Ульяна Воробьева - Любите ли вы своего ребенка?

• Название: Любите ли вы своего ребенка?
• Автор: Ульяна Воробьева
• Жанр: Беременность, ожидание детей
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-91743-027-0

Эта книга посвящена родительской любви – чувству, которое влияет на жизнь человека с первого мгновения, от которого зависит способность ребенка чувствовать себя уверенным и счастливым, его настоящее и будущее.

Несколько десятков историй, рассказанных автором, невольно заставляют заглянуть к себе в душу и задаться вопросом: чувствует ли мой ребенок, что я его люблю? Обстоятельность в раскрытии темы и деликатный подход автора помогут читателям в полной мере ощутить силу своей родительской любви. Хотя, возможно, для кого-то работа с этой книгой станет настоящим душевным потрясением.

Издание адресовано всем родителям, а также заинтересованным профессионалам.

---

Требования к ребенку – еще одна неотъемлемая часть воспитания школьников. Требования выступают, во-первых, в виде обязанностей ребенка. Для младшего школьника это учеба, уход за собой, участие в домашнем хозяйстве, помощь другим членам семьи. Для того чтобы научить ребенка добросовестно выполнять эти обязанности, без спокойных, терпеливых, но непременных и последовательных требований не обойтись. Во-вторых, существуют запреты – требования, устанавливающие, чего ребенок не должен делать. Запреты, прежде всего, нацелены на безопасность самого ребенка и окружающих его людей. В школьном возрасте к ним присоединяются запреты социального и нравственного характера. Не шуметь, когда спит бабушка; не гулять позже определенного срока; не ходить в верхней одежде по квартире; не перебивать старших; не обманывать родителей, не опаздывать; не нарушать обещания и т. д. – множество запретов, обращенных к ребенку, позволяющих ему научиться вести себя в социуме и соответствовать нравственным устоям семьи и общества в целом.

Введение запретов в повседневную жизнь семьи не должно быть стихийным. Иногда взрослые, ни разу предварительно не обговорив какой-либо запрет, высказывают порицание ребенку. Если спросить при этом родителей: «А вы объясняли ребенку, что этого делать нельзя?», некоторые неподдельно удивляются: «Неужели все надо объяснять? И так все понятно!»

На самом деле детям многое неизвестно и непонятно в нашем мире. Одна из важнейших обязанностей родителей – разговаривать с детьми, знакомить их с разными правилами, в том числе этическими и нравственными. Если отец или мать, заметив непочтительное отношение ребенка к бабушке, находят время для серьезного, «взрослого» разговора с школьником, значит, они действительно воспитывают его. Для подобного разговора следует тщательно выбирать подходящий момент, когда родители и ребенок спокойны и не торопятся куда-нибудь по своим делам. Чтобы такая беседа оказала реальное влияние на поведение ребенка, пусть ее тональность будет спокойной, откровенной, задушевной, незамутненной унизительной критикой и резкими оценками. Если вы расскажите сыну или дочке о детстве и молодости бабушки, о ее талантах и здоровье, о своем беспокойстве за нее и своей любви к ней, а потом серьезно произнесете: «Давай будем беречь ее», то такой разговор станет не просто введением нового запрета в жизнь вашего ребенка, а началом теплого, задушевного общения.

Бывает и так, что родители, понимая всю важность словесного общения с ребенком, подробно объясняют ему необходимость определенных запретов, но делают это каждый раз, когда запрет нарушается. В этом случае сообразительный ребенок достаточно быстро для себя уясняет: «Выполнять родительское требование не обязательно, в крайнем случае, в очередной раз сделаю вид, что внимательно их слушаю, и все». Одного объяснения вполне достаточно, в дальнейшем хватит простого напоминания и при необходимости – наказания. Невыполнение требований ребенком может повлечь применение санкций со стороны родителей, которые могут выглядеть и как мягкий укор, и как ощутимое наказание, в зависимости от провинности и психологических особенностей ребенка.

Требования-запреты, то есть родительские указания на то, чего ребенку делать нельзя, определяют в конечном итоге степень его самостоятельности, возможность самому выбирать способ поведения. Если семья предъявляет ребенку недостаточное количество запретов, это означает, что ему «все можно». Даже если и существуют какие-нибудь запреты, он может легко их нарушить, зная, что его никто не проконтролирует. Ребенок сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Ребенок получает такую дозу самостоятельности, которая ему не по силам, которой он пока еще не умеет воспользоваться так, чтобы не навредить самому себе.

