Олег Ефимов - История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

• Название: История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения
• Автор: Олег Ефимов
• Издательство: Литагент «Весь»3b5142ba-4ef8-11e4-b715-002590591ed2
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9573-3011-0

Авторы этой книги описали основные этапы во взаимоотношениях мужчины и женщины на примере истории двух героев – Алены и Германа. Вместе с героями вы пройдете их путь от знакомства до празднования серебряной свадьбы. Рассказ основан на реальных событиях. И несмотря на то что Алена и Герман – это собирательные образы, вы сможете узнать в них самих себя, своих друзей, родственников, соседей или знакомых.

Авторы дают исчерпывающие комментарии ко всем ключевым моментам в отношениях пары: знакомство, свадьба, рождение детей и их воспитание, отношения с родителями, конфликты, недопонимание, флирт на стороне, ссоры и примирения. В конце каждого раздела вы найдете профессиональные советы о том, как преодолевать трудности семейной жизни. Вы узнаете о самых распространенных причинах размолвок между супругами, научитесь выходить из конфликтных ситуаций и извлекать из них ценные уроки, станете с большим пониманием и уважением относиться к своему партнеру, что позволит вам сохранить любовь в отношениях и пронести ее через годы семейной жизни.

---

Приведем в пример другую историю отпуска. Муж и жена решили провести медовый месяц в Санкт-Петербурге. Жена бегала всюду как заводная, хотела все успеть посмотреть. Супругу же, наоборот, после свадьбы хотелось просто полежать. Случалось, жена обижалась на него за то, что он не проявляет совершенно никакой инициативы.

Но вот однажды муж предложил куда-то сходить. Пойти-то пошли, а вот документы забыли. И, как назло, пару остановила милиция. Супруга сказала: «Ну вот, так и знала, нужно было самой все организовать!» Пришлось откупаться, отдавать последние деньги, чтобы не задержали на трое суток до выяснения личности. Вот такой конфликт.

В данной истории женщина считает, что мужчина должен проявлять инициативу. Однако при первой же его попытке принять решение она протестует: «Не так. Не туда. И вообще, лучше бы я все сама решала».

Это первый момент, на который важно обратить внимание: иногда ваше поведение и ваше представление о нем не соответствуют друг другу. Мечтая, чтобы партнер был более активным, вы при этом сами же закрываете ему пути для проявления инициативы. Это может стать причиной конфликта.

Газ и «медленный газ» – это разная скорость по жизни

Все люди очень разные по темпу. Как правило, в паре есть два типа темперамента: активный, импульсивный, эмоциональный партнер и его психологический антипод, спокойный, погруженный в себя (экстраверт и интроверт).

Такие различия дают потрясающую возможность увидеть жизнь с разных ракурсов, именно поэтому человеку свойственно выбирать себе партнера противоположного темперамента.

При этом люди темпераментные, активные, ориентированные на коммуникацию почему-то ценятся в обществе выше.

Ведь с детства каждый из нас слышит от родителей: «Быстрее! Хватит копаться!»

В детском саду и школе также обязательно выделяют тех, кто раньше других съел завтрак, оделся, получил пятерку. С детства нам дается четкий ориентир на то, чтобы быть быстрее, выше, сильнее по всем параметрам.

В партнерских отношениях тоже присутствует момент соревнования. Задумайтесь, в чем вы соревнуетесь со своим мужем (женой)?

Плюсов много и у экстравертов, и у интровертов, они взаимно дополняют друг друга. Активные люди молниеносно принимают решения, проявляют смелость, умеют справляться с ошибками, они ответственны, однако часто пропускают много важных моментов вследствие своей реактивности.

А вот те, кто умеет не спешить, смотрят на проблемы и на жизнь в целом глубже, внимательнее. Умение ценить друг друга, несмотря на разность темпераментов, позволяет делать потрясающие открытия!

Не зря сейчас говорят о том, что активная западная и созерцательная восточная философии взаимно дополняют друг друга и дают наилучший результат именно в сочетании.

Что делать?

♦ Развивайте себя, не переделывайте другого

Понаблюдайте за собой. Кто вы чаще в партнерских отношениях: лидер или ведомый? Каких качеств, как вам кажется, вам не хватает?

Если вы скорее лидер, возможно, стоит обратить внимание на умение держать паузу, слышать другие предложения, радоваться чужому успеху?

А если вы знаете, что медлительны, попробуйте чаще проявлять активность, не бойтесь ошибаться, подбадривайте себя.

Помните, что работая «в команде», вы получите гораздо более гармоничные и глубокие отношения, чем пытаясь «тянуть одеяло на себя» или «прячась в раковине».

♦ Примерьте на себя другую роль

Подумайте: чувствуете ли вы себя со своим партнером на равных? Или кто-то всегда «умнее», «главнее» и так далее? Кто-то больше опекает и заботится о другом, выполняя функции родителя, а кто-то все время ждет помощи, указаний, чувствует себя ребенком?

