Байрон Кейти - Мне нужна твоя любовь – а так ли это?

• Название: Мне нужна твоя любовь – а так ли это?
• Автор: Байрон Кейти
• Издательство: София
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-91250-653-6

Люди мучаются из-за любви всю жизнь: ищут любовь, пытаются удержать се или избавиться от нес. С детских лет львиную долю своей энергии большинство из нас тратит на беспощадную погоню за признанием и одобрением, изо всех сил стараясь быть замеченными, пытаясь угодить другим людям, произвести на них впечатление и завоевать их любовь, полагая, что только так и можно жить.

Наилучшее открытие Кейти заключается в следующем. Когда вы наконец подвергаете исследованию ваши мысли о любви, то понимаете: мир гораздо добрее, чем вы себе представляли, и нет никакой необходимости засыпать в страхе и просыпаться в тревоге. Когда вы по-настоящему начинаете смотреть вокруг себя, оказывается, что мир полон любви — и эта любовь безгранична.

…Задайте себе вопросы Кейти. То, что произойдет потом, действительно не поддастся никакому описанию.

---

Обратите внимание на свое поведение

Нередко бывает так, что манипуляцию никто не осознает и даже не замечает. Например, пребывая в эйфории от новой дружбы или романтического приключения, вы можете обнаружить, что жертвуете своими симпатиями и антипатиями ради желания снискать одобрение других людей (независимо от того, высказали эти люди свои симпатии и антипатии или нет). Случается ли вам говорить «Да», подразумевая «Нет»? («Ты уверена?» — «Да без проблем, я сяду на заднее сиденье к трем твоим мокрым охотничьим собачкам».) Начав замечать такое, вы обнаружите, что вежливое поведение — это в значительной степени поиск одобрения, замаскированный под обходительность.

Тактичность и вежливость считаются знаком уважения к окружающим. Но посмотрите, как часто с их помощью люди пытаются произвести на других нужное впечатление. Говоря «Спасибо», вы подаете другому некий знак или выражаете искреннюю благодарность? Вежливо разговаривая с кем-то, вы проживаете эту роль или просто играете ее? Разница, на которую здесь должно обратить внимание, — это разница, важная именно для вас.

В поисках одобрения

Например, многим кажется, что услышать от другого человека доброе слово или получить подарок — не такое уж легкое дело. Концентрация внимания на необходимости немедленно ответить — даже если вы хотите просто поблагодарить — может помешать вам получить все целиком и полностью. Желание выглядеть вежливым может воспрепятствовать погружению в состояние признательности, в котором исчезают и тревога, и обособленность.

Искренняя благодарность проявляется безо всяких усилий. И неважно, замечают эту благодарность другие люди или нет. Но если все-таки замечают, они получают гораздо более ценный подарок — не маловразумительные слова и жесты, а признательность как таковую. Присутствие признательности делает людей очень открытыми. И очень скоро они будут готовы отдать вам все что угодно. Контроль исчезает, появляется любовь.

Хорошей иллюстрацией здесь могут быть объятия. Пытаясь обнять обнимающего вас, вы не можете прочувствовать объятия этого человека. Стараясь немедленно ответить, вы отказываетесь от подарка. Когда же вы по-настоящему принимаете объятия, то чувствуете обвившиеся вокруг вас руки, ощущаете тело другого человека, ощущаете любовь внутри себя. Принимать — значит отдавать. Это самое искреннее и подлинное из всего, чем вы можете ответить. И ведь именно это вам хотели подарить.

Тактичность

Когда вы начнете замечать свое стремление к одобрению, всевозможные тонкости общественной жизни, в которые вы вовлечены, станут хорошим подспорьем в вашей учебе. Тактичностью часто называют притворную игру, когда человек делает вид, что не заметил ошибки в игре другого, — например, пытаясь впечатлить вас своими связями, коллега неправильно произносит имя какой-то знаменитости. Иногда тактичность — это просто попытка не обидеть человека.

Так участники светских вечеринок невольно зацикливаются на какой-то теме. Один заговаривает о политике, думая, что другому это интересно, а другой притворяется заинтересованным. Обоим скучно, неуютно, оба сознают, что в таком притворстве ничего хорошего нет. Но они привязаны к этому разговору, потому что ни одному не приходит в голову поставить под сомнение мысль о том, что будет страшным оскорблением сказать: «Довольно о политике, поговорим о чем-нибудь другом». И вот вместо поиска интересных обоим тем они через силу продолжают разговор, кося взглядом по сторонам в поиске возможных избавителей.

