Нина Зверева - Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»

• Название: Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»
• Автор: Нина Зверева
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9614-3994-6

Общение с детьми ― это всегда непросто. Неправильно выстроенное, оно создает множество проблем: от непонимания до активного противодействия. И тогда дети и родители отдаляются друг от друга, а процесс воспитания не приносит желаемых результатов. Как разговаривать с ребенком, чтобы быть услышанным? Как понять, что можно разрешать и что надо запрещать? Как сделать отношения доверительными и открытыми, сохранив родительский авторитет? Как мотивировать ребенка на постановку целей и достижение успеха? Как раскрыть талант и направить бурную детскую энергию в нужное русло? Простые и действенные правила общения с детьми предлагает всем неравнодушным родителям Нина Витальевна Зверева ― известный бизнес-тренер, продюсер, тележурналист, писатель, а также любящая мама и бабушка. В этой полезной и очень искренней книге мало цитат и статистики, зато много увлекательных историй, добрых советов и бесценного личного опыта человека, чьи дети благодаря правильному воспитанию достигли в жизни отличных результатов.

---

У меня в детстве была подруга, которая легко притворялась больной, и у нее даже повышалась температура. Ей хотелось, чтобы мама была рядом и заботилась о ней. В результате той пришлось уйти с работы. Девочка сразу выздоровела, а мать стала глубоко несчастным человеком, поскольку очень любила свою работу.

Конечно, настаивая на своем, важно быть уверенным в правильности принятого решения. Но если вы ошиблись, никогда не поздно все исправить. Я помню, как отец давал мне прописанное горькое лекарство, от которого меня тошнило, но он воспринимал мои жалобы как манипуляцию. Я пила лекарство, потом меня долго и мучительно рвало у него на глазах. Так продолжалось дня три. Потом отец все же поверил мне и сменил гнев на милость.

Как бы то ни было, всегда стоит помнить: реальные проблемы ребенка далеко не всегда тождественны тем, которые он демонстрирует, чтобы манипулировать взрослыми. Учитесь отличать одно от другого.

Правило 4. Нельзя обманывать

Начну с истории о пятилетнем мальчике Никите. Мы оказались с ним и его бабушкой в молочном магазине, куда как раз привезли мороженое (оно в те времена было в дефиците). Я купила десять пачек пломбира домой, а один вафельный стаканчик дала своей дочке Кате. Увидев это, бабушка Никиты побелела и шепотом попросила меня отнять у Кати мороженое и вернуть его в тот момент, когда мы выйдем из магазина. Но было уже поздно. Мальчик потрясенно смотрел на мою дочь, которая радостно ела пломбир из стаканчика. Бабушка схватила его за руку и поволокла прочь. Но мы успели услышать: «Они не положили его в кастрюльку! Ты же говорила – мороженое надо готовить как супчик! Ты же говорила!» И слезы…

Детей нельзя обманывать. Они все равно узнают, что мороженое – на то и мороженое, чтобы ощущать его приятный холодок. Но бабушка Никиты боялась за горло мальчика и объяснила ему, что мороженое надо растапливать в кастрюльке, а потом выпивать. Невинный обман ради здоровья малыша. Однако такой обман может напрочь убить в ребенке веру в слова взрослых.

Бывает, конечно, ложь во благо. Помню, как я плакала над новеллой про больную девушку, которая следила за последним зеленым листком на дереве за окном. Эта девушка решила, что, как только листок улетит, она умрет. Но тот не улетел. И она стала выздоравливать. Оказалось, что старый сосед-художник прикрепил к дереву лист из бумаги. Его обман подарил девушке жизнь.

Допустим, вы только что на глазах у ребенка поругались, и он спрашивает: «Вы разводитесь?» Если есть хоть малейший шанс на спасение семьи, улыбнитесь и скажите: «Нет, малыш, тебе показалось!» И далее – любая ложь из возможных. Но если решение принято, лучше, чтобы ребенок узнал об этом не от соседей и не от бабушки с дедушкой, а именно от вас.

Ребенок понимает гораздо больше, чем нам кажется. Любой обман, который он обнаружит, на всю жизнь останется для него аргументом против родителей. Другое дело – будет ли он применять его в разговорах с вами или нет. Но то, что никогда не забудет, – это точно.

Правило 5. Нельзя менять стиль общения

В нашей семье сложился стиль общения, при котором, как сказал мой сын, все независимы и свободны, но при этом очень близки друг с другом. Все построено на доверии и самостоятельности… Конечно, мне сейчас самой это кажется удивительным, но в возрасте восьми лет моя старшая дочь ходила через три квартала на молочную кухню за питанием для новорожденного брата. Она была маленького роста, в молочной кухне ее не было видно из окошка, и люди поднимали ее на руки, чтобы она могла сделать свой заказ. Как мы отпускали ее одну? Ума не приложу. Конечно, в то время было спокойнее. Но все же машины остаются машинами…

Другая история еще необычнее. Когда дочерям было 13 и 11 лет, они целый месяц жили на даче вдвоем, а я приезжала к ним только на выходные. Они сами готовили еду, а еще умудрились сделать запасы грибов и ягод на целую зиму. Банки с вареньем и соленьями были предъявлены нам в конце лета как сюрприз. Конечно, я волновалась, тем более что никакой связи с деревней не было, но все же решилась и отпустила их. Может быть, потому, что такой же стиль общения был принят в семье моих родителей. Мама много болела, жила по два месяца в санатории. Я очень рано научилась готовить обеды для папы и брата и следить за порядком в квартире.

