужели вы не хотите, чтобы ваша жена тактично вела себя по отношению к вам, была с вами, как говорится, на одной волне? А для этого надо быть способной к правильному приему, обработке и передаче информации (понять ваше состояние, принять решение, как себя вести, и воздействовать на вас так, чтобы вам было комфортно). А что это такое, как не способность к обучению? Без работы ума нет познания и обучения. Чем тренировать ум? Например, чтением книг. И, кстати, чтение художественных книг тренирует еще и воображение, которое очень даже пригодится не только для интересных бесед и творческой деятельности, но и для сексуальных игр. Вот мы и пришли к взаимосвязи пресловутой начитанности и секса. Если вы планируете к тому же социальный подъем, то подумайте, как вы будете появляться в обществе приличных людей с женой, которая не в состоянии ничего связного сказать хотя бы в ответ на обращенную к ней реплику. А этого следует ожидать от девушки, не тренирующей свой ум, ничего не читающей, ничем, кроме удовлетворения физиологических потребностей, не интересующейся, не обладающей ни кругозором, ни умением понимать людей.