Школьник, который уверен в любви своих родителей к себе, принимает себя таким, какой он есть на самом деле: активным или пассивным, стремительным или медлительным, отважным или осторожным. Даже если его постигнет неудача, если он допустит ошибку, если проявит себя не лучшим образом, ребенок уверен: он все равно хороший, потому что его любят папа и мама. Такой ребенок не воспримет свой неуспех как всемирную катастрофу, не окунется в переживания собственной «нехорошести», он использует свою энергию иначе: исправит ошибку, добьется успеха, победит неумелость. Родителям школьников, чтобы донести до детей свою любовь, нужно научиться принимать их такими, какие они есть в действительности, а не ждать от них превращения в идеальных детей. Это очень сложная задача для многих взрослых. В то время, когда мы только мечтали о будущих детках и ждали их, у нас уже сложился желанный образ очаровательного дитяти. Но вот ребенок родился, растет, меняется, но все никак не совпадает с нашей мечтой. Это может раздражать, злить, вызывать чувства беспомощности и уныния. И все эти неприятные чувства будут передаваться ребенку. Единственный выход – радоваться тому, что есть. Вернее, тому, кто есть. Ведь этого родного человечка могло и не быть в нашей судьбе. Но он есть! И вносит бесконечную радость в нашу жизнь.

Принять ребенка таким, какой он есть, – это значит принять не только сам факт его существования и его внешние и внутренние природные данные. Для того чтобы сын или дочь почувствовали, что мы их принимаем, нам надо принимать и их чувства, мысли, поступки. Причем принимать – это не значит соглашаться и одобрять. Отношение может быть разным, но оно должно быть проявлено. Для ребенка важно, чтобы его чувства были поняты, не осуждены, названы и получили обратную эмоциональную связь: сочувствие, поддержку, утешение, успокоение, переключение. Детские мысли должны быть услышаны, и совсем необязательно разделены. Взрослый может иметь и свое мнение, но самоуважение ребенка не будет снижено, если родители не будут употреблять разрушающих слов: «Глупо», «Неправильно», «Мал еще, на такие темы рассуждать», «Слушай, что тебе взрослые говорят» и т. п.

Поступки детей не всегда нас радуют, их поведение может быть жестоким, импульсивным, недопустимым. Родители могут в ответ злиться, ругаться, наказывать. Но если они принимают детей такими, какие они есть, то все осуждающие слова будут касаться только поступков, но не самих детей. Принимающие взрослые скажут: «Твой поступок жесток», а не «Ты – жестокий человек»; «Ты проявил лень», а не «Ты – лентяй». К тому же принимающие родители не будут обобщать, экстраполируя плохое поведение ребенка на всю жизнь. Вместо фразы: «Вечно ты опаздываешь», они просто скажут: «Сегодня ты опоздал».

Часто родители, когда их дети становятся школьниками, попадают в хитрую ловушку. Желая, чтобы ребенок хорошо учился в школе, получал высокие оценки, пользовался авторитетом у учителей и одноклассников, они проверяют все домашние задания, строго оценивают качество их выполнения, заставляют бесконечно переделывать. Родители как бы перестают быть мамами и папами, а превращаются в продолжение школьных учителей. Строгих и беспристрастных. Первоклассники тяжело переживают такие превращения. «Мама меня перестала любить», – частенько со слезами заявляют они. Родителям лучше оставаться в своей роли, учителей в жизни школьников и так хватает, а вот мамы и папы – в единственном экземпляре. И именно от них дети ждут понимания, сочувствия, поддержки.

Истории. Вредина

История о трех женщинах, об их горе, агрессии, зависти и мужестве

Надежда присела на край кровати, где лежала мать, и, вытирая слезы кулаком, всхлипывая, проговорила:

– Я не знаю, что с ней делать, мама! Учительница жалуется: со всеми ссорится, с мальчиками дерется, девочек постоянно обижает. Ни с кем не дружит! Была у нее одна подружка Анечка с третьего этажа, так хорошо дружили – не разлей вода. А теперь слышать про нее не хочет. И оценки хуже стали! Что с ней делать, просто ума не приложу…

Надежда, молодая женщина, волевая, энергичная. Со всякими трудностями справляется. Только сейчас совсем черная полоса пошла, со всех сторон навалилось. Муж, уехав в командировку, не вернулся, оставшись там в новой семье. Олег, старший сын, тяжело переживал уход отца и, обвинив во всем мать, уехал жить к бабушке в другой город. Мать Надежды, которая жила с ними, от нервного потрясения серьезно заболела и не встает с постели. А тут еще младшая дочка Танюшка стала плохо вести себя в школе. В школу все время вызывают, учителя бесконечно жалуются. Вчера свою бывшую подружку Анечку так толкнула, что та с лестницы упала, ключицу сломала. Таня всегда была очень послушной дочкой, отличницей, лучшей ученицей в классе. Поэтому Надежду возмущали такие перемены в ее поведении.