Аша Дорнфест - Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним

• Название: Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним
• Автор: Аша Дорнфест
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9614-3016-5

Испортить жизнь своему ребенку очень просто: запишите его во все кружки, загрузите домашними заданиями и завалите работой по дому. Выбейтесь из сил сами, сражаясь за место в лучшей школе, проштудируйте все воспитательные методики и примените их. В результате вы доведете себя до нервного истощения, а ребенка лишите детства. Авторы книги «Воспитывать просто» считают, что можно жить и воспитывать детей по-другому, минималистично. Они верят, что чем меньше лишнего в доме и в расписании, тем больше места для удивительного и прекрасного. Что образование непрерывно и вовсе не ограничивается стенами учебных заведений. Что чем меньше игрушек, тем больше игры. Что необязательно ехать далеко, чтобы путешествовать. Что меньше денег не значит меньше радости. Что только поняв, что действительно важно для вас и вашего ребенка, можно дать ему главное, не перегружая лишним.

---

Аша Дорнфест: Как человеку, склонному все чрезмерно анализировать, мне было нелегко расстаться с привычкой докапываться до самой сути. В итоге я научилась сокращать поиск от «лучшего» ответа до «приемлемого». И у меня освободилось столько времени и места в голове, что я буквально ожила.

В конечном счете минималистичное воспитание сводится к редактированию. Ведь ваше время и внимание слишком дороги, чтобы раздавать их всякому, кто хочет откусить кусок из праздного любопытства. Вы моете золото, поэтому вращайте жизненный лоток, чтобы самородки оставались, а мусор и пустая порода вымывались. Когда вы уберете из жизни лишнее – будь то предметы, занятия, пустые надежды или даже парочку сомнительных личностей, – освободится место для удивительного.

Задача в общем-то несложная: оставляйте и приумножайте все, что приносит радость, смысл, взаимопонимание, и избавляйтесь от всего, что не приносит.

Мы не откроем Америку, сказав, что там, где меньше хлама, – больше счастья. Но одно дело – выбросить хлам из дома, а другое – из жизни. Тут все намного запутаннее. Как понять, что оставить, а что выкинуть?

Познайте себя

Когда мы призываем вас стремиться к радости, то имеем в виду не обрывочные вспышки счастья. Мы подразумеваем жизнь в согласии со своими сокровенными ценностями. Если вы принимаете решения на основе собственных предпочтений (а не тех, что вам навязываются извне), внутри вас звякает колокольчик. Не обязательно сразу и не обязательно громко. Но рано или поздно он звякнет.

Поэтому, чтобы понять, как редактировать жизнь, нужно сначала определиться с набором своих уникальных ценностей. «Ценности» – понятие пространное, предполагающее, в Силу Своей Важности, быть написанным заглавными буквами, но на поверку наши ценности, как правило, оказываются скромными и весьма понятными. Проще говоря, ваши ценности – те вещи, в которые вы в глубине души верите.

Одни ценности родом прямо из детства (тут уж не выбирают). Мы все родом откуда-то, и с возрастом приходится признать, что огромная часть нашей личности – продукт культуры наших родителей. Возможно, вам – как и нам – досталась от родителей в наследство бережливость. Или ваша шикарная мама наградила вас изысканным вкусом в одежде и дизайне. Или вы выросли в деревне, поэтому ваши дети теперь обречены все время проводить на свежем воздухе.

Другие ценности могут быть прямой противоположностью тому, что вам внушали в детстве. Если в родительском доме царили холод и чопорность, возможно, в воспитании детей для вас превыше всего эмоциональное тепло и смех. Если родители скупились на лакомства, вы, может быть, считаете, что ваши дети имеют полное право на ведерко-другое конфет.

Приятно вот что: из прошлой жизни можно выбрать лучшее. (Не исключено, что для этого потребуется терапия, но это выполнимо.) Потратьте время и определите, каковы они – ваши индивидуальные ценности. У всех они разные, поэтому неправильных ответов быть не может. Никто не будет ставить вам оценки за ум или непогрешимость. Задайтесь следующими вопросами:

• За что я благодарен родителям из того, чему они меня научили?

• Что я хотел бы сделать по-другому?

• Воплощением чего я хочу видеть свою семью?

• Что для меня важно? (Если вам проще идти путем исключения, спросите себя: что для меня не важно?)

• Чтó я хочу, чтобы мои дети пронесли с собой во взрослую жизнь?

• Какая роль мне больше по душе – супруга/партнера, профессионала и/или члена сообщества или круга, который я создал для своей семьи?

Мы постоянно пересматриваем собственные ценности, поэтому не беспокойтесь, если покажется, что вы ответили неполно. Просто держите наготове блокнот и, как только что-то всплывет, записывайте. Сейчас главное – начать раскопки. Как только лопата наткнется на что-то твердое, счищайте грунт, и вскоре ваши ценности предстанут перед вами во всей красе.

