Аша Дорнфест - Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним

• Название: Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним
• Автор: Аша Дорнфест
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9614-3016-5

Испортить жизнь своему ребенку очень просто: запишите его во все кружки, загрузите домашними заданиями и завалите работой по дому. Выбейтесь из сил сами, сражаясь за место в лучшей школе, проштудируйте все воспитательные методики и примените их. В результате вы доведете себя до нервного истощения, а ребенка лишите детства. Авторы книги «Воспитывать просто» считают, что можно жить и воспитывать детей по-другому, минималистично. Они верят, что чем меньше лишнего в доме и в расписании, тем больше места для удивительного и прекрасного. Что образование непрерывно и вовсе не ограничивается стенами учебных заведений. Что чем меньше игрушек, тем больше игры. Что необязательно ехать далеко, чтобы путешествовать. Что меньше денег не значит меньше радости. Что только поняв, что действительно важно для вас и вашего ребенка, можно дать ему главное, не перегружая лишним.

---

Кто мы такие

Что нам известно о минималистичном воспитании? Мы обе – занятые мамы. На двоих у нас четыре ребенка, два мужа, несколько блогов, парочка собственных бизнесов, работ по найму, карьеры писателя и специалиста по социальным медиа, тысячи писем, командировки, два дома и собака. Поэтому мы не понаслышке знаем, что значит зарыться в ворох на первый взгляд приятных забот – жить жизнью, полной удивительных возможностей в этом несущемся вперед мире, подгоняемом словом «больше».

Кристина Ко

Я выросла в семье иммигрантов, шестой по счету из семерых детей, в доме, полном бабушек, дедушек и прочих родственников. Чтобы прокормить всю эту ораву, моим родителям приходилось день и ночь вкалывать. Так или иначе, в любой момент в пространстве наших четырех комнат околачивалось не меньше дюжины человеческих существ.

Поэтому на фоне богатого, по большей части белого пригорода Бостона я выглядела одиозно, как с расовой, так и с социально-экономической точки зрения. Расовые оскорбления я еще кое-как терпела, но замечания одноклассников по поводу кофты, которую я по три дня не снимала (причем необязательно из-за скудости гардероба, а просто потому, что мне ужасно нравилась кофта), или отлучение от столика в школьной столовой на том простом основании, что у меня нет минимально допустимых трех пар джинсов Guess и двух толстовок Benneton, переносила с большим трудом.

Да, в социуме и семье мы сталкивались с серьезными проблемами, и все же наша жизнь была полна любви. Отец мой был жестким человеком (порой пугающе жестким), но было в его характере и нечто трогательно-очаровательное, что я смогла оценить лишь позже. Все держалось на матери – она цементом скрепляла нашу семью и двигала ее вперед, невзирая на бесчисленные и зачастую беспощадные удары судьбы. И, несмотря на то что наше детство никак нельзя назвать безоблачным, мы с братьями и сестрами пронесли через годы необыкновенное единство – наверное, потому, что многое пережили вместе.

Став матерью, я моментально начала терзаться: практические ценности, унаследованные мной от родителей, боролись с желанием дать детям все то, в чем я сама испытывала недостаток, будучи ребенком. В итоге, перепробовав массу вариантов и, по иронии судьбы, найдя себя в профессии, которая дает мне все в избытке, я поняла, что «срединный путь» все-таки есть. Что вовсе не обязательно выпрыгивать из штанов, чтобы получить то, что любишь или считаешь интересным, красивым и значимым. Что детям не обязательно становиться капризными или избалованными, чтобы наслаждаться жизнью. Что я способна найти свою дорогу и не только свыкнуться с мыслью, что я не мать-тигрица[1], но и уважать выбор других родителей – тигров и не очень, – которые, как и я, продираются сквозь дебри собственных проблем, пытаясь найти решение. Что все мы в этой лодке вместе и в каждый конкретный момент стараемся сделать все, что в наших силах, для деток и для себя.

Однако – детские обиды в сторону – что побудило меня написать эту книгу вместе с Ашей? И почему я решила, что смогу? Во-первых, я всегда писала и делилась мнениями с другими людьми. В детстве я писала рассказы. В старших классах школы и в колледже была репортером и издателем школьной газеты. Потом я стала ученым – получила степень бакалавра в Уитонском колледже сразу по двум дисциплинам: музыке и психологии, стала магистром когнитивной психологии в университете Брандейса, доктором философии по бихевиористике, наукам о мозге и когнитивистике в музыке и педагогике в университете Куинс канадской провинции Онтарио и затем три года проходила аспирантуру одновременно в Массачусетском технологическом институте (MIT), Центральной больнице штата Массачусетс и Гарвардской медицинской школе. Мои труды тех лет насчитывают энное количество научных статей и увесистую диссертацию, пылящуюся теперь в подвале. С тех пор как я оставила академические изыскания и ушла в свободное плавание, я написала тысячи постов и статей на тему семейной жизни и воспитания детей.

