Александр Коперник - Это был 2015. П(р)ошлый век

• Название: Это был 2015. П(р)ошлый век
• Автор: Александр Коперник
• Жанр: Философия

---

Часто он неоднократно спасает жизнь тому, кто на него давит. Часто тот, кто на него давит, начинает сколько-то фанатеть по его альтер-эго.

И когда вскрывается «обман», тот, кто давил, не радуется и не проникается уважением к герою. Нет, он говорит: «Ты мне врал, ты меня предал». И причина, по которой герою приходилось скрываться, почему-то давителю всегда не важна в принципе. Он говорит: «Я тебе больше не могу доверять». И почему-то давителю всегда не важно, сколько жизней спас герой, не важно, сколько раз герой спас жизнь конкретно ему и его маме. Всегда очень удивляет тупость таких персонажей, их неправдоподобность, их упрямство и агрессианый идиотизм. Всегда поражает, как герой стелится перед этими ничтожествами (нет, они, конечно, не ничтожества, но при таких раскладах выглядят, как совершенно ничтожные дурачки, которые не умеют ничего, кроме как предъявлять претензии). Всегда вызывает недоумение, что герой склонен самоунижаться, просить прощение за обман, без которого он бы просто не мог действовать, и недоумение же вызывает упорное нежелание давителя хоть что-либо понимать, пошевелить мозгами.

Так и подмывает ударить в экран, заорать, мол, что ж ты такой тупой, мол, что за безмозглая кукла вместо человека!

Но если подумать, люди же так и поступают. Да, героизм псевдо-супер-героев весьма условен, и нет у них плащей и масок. Но схема всё та же: стоит уличить кого-то во лжи, и становится не важно всё остальное, даже если ложь была исключительно во благо. Люди так помешаны на правде, что готовы ради неё закрыть глаза на всё прочее; а спроси любого — почему она так необходима, и он ответит что-то, по осмысленности сравнимое с «потому что потому»; хоть, может, и другими словами.

22 июня

Очень часто встречаю мотив благодарности за мучения. Например: «Отец всё детство бил меня, спасибо ему, сделал мужиком». Или: «Мне родители никогда не покупали игрушек, я им благодарен, научили ценить обретённое».

В ответ на такие высказывания хочется заржать и предложить говорящему ближайшие пару лет потерпеть побои. Но с благодарностью заранее. Ведь если он выживет — то гарантированно чему-то да научится, и есть за что благодарить; а не выживет — так и страдать не будет больше никогда, и это — определённо заслуживает благодарности.

Я понимаю, что бывает нищета, война, болезни. Но вот такие оправдания родителей, которые были просто алкашами и садистами, обиженными на жизнь и вымещавшими злость на детях — так вот, такое оправдывание говорит только одно: утверждение, что так поступать правильно; избивать и обделять детей, недокармливать, срывать на них злобу, лишать детства.

Не согласны? Я тоже.

Так какого же рожна все, кому не лень, это оправдывают? Неужели обязательно так необходимо оправдание иррациональной любви к садисту-алкашу отцу, например, и нельзя просто признать, что ты его любишь не за побои, унижение, лишение детства, постоянный страх и т.д., и т.п., — а вопреки всему этому?

24 июня

Девочки любят говорить: «Я б трахала всё живое, будь я мужиком». Так или примерно так; суть в том, что «уж я бы не сидела на месте, ух, я бы разошлась, столько клёвых барышень кругом!». Не все, конечно, но многие. Я много раз такое слышал.

Мальчики любят говорить: «Эх, легко девочкам — просто позвала любого в постель, он и рад, и не надо добиваться, уламывать…». Так или примерно так; суть в том, что женщины по-умолчанию — объект желания, и, по идее, им надо просто подпустить, а уж мальчик-то — всегда готов.

И мальчики, и девочки не учитывают одного фактора: женской психологии. Женщины так просто не переходят «к делу». И «трахать всё живое» не выйдет; и «просто позвать» они не склонны. В итоге обламываются все, но думают, что другой пол уж точно проблем не испытывает, «просто что-то они тупят».

30 июня

Ночью кто-то позвонил в дверь.

Я даже не сразу понял, что это произошло. Я спал, и сквозь сон прорвался навязчивый звонок; но сон не ушёл. Звук гармонично влился в сновидение, и вот я подхожу к дверному глазку, и боюсь в него смотреть. Во снах всегда происходит всё не так, как в жизни — там действуют иные законы. Я точно знаю, что за дверью нечто ужасное (даже более того — знаю, что именно там такое, хотя, вероятно, словами описать и не могу); также я уверен, что смотреть в глазок нельзя ни при каких обстоятельствах, потому что если посмотреть — выдашь себя. Тем не менее, против своей воли и желания, я выглядываю в глазок, и, естественно, вижу именно то, что ожидал. Я же знал, знал, и всё равно сделал то, чего делать нельзя.

