Алексей Котов - Записки честного пингвина (сборник)

• Название: Записки честного пингвина (сборник)
• Автор: Алексей Котов
• Жанр: Юмористическая проза
• ISBN: 978-617-7060-84-9

Уважаемый читатель!

Вполне возможно вы уже читали небольшой рассказ «Записки честного пингвина». Если набрать в поисковике Интернета его первую строчку – «ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять» – можно найти очень много станиц, блогов и форумов, где он был напечатан. Но дело в том, что я автор не одного рассказа… Все остальные рассказы проходили в одесском «Фонтане», питерском «Вокруг смеха», смоленской «Веселухе» и многих других юмористических журналах и газетах.

Заранее спасибо за вашу улыбку!

---

ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов, я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…

ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..

СРЕДА. Иванько принес первое донесение и какое!.. Это копии чертежей сверхсекретной подводной лодки НАТО «Касатка‑5». В правом нижнем углу какой-то русский оставил свою резолюцию: «Фигня на постном масле. Майор Петров» Когда я пришел в себя после обморока, первым делом спросил у Иванько, где он взял чертежи и кто такой майор Петров. Иванько ответил, что нашел чертежи в министерстве, в мусорной корзине возле туалета. Что же касается майора Петрова, то, по выражению Иванько, это «самый башковитый мужик» в их министерстве по части техники.

ПЯТНИЦА. Центр попросил пояснить смысл фразы «фигня на постном масле». Я пояснил, а потом целых полчаса ждал ответа. Но Центр передачу так и не возобновил.

СУББОТА. Центр присвоил Иванько звание «Особо ценный агент», чем сам Иванько не замедлил воспользоваться. Теперь я сижу у него дома, учу уроки с его сыном Мишей (кличку Дуб придумал ему сам) и каждые полчаса выслушиваю донесения Опоры Семьи. С ума сойти можно!.. Сегодня ходил на рынок вместо Тонкой Талии, хоть какая-то, но отдушина.

ВТОРНИК. Продукты для семьи Иванько покупаю только я. Говорят, у меня это получается лучше. Цены растут ужасающе быстро. Интересно, о чем там думают в правительстве России?! Днем учил Дуба подметать пол. Потом была большая стирка. Эх-ма, жизнь ты моя шпионская!..

ЧЕТВЕРГ. Чертовски устаю от домашней работы: Тонкая Талия буквально рехнулась на аэробике, а Опора Семьи занимается только сбором сведений. Сегодня снова выпивал с Иванько. Много говорили. Кажется, Иванько прав, цены растут буквально на глазах и Запад просто-таки обязан предоставить России кредиты. В противном случае его поведение можно расценивать как хамство.

ПЯТНИЦА. Центр сообщил, что подводная лодка «Касатка‑5» снята с производства. Попросили еще раз проверить корзину возле туалета. Пока болтал с Центром, убежало молоко. Целых двадцать рублей коту под хвост. А самое главное, из-за этого молока забыл намекнуть Центру про кредиты России.

СУББОТА. Иванько принес чертежи суперсекретного бомбардировщика «Стелз» с той же надписью-заключением от майора Петрова. Но признаться, меня сейчас больше волнуют цены на рынке. Это же просто убийство какое-то!.. Сегодня чуть не плюнул в глаз продавцу мяса. В остальном все нормально: варю, стираю, мою и учу Дуба. Но устаю. Когда уходил от Иванько забыл взять чертежи. Впрочем, ладно, спешить все равно не куда…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Вблизи нашего посольства митинговали русские по не совсем понятному поводу. Я вышел и долго слушал. Никогда бы не подумал, что самое нецензурное ругательство в России – «демократия». Я попытался возразить. Оказывается, я неплохо знаю русский язык! Когда я отбивался от толпы вывернутым из ограды железным дрыном, такие выражения как «Маму вашу!..» и «Всех, ща порешу!..» вылетали у меня как-то само собой.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Дуб принес из школы первую пятерку. Вся семья в шоке. Эх, знал бы папа-Иванько, что для этого мне пришлось завербовать директора школы!..

ВТОРНИК. Нашел на улице бездомного, голодного котенка и принес его Иванько. Назвал котенка Демократом. Ну, он и жрет!.. Кстати, нужно напомнить Центру про кредиты для России.

ЧЕТВЕРГ. Центр сообщил, что бомбардировщик «Стелз» тоже снят с производства. Я намекнул на кредиты. Центр долго молчал, а потом поинтересовался на кого я работаю. Идиоты!.. Зажрались там!

СУББОТА. Опора Семьи вычислила бывшего разведчика НКВД – старик живет в соседнем доме. Но к черту все вербовки!.. Семейный бюджет требует экономить на мясе и агентах.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Цены достали окончательно!.. Сегодня ходил на митинг и дрался с демократами. Жалко плаката «Повернем реформы лицом к народу». Я довольно быстро обломал его о чью-то голову.