Познайте свою семью

Раз уж задумались о ценностях, учтите, что у членов вашей семьи тоже имеются свои наработки, характер и устои, которые могут отличаться от ваших. Возможно, вы с партнером только и думаете, куда бы махнуть и во что ввязаться, а ваш ребенок – домосед. Или вы больше всего на свете любите валяться на диване с книжкой, а ваш партнер упорно тянет вас на светские рауты. С одним ребенком запросто таскаешься куда угодно, а для другого любой выход из графика – катастрофа (именно эти дети обычно орут в самолетах).

Аша Дорнфест: Я не могу назвать нас с моим мужем Раулем противоположностями: ведь в основных вопросах мы по большей части сходимся. Но наши каждодневные привычки – то, как мы функционируем в обычной жизни, – разнятся до невозможности. Я создана, чтобы общаться, и мне, как правило, легче заниматься чем-то в группе, коллективе. Он, напротив, черпает энергию в спокойном времяпрепровождении дома, в одиночестве. Я принимаю решения, основываясь на интуиции, и сопротивляюсь, если меня пытаются встроить в какую бы то ни было систему, поэтому, скажем, вести домашнее хозяйство я только… учусь. Раулю же система приносит умиротворение, он любит жить по четкому графику (и в кабинете у него ни пятнышка).

Нам с ним пришлось изрядно потрудиться, чтобы принять врожденные особенности друг друга и выработать общую линию, на основании которой мы создали единую культуру семьи и сбалансированную модель для воспитания детей. Однако мы стараемся уважать и отличительные стороны друг друга, и даже наши закидоны. Ведь, в сущности, они и притянули нас друг к другу. История эта бесконечна, мы возвращаемся к ней вновь и вновь, по мере того как меняются обстоятельства, задачи, наши дети (да и мы сами).

Попытайтесь ответить на следующие вопросы про каждого члена своей семьи.

• Каким одним словом я могу описать своего партнера/ребенка?

• В чем мы похожи?

• В чем по-настоящему, разительно отличаемся друг от друга?

• Мой партнер/ребенок наиболее счастлив, когда он/она ________.

• Чем он/она больше всего любит заниматься?

Мы вовсе не предлагаем вам похоронить свои мечты, если у ваших родственников другие радости. Ключ в том, чтобы прийти к семейной жизни, в которой каждый из ее участников будет иметь пространство и возможность быть собой и в то же время сможет развиваться и открывать новое. Ведь даже домоседам (пожалуй, домоседам в особенности) требуются шанс и стимул, чтобы переступить порог и выйти в такой огромный удивительный мир.

На этом пути вас неминуемо ждут преграды, особенно в тех семьях, где сталкиваются разные темпераменты. Просто помните, что ваши дети еще маленькие и вы только начинаете их узнавать. Ведь, как и вы, они все время меняются, поэтому даже самые правильные сегодняшние ответы – не более чем умозрительные заключения, которые через полгода могут лишиться всякого смысла. И это в порядке вещей. Записывайте свои открытия (в блокнот!) и помните о них.

Доверяйте своим решениям

Но вот вы нащупали, что двигает вами и вашей семьей… Теперь – вперед! Машиной управляете вы, и самое время предоставить слово тому, кто знает без подсказок, в какую сторону ехать, – вашему внутреннему голосу.

Познакомьтесь со своим внутренним навигатором

Ваш внутренний навигатор – чутье, подсознательное понимание того, что хорошо и что плохо. У каждого из нас свой собственный навигатор, но мы довольно редко его слушаем, а еще реже ему доверяем. Как правило, отвлеченные внешними шумами и чужими мнениями, мы попросту его не слышим.

Теперь с этим покончено. Ваш внутренний навигатор знает, куда вас вести. Вы, главное, прислушивайтесь к нему. Кого (и что) вы бы хотели объехать? Наверное, тех, кто постоянно вам втолковывает, что ваше мнение не стоит выеденного яйца. Экспертов в вопросах воспитания, разнообразных гуру и маркетологов. Еще, конечно, благонамеренных родственников. Советы глянцевых журналов. Бессмысленные пережитки детства. Неуверенность в себе, наваливающуюся при взгляде на других родителей, у которых все якобы налажено. Узкое понимание «правильного», присущее культуре современного воспитания.

Помимо этого, для вас с партнером настало время принять на себя роль вожаков семьи. Современное воспитание во многом основывается на признании индивидуальности ребенка и на необходимости к ней подстраиваться. Мы свято верим, что это здорово, но все-таки родители должны вести детей, руководить ими и устанавливать границы дозволенного.

Поэтому воткните древко в землю, гордо расправьте плечи и крикните всему миру, что это ваша жизнь. Довериться себе бывает очень трудно, особенно в минуты полной растерянности, когда иные голоса звучат так громко и уверенно. Еще труднее удержаться от сравнения себя с другими родителями, у которых все, казалось бы, под контролем, особенно когда ваш собственный малыш бьется в истерике посреди супермаркета. Но вы же знаете себя, вы знаете своих детей (пусть даже иногда вам кажется, что это не так), и эта жизнь – действительно ваша. Так что исполните свой долг перед собой и перед своей семьей и дайте своему внутреннему навигатору столько полномочий, сколько противных голосов звучит вокруг и действует вам на нервы. А этот навигатор, вы уж поверьте, знает намного больше, чем вы способны себе представить.