Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

• Название: Распространенные родительские заблуждения
• Автор: Татьяна Леус
• Жанр: Детская психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-91743-025-6, 978-5-91743-019-5

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок рос умным, хорошим, здоровым. В своих воспитательных стараниях мамы и папы стремятся избегать тех ошибок, которые совершали в свое время их собственные родители. Но воспитывать так непросто, а стереотипы настолько сильны, что снова и снова родители применяют подходы, которые теперь уже вызывают неприятие у их собственных детей.

Книга практического психолога Татьяны Леус – о распространенных родительских стереотипах и об их влиянии на всю последующую жизнь человека. Вы узнаете о том, почему вам хочется поступить именно так, что чувствует ваш ребенок в этой ситуации, как найти из нее оптимальный выход.

Издание адресовано как молодым, так и опытным родителям, психологам, педагогам и всем, кто хочет разобраться в истоках своих проблем и переживаний.

---

Вторая категория – это как раз образованные, а порой и высокообразованные мамочки, которым даже страшно подумать, что их ребенок может получить профессию ремесленника. У них есть четкая и непоколебимая установка, что высшее образование обязательно, даже если у ребенка дислексия с дисграфией в запущенном виде. Такой мамочке не дают спокойно спать амбиции и мнение окружающих.

Менять установки очень трудно! А установки, связанные с надеждами, возложенными на своего единственного ребенка, еще труднее. Одна только мысль о том, что на вопрос соседки: «А кем твой сын работает?» – ей придется ответить: «Электрик» – такую мамочку бросает в холодный пот. Амбиции!

Я с уважением отношусь к родителям, которые смогли принять реальность, смогли сказать себе: «Да, мой ребенок – не гений. Ему не быть доктором наук. Но это вовсе не значит, что он не сможет иметь хорошую профессию и быть достойным человеком». Признать реальность не означает опустить руки и ничего не делать. Очень важно привить ребенку стремление быть кем-то. Именно это стремление и подрывают родители, относящиеся к первой и второй категориям.

Попробуйте приседать на больной ноге. Долго ли вы выдержите? Как вы будете относиться к тому, кто заставляет вас это делать? Как вы будете себя после таких приседаний чувствовать?

Стремление во что бы то ни стало дать образование своему ребенку имеет примерно такие же последствия.

Это важно знать!

• Если вы активно ходите с ним по репетиторам, а вместо коррекционного класса любыми способами переводите в класс с повышенными требованиями, ребенок начинает тихо или не очень ненавидеть вас, себя, весь мир. Он чувствует, что эта жизнь ему не по зубам, что он надрывается. И у него рано или поздно даже при очень сильной настойчивости мамы опускаются руки.

• Человек должен чувствовать себя успешным хоть в чем-то. А в этом случае, кроме неимоверных усилий и бесконечных провалов, ничего не светит. «Ленится, – говорим мы, – апатичный, безынициативный человек!» А что мы еще могли от него ожидать? Как почувствовать себя успешным, выйдя на старт с леопардом? Равный должен соревноваться с равным. Получив негативный опыт, ребенок уже ничего не хочет делать.

• Очень важно быть честным с самим собой по поводу возможностей своего ребенка. Это одно из важнейших условий его воспитания. Я не говорю о том, что надо все пустить на самотек, не заниматься им, не лечить заболевания. Все это нужно! Но гораздо важнее уметь адекватно оценить способности ребенка, вовремя увидеть, где он может, где не хочет, где и хотел бы, да нет сил. Ваша задача – воспитать в ребенке желание стремиться к чему-либо, желание расти, развиваться и вообще желание желать. Поддерживайте его начинания, его идеи. Помогите, где трудно, не давите, где невозможно.

В наше время получить «корочку» о высшем образовании не сложно. А дальше что? Ни стремлений, ни знаний, ни профессии. А ведь мог стать талантливым поваром или парикмахером или хорошим сантехником. Но амбиции и мечты мамы отбили желания, стремления. Ведь невольно и он теперь думает, что дело лишь в получении диплома. А сказочная жизнь почему-то не наступила. Несбывшиеся ожидания опять нагрянули, только теперь уже у выросшего ребенка. Хорошо, если эти неосуществленные мечты не захочется залить алкоголем или поднять самооценку асоциальными поступками, что в таких случаях нередкое явление. Нет навыка преодоления, только усталость от прикладывания чрезмерных ненужных усилий.

Итак, найдется немного родителей, которые не мечтают о том, чтобы их ребенок имел хорошую профессию. Многие убеждены, что хорошей она может быть только с получением диплома о высшем образовании. Другие варианты они не приемлют, даже если ребенок по вполне объективным причинам не в состоянии удовлетворить амбиции родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Причины различны: желание ребенку лучшей жизни, удовлетворение своих амбиций, возможность похвастаться соседке, собственное убеждение, что иначе – никак.

