Евгений Коваленко - Лицензия на геноцид. Дилогия (СИ)

• Название: Лицензия на геноцид. Дилогия (СИ)
• Автор: Евгений Коваленко
• Жанр: Научная Фантастика

---

– Ну все. У меня комплекс криворукости начал расти, это чревато снижением самооценки и в конечном итоге и снижением потенции. Это просто опасно для здоровья.

– Ничего. Переживешь. И топай в зал. Не мешай нам завтрак готовить. Кстати почему ты заплетать косу начал на кухне а не в спальне, там хотя бы зеркало есть?

Пожав плечами, я сунув ноут под мышку потопал в зал, по пути размышляя о своей криворукости, и вспоминая сколько крутых стилистов среди мужиков. Потом опомнился. Да какие там мужики то! Полудевочки, волосато-потно– дырявые. И на этом я успокоился. Значит, заплетание кос это дело не мужское и нечего грузится. Сев с ноутом на диван вызвал Стикса.

– Стикс здесь полковник. Доброе утро.

– Доброе утро и дай краткий отчет за сутки.

– Принято. Отправляю.

На рабочем столе появилась иконка. Через десять минут я откинулся в кресле. Выбив сигарету из пачки хотел закурить, но вспомнил про кары Египетские, чертыхнулся и поплелся на лоджию. ' Ну падлы, войны хотите'!? ' Ладно получите, истребительную'.

– Марь.

– Я здесь.

– Готовим операцию. Захват аналитиков и служащих АНБ, ЦРУ, Госдепартамента США. Всех, начиная от полковников и выше. Также осуществить захват членов их семей. Пентагон и военно морскую разведку не трогать Это первое. Второе. Высшие школы ЦРУ, АНБ и Вест-Поинт. Также захват всех преподавателей и учащихся, надо оставить дерьмократов без кадрового резерва. Третье. Приказ Каа. Взять под ментальный контроль этого лордика. Начинаем операцию по педофилам.

– Принято полковник. Но в Госдепе нет званий.

– Возьмите табель о рангах Петра 1 и переведите звания в должности. Но аналитиков всех, во всех структурах, не считаясь со званиями. Достали твари. Раз шибко умные значит и ВЦ будут качественные.

– Принято.

– Стикс.

– Я здесь.

– Как с безопасностью Татьяны и Лизы?

– Ну после бригады киллеров вы не отменили режим повышенной защиты. Поэтому пока оранжевый уровень.

– Так а красный?

– Красный это ЧП. Это захват или смерть охраняемого лица.

– Ага понятно. Значит пока оранжевый уровень не отменять. У меня все.

– Принято.

Затушив бычок в пепельнице я пошел завтракать. За завтраком я всем сообщил что завтра вечером я еду на кордон.

– Во первых дежурный взвод надо отправлять домой, во вторых я обещал АПу по возможности хотя бы тонну мяса подготовить.

– Ох хо хо. Ну что за мужчина мне достался. Дома не живет. Вечно в бегах.

– Ну Лиз. Не волнуйся. Дальше будет только хуже.

– Вот спасибо успокоил.

Татьяна молча жевала и прихлебнув из кружки молока сказала.

– Тетя Лиза, а куда дядя светящийся делся?

Мы дружно прекратили пикировку и уставились на ребенка. Лиза вкрадчивым голосом спросила.

– Танечка дорогая, а где ты этого дядю видела?

– Сегодня ночью, на кухне был светящийся дядя и ты тетя Лиза с ним разговаривала.

Мы переглянулись и я сказал.

– Танюшь это я пригласил дядю Петра. Он врач и Лизе надо было с ним поговорить. А то что светился, это у него такой новогодний костюм. Он приходил его показать и поговорить с Лиз по работе.

' Ну млять все огребут, и Стикс, и Петр. Это что охрана или как?' Вслух же сказал.

– Так что вот так Татьян, дядя Петр поговорил с Лизой и ушел.

Татьяна мотнула головой, типа все поняла и продолжила завтракать. После того как человечек расправился с кашей и молоком нам с Лизой сообщили что теперь надо мультики смотреть. Ну мультики так мультики. Ребенок побег в зал, а мы остались на кухне. Лиза с небольшой издевкой сказала.

– И это твоя хваленая наноохрана.

– Дааа Лизонька, косяк конкретный. Будем лечить и возможно ногами. Но не сейчас. Нам еще не хватало чтобы опять мелкая что то увидела или услышала. Ну а СМС я им сейчас напишу.

Взяв телефон и зайдя в искиновскую операционку я наваял.

– Стикс, Петр. Здесь Местоблюститель. Готовьте вазелин раззвиздяи, скоро буду драть обоих и с песочком. За нарушение устава караульной службы. Спать на посту!!! Ну млять поспите.

Тут же прилетел ответ.

– Здесь Стикс. Принято.

– Здесь Петр. Принято.

– Нихрена еще не принято. Вот когда по самые гланды примите, тогда и будет принято. И отвечать как положено.

– Так точно!

– Так точно!

– Ладно Лиз, я этих вояк накажу. Но и нам самим надо бы поостеречься.

– Согласна. И ты не забыл что нам к часу дом смотреть?

– Не конечно. Сейчас кофе допью и пойду Уазик заводить и греть. Время то пол одиннадцатого. Эх, вот АП подгонит семьдесятпятку, тогда вообще шоколад начнется. Ладно все, пошел одеваться.