Бывают другие семьи, где каждый шаг ребенка контролируют, проверяют у него уроки и родители решают, с кем можно дружить, а с кем нет. В таких семьях тоже вырастают ответственные и серьезные люди, которые знают, что такое долг, и очень привязаны к своим родителям. Вообще любой стиль общения хорош, если он поддержан всеми членами семьи и принят как единственно возможный. А вот чего точно нельзя – это переходить с одного стиля на другой. Очень важно, чтобы родители имели одинаковое представление о том, в какой атмосфере растить ребенка. Стабильность нужна не только обществу в целом, но и каждой семье в отдельности. Родители должны раз и навсегда договориться друг с другом о главных принципах общения с детьми и стараться никогда не отступать от них.

Правило 6. Нельзя обижать

Мы можем сказать ребенку что-то обидное и даже не обратить на это внимания, а он запомнит надолго, если не навсегда. Я бы запретила использовать в общении с детьми многие слова и словосочетания. Такие, как: «Ты никогда не станешь…», «Ты никогда не добьешься…» и вообще все подобные «никогда». Не менее обидно звучат и некоторые «всегда»: «Ты всегда опаздываешь, обманываешь, съедаешь ужин, даже не поглядев на других членов семьи, забываешь об уроках» и т. д. Такие обвинения звучат как приговор и не оставляют шансов на исправление, хотя давно известно, что лучше обсудить плохой поступок как ошибку очень хорошего ребенка, который, конечно же, больше никогда ее не совершит.

Грубые слова ранят ребенка. И в глубине души родители всегда знают, что обидно для него, а что нет. Поэтому надо стараться любой ценой избегать преднамеренных обид. Держите свои нервы в узде, не срывайтесь на детях!

Но бывают обиды случайные, которых никто не хотел. Например, однажды наши маленькие девочки полностью убрали квартиру и вымыли полы, пока нас с мужем не было дома. Они очень старались и очень устали. А мы пришли тоже уставшие и… ничего не заметили. Дети так обиделись, что даже заплакали. Мы расстроились. Я начала восхищаться уборкой и корить себя за невнимание, а муж побежал за цветами, несмотря на то что обычно вспоминал о них исключительно перед 8 Марта. Однако обида маленьких хозяек так его потрясла, а чувство собственной вины было таким сильным, что он принес домой два больших букета и торжественно вручил их опешившим девочкам.

Чтобы обид не было, прислушивайтесь к своему родительскому инстинкту, ставьте себя на место ребенка. Детские обиды на родителей на всю жизнь остаются болезненными воспоминаниями. Вот почему лучше лишний раз подумать, прежде чем высказать замечание ребенку, и тысячу раз извиниться, если вы случайно обидели его.

Правило 7. Нельзя рассказывать о ребенке в его присутствии другим людям

Дети очень не любят, когда их прилюдно обсуждают или даже хвалят. Тем более когда критикуют и ругают. Родителям это сложно понять, так как для них нет ничего более важного и интересного, чем их собственный ребенок. Хочется обсудить с друзьями его успехи и проблемы, но стоит в присутствии подростка сказать чужому человеку: «У нас случилась первая любовь», – и вы можете утратить доверие своего ребенка навсегда.

Многие взрослые люди рассказывали мне, что до сих пор помнят, как родители мучили их, заставляя читать стихи на табуреточке, демонстрируя дневники с пятерками или рассказывая друзьям о них что-нибудь вроде: «Представляете? Наша Лиза умудрилась за один год сменить десять разных кружков. У нее то вышивание, то легкая атлетика, но ничего не доводит до конца!» Такая фраза, сказанная в присутствии ребенка, имеет только один перевод со взрослого языка на детский: родители мной недовольны, и они обсуждают свое недовольство не со мной, а с чужими людьми. Сигнал беды. Ребенку хочется уйти, спрятаться, не слышать. А еще – навсегда запретить родителям публично обсуждать его жизнь.

Насильственная демонстрация успехов ранит, потому что они достигались вовсе не для чужих людей, а исключительно чтобы порадовать родителей и выполнить обещание, данное самому себе.

И, конечно, непозволительно выдавать ребячьи тайны, даже если они наивны и смешны и речь идет о спрятанных в огороде цветных стеклышках. Это может быть воспринято как настоящее предательство. Понимаю, что иногда хочется рассказать друзьям за праздничным столом или по телефону забавный секретик своего ребенка. Но даже если его нет рядом, есть риск, что человек, получивший информацию, легко и незаметно вернет ее назад. Ребенок услышит свой секрет из чужих уст, да еще со смешком. Поэтому помните: вы можете сохранить доверие ребенка и не расплескать его, только если никогда, ни при каких обстоятельствах не будете рассказывать чужим людям информацию, которая была предназначена только вам.