• Прогноз. Выше головы не прыгнешь. Человек может достичь только того, чего он в состоянии достичь. Не соглашаясь принять реальность, вы не только отобьете ребенку желание хоть что-то хотеть и уметь в жизни, вы взрастите в нем отношение к себе как к ни на что не способному человеку. Ведь могут пройти годы, прежде чем человек поймет, что пошел не по своему пути. А может и никогда этого не понять и выбрать более легкий путь для самосохранения, например, уйдя в одну из зависимостей.

• Что делать? Научиться принимать реальность. Только так вы сможете помочь ребенку, не навредить ему и не испытывать разочарований.

Успешным может быть только тот человек, который нашел свой путь.

Хочешь жить по-взрослому? Сначала заработай!

Часто ли вы слышите такую фразу от других? Часто ли говорите ее сами и говорите ли вообще?

Я слышала подобные высказывания и от родителей по отношению к своим детям и от детей в песочнице по отношению к другим ребятам. Вот и весь секрет. Так может говорить только маленький ребенок, который хочет получить превосходство над другими. Или маленький ребенок внутри взрослого человека с той же целью.

Один знакомый рассказывает мне: «Мой отец купил новую машину. Когда речь заходит о том, что нужно что-то привезти, а он не располагает временем, я ему говорю: „Дай ключи, я привезу“. А папа в ответ: „Купи себе свою машину и делай с ней, что хочешь“. Отец не доверяет мне! Он думает, что я не справлюсь! А я уже несколько лет вожу, вот только недавно продал машину».

Вы подумали, что речь идет о недоверии к сыну, о сомнениях в его способностях? Все проще! Речь идет о жадности маленького ребенка, живущего внутри отца. Он приобрел себе игрушку и ни за что не собирается ею делиться. Приятно осознавать, что ты в песочнице такой один, а все смотрят на тебя и завидуют.

Представляю реакцию владельцев новеньких авто: «Что вы говорите, не всегда и не каждому ее дать можно! Это не игрушка!» Я соглашусь. Однако давайте подумаем о форме отказа, ведь в ней скрыто внутреннее состояние взрослого. Воспитывая детей, в любой ситуации очень опасно становиться в позицию незрелого ребенка.

Послушайте, насколько иначе звучит: «Я не могу дать тебе машину. Ты давно не водил, и я опасаюсь за ее сохранность. Очень не хочется в первые же дни бежать в сервис». И вы будете правы, это ваша вещь. Вам не хочется тратить время, нервы на дополнительные, ненужные вам дела. Ваш выбор – дать или не дать другому человеку то, что принадлежит вам, будь это даже ваш сын. И это вполне зрелая позиция.

Теперь другая фраза: «Вот заработай себе на новую машину, купи и води себе сколько хочешь». В ней мы слышим: «Я выше тебя, умнее, у меня вот получилось, а у тебя еще неизвестно, тебе до меня расти и расти». Хвастливый мальчик, который зачем-то состязается со своим же собственным сыном. Зачем? Вы настолько не уверены в себе? Вам так сильно хочется за счет него казаться сильнее, выше, могущественнее? Без превосходства над сыном вы этого не чувствуете в себе?

Один папа таким образом состязался со своей дочерью. Ей было 20, папе – 45. Папа – владелец фирмы, дочь – студентка. Как вы полагаете, можно ли сравнить столь несопоставимые статусы? Правда, здесь речь шла не о машине, а о финансовой обеспеченности. Но смысл был тот же. Отец все говорил: «Вот будешь зарабатывать, как я, тогда и буду прислушиваться к твоему мнению». Если предположить, что и они идут в одну сторону и по одному пути, то у папы фора в 25 лет! Ей никогда его не догнать! Всегда будет что-то, в чем он превзойдет ее, даже если в ближайшие пять лет она достигнет его уровня заработка. Тогда речь пойдет о стабильности, об опыте, да мало ли что еще можно поставить в противовес человеку младше на 25 лет! Это все равно что догонять горизонт. Бегут оба.

Мы должны понимать, что подобные фразы не говорят уверенные в себе люди. В свое время им не показали, что в песочнице можно и иногда нужно делиться, что нет превосходства над другими. И что играть можно совместно, и это даже интересно.

Все мы разные. У нас разные способности, разные таланты. Мы не умеем того, что другой делает с легкостью. А он не может того, что удается хорошо нам. Но это отнюдь не повод смотреть на него сверху вниз, критиковать и унижать его. И конечно, наш ребенок никогда не сможет быть таким, как мы, лишь потому, что у нас есть преимущество – наши годы, прожитые до его рождения. Однако и у него есть свой опыт, знания, которых мы не имеем в силу того, что у нас, например, другая профессия, другая история. И у наших детей есть чему поучиться.