Жертвой тактичности могут стать даже добрые друзья. Представьте, что вы играете для своего друга на скрипке, и, желая вам угодить, он притворяется, что ваша игра ему нравится. Вы на него смотрите, он на долю секунды расслабляется, и вы видите, что улыбка у него вымученная — с его стороны это бестактное проявление честности. Когда вы замечаете это, выражение вашего лица меняется, и это уже ваша бестактность — позволить ему понять, что вы заметили его настрой. Но вы оба продолжаете вести себя как ни в чем не бывало. Вы натужно стараетесь доиграть до конца пьесы (высокие ноты даются с трудом), предоставляя другу возможность до конца сыграть удовольствие. Каждый из вас стремится поддержать другого в его роли притворщика.

Зачем мучить себя таким сложным притворством? Незачем. Вы занимаетесь этим, поскольку ни он, ни вы не подвергли сомнению убеждение о том, что ваши взаимоотношения зависят от притворства и не выдержат честности. Вы осторожничаете друг с другом, так как даже не осознаете наличие выбора.

Прошу прошения. Извините меня

Извинения тоже нередко оказываются фарсом. Иногда это безвредный фарс — например, в магазине вас чуть не раскатали в плоский блин тележкой с продуктами, и вы говорите: «Простите». Вы не хотите терять лицо даже в глазах посторонних. Один мой друг, когда вернулся в переполненную людьми приемную поликлиники за собственным забытым журналом, разразился извинениями и у каждого попросил прощения. Он хотел, чтобы все поняли: он вовсе не вор, промышляющий кражами потрепанных журналов.

Постоянные поиски одобрения — это состояние, когда вместо того, чтобы просто жить своей жизнью, вы эту жизнь играете. Ожидая на углу автобуса, вы не можете просто стоять и ждать. Время от времени нужно делать шаг на мостовую и вглядываться вдаль, иначе сторонний наблюдатель может подумать, что вы замышляете недоброе.

Упражнение «Жизнь по ту сторону хороших манер»

Обратите внимание, как часто вы защищаетесь (словами, действиями, стилем одежды, тоном голоса) и какое напряжение это вызывает. Какое впечатление — какого «себя» — вы пытаетесь усилить или скрыть? Кого пытаетесь убедить? Какова история «вас» — того образа, который вы увековечиваете или хотите увековечить? Каким «вами» вы были бы без этой истории?

Обратите внимание, как вы извиняетесь, объясняетесь или оправдываетесь (или тактично помогаете другим людям найти оправдание). Что вы переживаете, когда защищаете, оцениваете или объясняете само свое существование? Вас тревожит, что подумают о вас другие, если вы смолчите и не станете защищаться, оправдываться, оценивать себя, объясняться или добровольно, без прямо заданного вопроса, рассказывать, что же на самом деле произошло? Составьте список своих страхов, а затем проанализируйте каждый пункт и спросите себя, правда ли это.

Я боюсь, что вы сочтете меня грубияном, и тогда

______________________________.

Я боюсь, что вы решите, что мне до вас нет дела, и тогда

______________________________.

Я боюсь, что вы подумаете, будто я слишком

_______________ и тогда _______________.

Что вы думаете о перечисленных выше воображаемых последствиях? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без этой мысли?

Что было бы, если бы вы действовали и реагировали на происходящее, меньше заботясь о том, что подумают другие? Что, если бы вы предоставили своим поступкам самим говорить за себя? Какой была бы ваша жизнь, живи вы сообразно своим представлениям, не извиняясь, не защищая и не объясняя другим свои мысли и действия, не оправдывая их?

Приведенные ниже упражнения отнюдь не призваны изменить ваше поведение или вызвать пренебрежение к хорошим манерам. Они просто должны помочь вам понять, что вы, возможно, скрываете от себя, когда фокусируетесь на социально приемлемом поведении: тревожные мысли, которым вы на самом деле не верите.

• Представьте, что вы выходите из-за стола молча, без вежливых извинений, и подумайте, от чего должны были спасти вас извинения. Что, по-вашему, о вас бы подумали, если бы вы просто встали и вышли без единого слова?

• Представьте ситуацию, когда вам случилось до ставить кому-то легкое неудобство, — возможно, вы немного опоздали на встречу или собираетесь просить что-то в долг. Что, если бы вам нужно было просто извиниться, не вдаваясь в объяснения? Представьте, что вы стоите рядом с человеком и ничего ему не объясняете. Заметьте, что в чужом восприятии должно предотвратить ваше объяснение. Что было бы, если бы у кого-то сложилось о вас не самое лучшее впечатление? Вы действительно верите этой мысли?

Говорить, перебивать, слушать

Большинство усилий, направленных на поиски любви и восхищения, не являются результатом холодного расчета — вы не совершаете их намеренно. Флирт, обольщение, влюбленность, вообще все романтические взаимодействия происходят словно в полусне, в почти трансовом состоянии, колеблющемся между надеждой и страхом. В какой-то момент вы думаете о том, что можете быть отвергнуты, а в следующую минуту трепещете от предвкушения успеха. В таком состоянии вы едва осознаете свои действия и вполне можете скрыть от себя степень собственного притворства, собственных манипуляций.