С другой стороны — оно, то, что находится за дверью, тоже в курсе, что я всё это знаю, оно даже в моём сне — на шаг впереди меня. Даже во сне.

А уж наяву — тем более.

Итак, я проснулся. Дверь кажется такой хлипкой, хотя она особо прочная и там могучие замки. Я съел успокоительное и жду, пока исчезнет мерзкое ощущение взгляда в спину. Почему двери, высокие этажи, сигнализации и прочее — почему всё это совершенно бесполезно против чудовищ?

Может, потому, что чудовища всегда — в голове?

2 июля

Те люди, которые утверждают, что с ними можно говорить обо всём («давай, выкладывай всё, что накипело!») — думаю, они просто знают, что прямо-таки обо всём им рассказывать не будут; поэтому и утверждают такое.

Мне кажется, утверждение готовности выслушать вообще что угодно — это нечто, сравнимое с готовностью к совместному полёту на Марс. Вот я, например, готов сгонять на Марс с кем угодно, хоть сейчас! А если б знал, что это возможно — вероятно, готов бы не был.

3 июля

— Я просто секс-бомба. Взрываюсь постоянно. Потому что всё бесит.

— А при чём тут секс?

— Какой ещё секс?

7 июля

Когда шёл на работу, прошёл мимо женщины, которая говорила в мобилу, несколько растягивая слова: «Здесь… нет… дождя». Идёт, такая, под зонтом, по зонту молотит дождь, мимо проезжают машины, чей шум явно искажён мокрой дорогой, а она — «здесь нет дождя».

И ведь если ей предъявить — точно вывернется. Скажет: «Я имела в виду под зонтом». И сразу после этого обвинит в чём-нибудь (вероятно — во вранье), да так, что отмыться до конца жизни не сможешь.

16 июля

«Ты должен догадаться, чего я хочу. А если я обижаюсь — должен понимать, на что. Я обижаюсь всегда на очевидные вещи потому что; и хочу очевидных вещей. А в голову мне лезть не смей. Моя голова — моя территория. Не трогай мою душу. Это тоже очевидно же!»

— Кать, мы выходим.

— Да, я знаю. Ой, я, кажется, паспорт забыла. А, нет, на месте.

Она смотрела так, будто видела его в последний раз. В общем-то, так и было — у выхода с эскалатора дежурила полиция, собиравшая всех без разбора в рекруты.

Они же пока этого не знали. Они поднимались по эскалатору, думая, что едут в консульство, подавать заявку на визу; для неё.

Визу она так и не получила.

19 июля

Оказалось, что отличный способ почувствовать себя живым — грохнуться на асфальт с самоката на полном ходу через руль. Несколько метров полёта с удивлёнными мыслями неплохо прочищают мозги. Неизбежное приближение асфальта доказывает отсутствие фактического выбора. Болезненное соприкосновение с поверхностью иллюстрирует, что всё однажды приходит к очевидному финалу. Женский визг где-то в стороне, а потом вопрос женским голосом: «Живой?» — греет душу и позволяет верить, что даже чужим людям бывает не всё равно.

И после всего этого боль в ладонях, локте и колене даже в радость, она — как зарубка на носу; жаль, ощущение жизни будет таять так же, как и эта боль.

20 июля

Шутишь о суициде. Тебе говорят: «Прекрати об этом!». Или, там: «Не смей об этом рассуждать!». Ты высказываешь мысль о том, что будет, если ты внезапно умрёшь — и тех, кому ты об этом говоришь, просто перекашивает. «Не будет этого», — говорят они. Что толку в их словах? Потом ты всё равно умираешь, и их слова оказываются пустотой. Они внезапно понимают, что не долюбили, не договорили о чём-то. И слишком рано вдруг, и не того внезапно, и не там ни с того-ни с сего.

При жизни почему-то это было не так важно; а стоило умереть — сразу так нужен стал, чёрт побери, «как я раньше до этого не додумался». По-моему, это показывает, насколько живой человек — пыль, и насколько пыль (прах из крематория) — реально наконец-то человек.

Главное, что перед смертью ты ничего не чувствуешь и не ожидаешь. Она обязательно приходит внезапно. Ты даже можешь ощущать инерцию — как будто ты уже не управляешь собой; ты не понимаешь, зачем ты сейчас открыл холодильник, ты не помнишь, когда налил этот кофе, не очень чувствуешь, что работаешь и зарабатываешь. Твоя жизнь переходит в состояние абстракции, в состояние юридического знания об отношениях между объектами, знания без оценки и собственного отношения. Даже такому отрешённому рассудку невдомёк, когда произойдёт смерть — хотя, вероятно, такой рассудок вполне может прийти и к суициду; но и суицид оставляет выбор; и суицид не точен, не научен, и он не даёт гарантий, он — как некая издёвка, снежок, прилетающий в открытые глаза.