Во-вторых, мне каждый день приходится лавировать между работой и семьей. В бытность мою ученым, когда я допоздна засиживалась в лаборатории (особенно низко я пала, сцеживаясь сидя на корточках в узкой кабинке туалета MIT), я ощущала постоянную вину из-за того, что Лорел ходит в детский сад (в те дни я видела ее от силы несколько часов в день – до и после работы), и стресс оттого, что, кроме работы и моей малышки, мне больше ни на что не хватает времени. Теперь у меня «гибкий» график (обратите внимание на кавычки) в том смысле, что я работаю из дома. Однако работаю я не меньше, если не больше, чем в бытность мою ученым, поскольку интересных проектов у меня невероятно много: я основатель/редактор блога Boston Mamas, посвященного семье и воспитанию детей, основатель/дизайнер компании Posh Peacock (графический дизайн), консультант в фирме Women Online (цифровые стратегии), соучредитель The Mission List (социальный ресурс для продвижения и консультаций по вопросам социальных благ) и Pivot Boston (нетворкинговые мероприятия, направленные на то, чтобы сделать вашу жизнь волшебной), исполнительный редактор научного журнала Music Perception – и это не считая сдельных работ в качестве журналиста или консультанта, написания книги и регулярных командировок. Вся разница между «раньше» и «теперь» в том, что науку я постепенно возненавидела, а свои нынешние занятия обожаю.

Ко всему прочему детей у меня теперь двое: Виолетта ходит в садик, но только на полдня, а Лорел, хотя и учится в школе, в лагеря ездит с неохотой и кружки особо не жалует. Вот и получается, что работе я могу посвятить лишь часть дня, – поэтому нередко работаю ночью и рекордно много говорю по телефону, в том числе пока кормлю ребенка грудью, растягиваюсь или завтракаю. А ведь у меня еще есть планы на будущее: новые статьи в журналы, передачи на телевидении.

Наконец, в-третьих, как и каждый из нас, я выступаю соединительным звеном в системе отношений. Я вышла замуж за Джона в 2000 г., и для меня он самый лучший, но раз уж он одновременно и самый близкий, то иногда ему достается то, что мы (в шутку, конечно) называем «пакостями Кристины Ко». Еще я дочь, невестка, сестра, тетя, кузина, племянница, друг и член сообщества, со всеми вытекающими отсюда встречами, просьбами, переписками и регулярными кризисами – чтобы мне не показалось мало.

Все это я пишу лишь для того, чтобы сказать: я понимаю. Я ежедневно ощущаю на себе все прелести и сложности жизни работающего родителя. И иногда срываюсь. Поэтому и решила написать книгу (идею которой вынашивала с 2010 г.), чтобы, простите за откровенность, покончить с этим дерьмом. Сосредоточиться на главном, уменьшить в своей жизни количество ненужных обязательств, «злобных пирожных» (не бросайте книжку, история про «злобные пирожные» весьма поучительна) и ядовитых личностей (да, крайне важно минимизировать количество ядовитых личностей). Избавиться от лишних помех. Добиться того, чтобы стало больше «прелестей и радостей Кристины Ко» и меньше «пакостей Кристины Ко». Проблем в семейной жизни не избежать, и наше путешествие в самом разгаре, но я чертовски далеко продвинулась. Я знаю болевые точки многих родителей и хочу помочь им выбраться из этой мрачной, унылой засасывающей трясины. Поэтому надеюсь, что вы не вылезете из кабинки и прокатитесь со мной и Ашей по американским горкам – от пакостей к радостям. А мы поаплодируем вашей смелости.

Аша Дорнфест

Воспитывалась я в консервативных безмятежно-радостных традициях американского среднего класса. Единственный ребенок в семье отца-индуса и матери – еврейки из Восточной Европы, я выросла в классическом американском пригороде.

В детстве я не страдала от конфликтов с братьями-сестрами, сложностей в школе или вопросов самоидентификации. Мы жили скромно, но по большому счету ни в чем не нуждались. Мне ни за что не приходилось бороться. И так относительно легко и счастливо я проучилась в колледже, соединила свою жизнь с Раулем и начала писать.

С рождением детей счастье, казалось бы, осталось, но легкость ушла. Все, чем я жила и как себя воспринимала раньше, настолько изменилось, что счастье перестало быть моей настройкой по умолчанию, не требующей дополнительных усилий. Теперь над ним нужно было работать, а я не знала как.

Дети росли и менялись, а я отчаянно искала модель семейной жизни, которая бы всех нас устроила. Читала книги, слушала истории, казалось бы, более опытных родителей, но каждый раз оставалась ни с чем. Что подходило другим семьям, почему-то не подходило нашей… или лично мне. В какой-то момент я начала во всем винить свое собственное воспитание (и это длилось несколько долгих тягостных лет), но постепенно поняла, что в воспитании важнее быть открытым новым знаниям, чем иметь готовые ответы.