Посмотрите на эти роли. Если в ваших отношениях они очень жестко распределены, стоит поговорить с партнером и попытаться уравнять ваши позиции. Ведь любому человеку порой хочется быть и ребенком, пускающим все на самотек, и ответственным родителем, принимающим важные решения.

На тренинге «Секреты детского поведения» мы часто советуем людям с особенно жесткой позицией лидера выделить один день и побыть ребенком.

Очень интересно проводить такой эксперимент в паре. Это дает возможность насладиться разными ролями, наиграться в разные характеры, чтобы потом не повторять ошибок в будничной жизни.

Не забывайте обсуждать с партнером моменты, которые вызывают у вас недовольство. Например: «Знаешь, я часто чувствую себя мамочкой. Может быть, я сама в этом виновата? Скажи, если это так, потому что мне не очень комфортно в данной роли».

Попробуйте найти плюсы в типе личности вашего партнера и обозначьте все его положительные качества. Может быть, раньше вы их попросту не замечали?

Нам всегда есть чему поучиться у своего партнера. И в какой-то неопределенной ситуации, где любимый человек не смог себя проявить, вы можете назвать его «тормозом». А потом окажется, что он был прав! И как все-таки прекрасно, что такое сокровище живет рядом, не так ли?

Первый год семейной жизни

Свадебная эйфория постепенно уступила место семейным будням. С медового месяца прошел почти год. Молодые люди уже привыкли к своим новым статусам. С гордостью и любовью они произносили «мой муж» и «моя жена», ощущая новый, волнующий вкус этих слов.

Этот первый год семейной жизни оказался для них очень неровным. Розовый туман влюбленности сменялся зеленой тоской по возможности побыть в одиночестве, периоды жгучей страсти чередовались с волнами раздражающего недовольства. До свадьбы им казалось, что они знают друг друга лучше, чем самих себя. Сейчас же у обоих то и дело возникали мысли, что они друг друга не знают вообще.

Герман всегда был трудоголиком, поэтому часто задерживался на работе. Однако нужно отдать ему должное: с началом семейной жизни он начал делать это реже, торопясь провести часть вечера с любимой. Но в любом случае он приходил домой позже супруги.

Вот и в этот майский вечер Алена уже ждала мужа дома (они все еще жили с ее родителями). Наконец-то сегодня они побудут вдвоем! Эльвира Анатольевна и Александр Борисович уехали к старинному другу семьи на юбилей.

– Сегодня нас не ждите! – сообщил папа Алене.

– Развлекайтесь! – заговорщицким шепотом добавила мама, поцеловав на прощание дочь в щеку.

Алена размечталась: наконец-то она сможет пройтись по квартире в соблазнительном белье или поваляться с мужем на мягком ковре, включив какой-нибудь романтический фильм. Главное – вдвоем!

Герман вернулся, как обычно, усталый. Алене никак не удавалось его расшевелить. Празднично сервированный ужин, приглушенный свет, «особенный» халатик – все это Герман, казалось, даже не заметил. Слова жены он слушал вполуха. Всеми фибрами души Алена ощущала, что любимый устал, и все, чего он хочет, – упасть на диван, включить какую-нибудь легкую комедию и помолчать.

Механически моя посуду, Алена размышляла. Конечно, обидно, что ее усилия не заметили и не оценили. Однако высказывать претензии и провоцировать конфликт она не видела смысла. Герман действительно устал, поэтому пусть сегодня отдохнет. В конце концов, пятница. А завтра…

Завтра можно устроить по-настоящему романтический день! Прогуляться по городу, посетить места их первых свиданий, посидеть в кафе, где они познакомились… Прекрасная идея! Поставив последнюю вымытую чашку на место, Алена вбежала в комнату. Она уже открыла рот, чтобы рассказать мужу о своих планах, но он опередил ее:

– Дорогая, только что звонила мама. В выходные она ждет нас. Нужно помочь ей с садом. Я сказал, что завтра мы приедем…

– Ты издеваешься? – гневно выдохнула Алена.

– О чем ты? – искренне удивился Герман.

– Неужели не понимаешь? – Алена с возмущением глядела в недоумевающие глаза мужа. – В кои-то веки у нас появилась возможность побыть вдвоем, а вместо этого ты…

– Но мама же попросила помочь, – начал объяснять Герман.

– Вот и езжай к своей маме! Один!

…От хлопка дверью Герман вздрогнул, как от удара. Выходные супруги провели порознь.

Ключевые моменты

Обида как средство давления на партнера

Первый год супружеской жизни – это всегда время притирки, узнавания друг друга в плане характеров, привычек, уклада. Это довольно сложный период. Однако он также характеризуется яркими моментами и забавными ситуациями: порой раскрываются те любопытные стороны характеров партнеров, которые раньше были скрыты. Обстановка в молодой семье становится более свободной и искренней.

Однако этот период богат также и на обиды, которые являются частыми причинами конфликтов, как скрытых (замалчивание), так и явных.