СРЕДА. Пикетировал свое собственное посольство – требовал кредиты для России. Орал больше всех. Вечером пил с чай с бывшим НКВДэшником. У него роман с Опорой Семьи. Старик вспоминал о своей работе за границей и несколько раз упомянул имя Эльзы Граббе. Боже мой, это же моя мама!..

ЧЕТВЕРГ. Я нашел своего папу!!.. Батяньку! От радости я с ним чуть не подрался (бросил маму, подлец!), а потом целый час плакал на плече у бывшего НКВДэшника. Вообще-то, моего отца можно понять – работа разведчика это довольно тяжелая профессия. Отец проговорился мне, что сейчас ФСБ проводит какую-то спецоперацию «Окружение идиота». Бр-р-р!.. Не хотел бы я оказаться на его месте.

ПЯТНИЦА. Иванько принес очередную бумажку из мусорной корзины. Остается только развести руками и сказать: мамочка родная, Эльза Граббе!.. Теперь я понимаю, почему американцы хотят объявить импичмент президенту Клинтону. Он… Впрочем, не будем об этом. Как я уже говорил, работа разведчика это тяжелая работа и каждый из нас, хотя бы раз в жизни, попадает в критическую ситуацию. Я имею в виду скандал с Моникой Левински.

Снова долго говорил с отцом. Батя просил вести себя потише и не ходить больше на митинги. Вообще-то он прав, похлопотать насчет кредитов можно и другим способом.

ВОСКРЕСЕНИЕ. По совету отца уезжаю на Запад. Попробую устроиться на работу в Международный Валютный Фонд. На прощание батя спел мне одну замечательную песенку: не думай, мол, сынок, о секундах с высока, наступит время сам поймешь… Наверное, папа! И кстати, я и так уже многое понял!..

Записки партбилета

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня хозяин вложил внутрь меня три денежные купюры. Доллары, что ли?.. Короче говоря, на них изображены какие-то мужики в старомодных буклях. Отвратительные типы! Коммунизм с такими явно не построишь.

P.S. Хозяин сказал, что это аванс за меня. Аванс… Интересно, что за армянин этот Аванс?..

ВТОРНИК. Хозяин хмурый и злой. Сказал, что всю жизнь пахал-пахал-пахал, а потом все разом посеял. Ну и чего, спрашивается, злиться? Просто теперь нужно ждать урожай…

СРЕДА. Мамочка родная, коммунистическая партия!.. Хозяин меня продал какому-то «новому русскому». Тот сунул меня в задний карман брюк, а там этих отвратительных мужиков в буклях больше, чем бутылок «Кока-колы» в буфете ЦРУ. Даром не дамся! Рядом зажигалка лежит и в случае чего – пусть горит все синим пламенем.

ЧЕТВЕРГ. Житуха в заднем кармане совсем дрянь. Спорю с мужиками в буклях, но в основном эти высокомерные жлобы разговаривают между собой о ресторанах, ценах на нефть и девочках. Тьфу!.. У этих пижонов нет никаких идеалов!

СУББОТА. Оказывается, «новый русский» купил меня для того, что бы предъявлять в барах. Мол, коммунисты обслуживаются вне очереди. И что же в этом смешного?!..

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня ночью наш карман посетила холеная, женская рука. Половину мужиков в буклях – как корова языком слизнула. Так им и надо!.. Надеюсь, что незнакомка заплатит им за посещение общественного туалета.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Ура!.. В кармане наконец-то появились наши ребята-рубли. Нужно срочно выяснить, как у них с идеалами. Но навороченные пятисотрублевки мне не нравятся – какие-то они буржуазные братки, а не народная мелочь…

ВТОРНИК. Та же женская ручка конфисковала вторую половину долларов. Судя по тому, с какой легкостью мой новый хозяин позволяет обшаривать свои карманы – у него любовь…

СРЕДА. Хозяин проверил содержимое нашего кармана. Он очень расстроился и сказал, что все бабы – сволочи. Зря. Та, например, что забрала мужиков в буклях, по-моему, политически грамотная штучка. Она смогла отличить доллар от рубля в полной темноте.

ПЯТНИЦА. У моего хозяина осталось совсем мало денег. Сегодня вместо сауны он посетил обыкновенную городскую баню. Увидев, что в бане мужчины и женщины моются раздельно, хозяин очень удивился. В саунах для «новых русских» гораздо больше демократии. Впрочем, за демократию нужно ну о-о-очень хорошо платить.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Агитация, агитация и еще раз агитации! Червонцы, пятерки и прочая народная мелочь прозревают прямо на глазах. Но, черт возьми!.. Я, кажется, влюбился в одну новенькую, но уже довольно потрепанную пятирублевочку. Странно… Мне мерещатся какие-то поэтические рифмы: партбилет – ответ – нет – пистолет… Бр-р-р, как мрачно!