Зайдя в зал начал одеваться и краем глаза поглядывал на телевизор. Танюшка врубила канал 'Карусель' бывший 'Бибигон'. По каналу гнали 'Пакахонтас'. Вообще прикольная история, именно в духе наглов и их наследников пиндосов. Суть дела простая. Приплыли переселенцы в новый свет (гейропейская нищета и гопота). Высадились. И в силу своей тупости и ленивости потеряли половину лета. Уж не знаю чем они там занимались(видать мэра выбирали, дерьмократы же), но к зиме остались с голой ж…й и без припасов. Когда дело дошло до каннибализма появились соседи индейцы, и на свою голову прокормили эту банду отморозков до весны. Кормили кстати птицей, впоследствии названной индейкой. В честь этого знаменательного события даже праздник потом учредили 'День благодарения'. Ну а добрых индейцев отблагодарили по гейропейски, в лучших традициях наглов. Племя было просто вырезано и уничтожено. А как же. Белому человеку в падлу жить с варварами на одной земле. Но на экране все по другому. Все красочно и благопристойно. Мир, дружба, жвачка и даже лямур. Дааа! Стараются пиндосы, поскорее переписать историю и стать белыми и пушистыми, хотя бы перед детьми. С этим тоже что то надо делать. Я вздохнул представив какой воз я на себя взвалил и запрыгнув в унты из волка, понурив голову поплелся на стоянку.

Морозец был слегка за двадцать, но с машиной я провозился почти полчаса. Наконец движок рыкнул и замолотил на повышенных. Я отзвонился Лиз, сказав что смотаюсь до историка, а её и Татьяну буду ждать около подъезда в начале первого. Через двадцать минут я заходил в подъезд. Звонок. Дверь открыли.

– Добрый день Игорь Дмитриевич. А чего не спрашиваете ' кто там', вдруг грабители.

– Так вот! И историк показал точную копию моего телефона. Мне СМС пришла что за дверью вы.

– Ага. Это очень хорошо. Значит хоть немного но вы освоились и с техникой и новыми возможностями.

– Да! Это просто! Просто слов нет! Да вы проходите. Сейчас я чайку, да и перекусим.

– Ой спасибо. Я уже позавтракал. Собственно я заехал узнать ответ на мой вчерашний вопрос.

– Ну разумеется Арсений Иванович. Я даю вам свое согласие. Но вы мне пообещаете что все что вы будете делать, это все будет не во вред людям.

– Не могу такого пообещать. Наоборот, я просто уверен что крови будет по колено.

– Но как же? Это же невозможно. Зачем кровь и убийства?

– А как вы себе представляете слом социальной а главное финансовой мировой системы. Или вы думаете что банкиры просто так власть отдадут и при этом почти нищими останутся. Нет Игорь Дмитриевич, будет драка и драка кровавая.

– Да. Скорее всего вы правы.

Док склонил голову и даже стал таким маленьким и обиженным ребенком. Ну вот что с этими соплями розовыми делать? И этот человек в моей команде. Я честно надеялся что полтора года существования на улице вышибли розовое ням-ням из мозгов, однако нет. И как это лечить? Да пожалуй просто.

– Марь.

– Слушаю.

– Перекинь на искин историка информацию по отношениям России и США. Только факты. И любые вопросы принимай и перенаправляй на Лунную базу.

Посмотрев на историка я продолжил.

– Вот так Игорь Дмитриевич, посмотрите материалы и поймете что нам приготовили жирные американские коты. Геноцид! Всех славян под нож. И в этих условиях вы предлагаете мне, имея возможность ответить, просто утереться и мило улыбаться. Я не святой и предпочитаю на удар по морде отвечать выстрелом, желательно с гранатомета.

– Но вы же тогда такой же как и они. Это же людоедство.

– Я! Как они? Да нет. Политика партии простая. Я никого не трогаю, я ни в чем не нуждаюсь. Мне абсолютно не интересно сколько денег в чужом кармане. А вот запад и США. Именно они начинали все войны. Да что я вам объясняю, вы же историк. Так вот Россия за пятьсот лет не начала ни одной войны. Мы всегда только оборонялись. А почему? Да просто у нас всего хватало своего. И народ не ленивый и рукастый, да еще и мозги лучшие в мире.

– Но как же позвольте! А Петр 1. Азов, Швеция.

– И вы еще говорите что вы историк. Крым начали воевать из за постоянных набегов с уводом полона. За пятьсот лет крымские татары только полоном взяли более семи миллионов душ. Душ! Душами считали только взрослых мужиков! А баб, а девок, а детей? Это просто не учитывалось. Это же представить невозможно, сколько русских людей просто не родилось. А шведы. Сами нарвались придурки. Было же предложение от Петра, вместе Европу воевать. Так нет. На золото от Ватикана повелся и пошел на Россию. Хотя Швеция и протестанская страна, но за золото и в попу дам. Тфу, тфу. И Папу Римского в анус поцелую. Вот так, Я, это вижу, сказал с нажимом! И поэтому мне пофиг и на слезу младенца и на прочие толерастические права общечеловеков. Я этих тварей так нагну, что лет двести икать будут. И вам придется выбирать, или вы со мной или вы с розовым ням-ням.