Байрон Кейти - Мне нужна твоя любовь – а так ли это?

• Название: Мне нужна твоя любовь – а так ли это?
• Автор: Байрон Кейти
• Издательство: София
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-91250-653-6

Люди мучаются из-за любви всю жизнь: ищут любовь, пытаются удержать се или избавиться от нес. С детских лет львиную долю своей энергии большинство из нас тратит на беспощадную погоню за признанием и одобрением, изо всех сил стараясь быть замеченными, пытаясь угодить другим людям, произвести на них впечатление и завоевать их любовь, полагая, что только так и можно жить.

Наилучшее открытие Кейти заключается в следующем. Когда вы наконец подвергаете исследованию ваши мысли о любви, то понимаете: мир гораздо добрее, чем вы себе представляли, и нет никакой необходимости засыпать в страхе и просыпаться в тревоге. Когда вы по-настоящему начинаете смотреть вокруг себя, оказывается, что мир полон любви — и эта любовь безгранична.

…Задайте себе вопросы Кейти. То, что произойдет потом, действительно не поддастся никакому описанию.

---

Когда вы говорите или делаете что-то с целью угодить кому-то, заполучить кого-то в друзья, удержать человека, повлиять на него, подчинить своей воле, то причиной этого является страх, а результатом — боль. Манипуляция — это обособленность, а обособленность болезненна. В то же время кто-то может любить вас всем сердцем, а у вас не будет возможности это осознать. Если вами движет страх, вы не сможете принять любовь, ведь вы зациклены на мысли о том, что нужно сделать для обретения этой самой любви. Любая стрессовая мысль отделяет вас от людей.

Но стоит подвергнуть свои мысли сомнению, и вы поймете, что для обретения любви ничего не нужно делать. Все это было невинное недоразумение. Стремясь произвести на людей впечатление и заслужить их одобрение, вы уподобляетесь ребенку, который постоянно твердит: «Посмотрите на меня! Посмотрите на меня!» В итоге все сводится к проблемам несчастного малыша. Поиск завершится тогда, когда вы сами сможете полюбить и обнять этого малыша.

Самое глубокое погружение в такое полупризрачное состояние происходит тогда, когда определенный этап человеческих отношений близится к завершению: бизнесмены подписывают сделку и завершают дело; нового работника нанимают на работу; любовники впервые сближаются. Все хотят достичь согласия и скрыть отличия.

Вас напрягает такое состояние ума? Ваше пробуждение может начаться в тот момент, когда вы обратите внимание на то, что происходит во время обыкновенного разговора, все это обрамляющего. Такой разговор сопровождается множеством неосознанных действий, призванных повлиять на восприятие собеседника; это и кокетливые улыбки, и многозначительные взгляды, и кивки в знак согласия, и преувеличенные реакции.

Как вы разговариваете, когда ищете одобрения?

Случается ли вам чувствовать себя скованно, когда вам задают простой вопрос? Чего вы боитесь? Вы вот-вот выскажете во всеуслышание свои мысли и взгляды. Вы думаете, что для обретения одобрения нужно во всем соглашаться с теми, чьего одобрения вы жаждете. Но мнения этих людей вы пока не выяснили, поэтому не знаете, что говорить.

С одной стороны, можно постараться не высказывать свое мнение первым. Если же вы высказываетесь первым, то пытаетесь формулировать свои мысли как можно мягче. Коротенькие слова «но» и «поскольку» становятся вашими лучшими друзьями: они дают возможность прямо посреди предложения развернуться на сто восемьдесят градусов. Почувствовав, что сказали что-то не то, вы тут же можете отказаться от своих слов: «„Властелин Колец“ мне понравился (замечаете пробежавшую по лицу тень), но фильм слишком затянут». Слово «но» возвращает вас к согласию: «Я обожаю бифштекс из вырезки (замечаете полный ужаса взгляд вегетарианца), но вообще предпочитаю вареные на пару овощи». (Как говорит один мой друг, московский психолог, в годы советского режима самыми главными в русском языке были слова «хотя» и «несмотря на».) Слова «потому что», «поскольку» могут выполнять похожую функцию, смягчать высказывание: «Прошлые выходные я провел в Лас-Вегасе (изумленный взгляд), потому что супруга обожает азартные игры».

Кроме того, можно вовсе замолчать. Вот как все было с одной дамой:

Когда мне было около тридцати лет, я встречалась с мужчиной гораздо старше меня. Он любил выпивать, готовить, столоваться в кафе и ресторанах, бывать на вечеринках и играть с друзьями на музыкальных инструментах. Я же изо всех сил продвигала карьеру и работала на себя. Большинство выходных проводила у него дома. Утром мы просыпались и готовили завтрак или просто встречали новый день. Кроме касающихся этих занятий реплик, я не говорила вообще ничего. Чтобы быть с ним вместе, я постоянно пыталась понять, каких слов или действий ждет от меня он. Я чувствовала себя очень скованной и не могла ничего делать, если не была уверена в том, что мои действия принесут нужный результат. В конце концов, он меня спросил: «Что с тобой такое? Почему ты в таком ступоре?» Я была в ярости.

Упражнение «Перебивание»

Хороший способ осознать мысли, посещающие вас во время беседы с кем-то, — это понаблюдать за собой, когда вы перебиваете говорящего. Возможно, вы замечаете тех, кто перебивает на середине фразы вас, но, когда подобным занимаетесь вы сами, это может быть менее заметно.

Шаг № 1

Мысленно отмечайте момент, когда вы кого-то перебиваете. Не одергивайте себя, просто обращайте на это внимание. Проделайте это упражнение, когда будете говорить по телефону, в беседе с матерью или с коллегой по работе.

Шаг № 2

Прерывая кого-то, скажите про себя: «Я не даю вам закончить фразу, потому что __________» (и заполните графу). Это почти не отберет у вас времени. Просто наблюдайте — и пусть пустота сама заполнится тем, что вы обычно скрываете от себя за дымкой разговора.

Вот кое-что из того, что открыли в себе разные люди:

Я не даю вам закончить фразу, поскольку:

…уже знаю, к чему вы клоните, и могу добавить кое-что поумнее.

…могу забыть, что хотел сказать, и упущу такую прекрасную возможность произвести на вас впечатление.

…уже знаю, к чему вы клоните, и хочу изменить тему.

…вы не настолько интересны, чтобы отвлечь меня от моих пугающих мыслей.

…вы так мучаетесь, пытаясь высказаться, что я решил вас спасти и лучше сформулировать вашу мысль.

…перебивая вас, я естественным образом проявляю свою увлеченность.

Проделав это упражнение столько раз, сколько потребуется для определения трех основных мыслей, побуждающих вас перебивать говорящего, спросите себя, правдивы ли они, как вы реагируете, когда им верите, и кем бы вы были без них. Затем сделайте развороты этих мыслей.

Упражнение «Отключение»

Может оказаться, что вместо прерывания говорящего вы просто отключаетесь, когда к вам обращаются, и притворяетесь, что внимательно слушаете. Постарайтесь заметить, когда именно вы начинаете слушать не собеседника, а свои мысли. Затем мыс ленно скажите себе: «Я решил послушать не вас, а свои мысли, так как __________». Например:

«…я уже слышал это раньше, поэтому сейчас спокойно могу вернуться к более важному занятию: нянчить свои тревоги», «…я не могу слушать. Если я перестану обращать внимание на свои тревоги, то могу не дожить до конца недели».

«…вон там люди смеются — там веселее, чем здесь. Интересно, можно ли к ним присоединиться?»

Определите причины, побуждающие вас отключаться, и исследуйте их. Люди говорят, что «думают обо всем сразу», а на самом деле они перемещают свое внимание на определенные мысли. Куда попадаете вы, когда думаете обо всем сразу?

Упражнение «Время завтрака»

Пригласите на завтрак двух (можно больше) ярких друзей. После обычных приветствий предоставьте возможность вести разговор им. Погрузитесь в беседу полностью, но не участвуйте в ней — вам можно только кивать, улыбаться и при случае напускать на себя встревоженный вид. Если вас о чем-то спросят, отвечайте коротко. Во время разговора можете иногда говорить «Я слушаю вас» и «Возможно, вы правы». Больше ничего.

Отслеживайте мысли, которые обычно побуждают вас что-то сказать. Проигрываете ли вы — или разговор — оттого, что вы слушаете, а не говорите? Осознайте лепту, которую вы вкладываете в общение своим молчанием. Уходя, не упоминайте о своей молчаливости и не извиняйтесь за нее (может, ее вообще никто не заметил?); условьтесь о новой встрече в ближайшем будущем.

Один юноша, которому всегда хотелось добиться восхищения окружающих, рассказал, как жизнь показала ему, кто он такой, когда не ищет одобрения:

Раньше я имел обыкновение говорить без умолку, развлекал других, надеясь внушить людям восхищение. Когда же я впервые приехал в Китай, то вынужден был говорить мало и очень медленно, иначе переводчики меня просто не понимали. Приходилось прикладывать большие усилия, чтобы понимать китайцев. К моему удивлению, ко мне все прониклись симпатией, да и мне понравилось общество тех, с кем я там познакомился. Мне всегда говорили, что Китай — далеко не самое лучшее место для работы, но я увидел, что люди там очень добрые. Возвратившись в Штаты, я заметил, что разговаривать я начал меньше, а любить меня стали больше, — и только тогда я понял, что случившееся никак не связано с Китаем.

Эксперимент слушать по-настоящему

Посвятите целый день тому, чтобы слушать людей. Пусть их слова свободно проникают в ваш ум — не накладывайте на них свои мысли. Можете проверить на практике: когда человек говорит, он пробирается к тому, что на самом деле имеет в виду, и лучший способ помочь ему — просто слушать. Впитывайте слова, не пытаясь понять, к чему человек клонит. Поверьте, что, когда человек закончит говорить, вы все поймете. Если захотите завершить фразу вместо него (вслух или мысленно), остановитесь, не делайте этого.