Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения

• Название: Распространенные родительские заблуждения
• Автор: Татьяна Леус
• Жанр: Детская психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-91743-025-6, 978-5-91743-019-5

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок рос умным, хорошим, здоровым. В своих воспитательных стараниях мамы и папы стремятся избегать тех ошибок, которые совершали в свое время их собственные родители. Но воспитывать так непросто, а стереотипы настолько сильны, что снова и снова родители применяют подходы, которые теперь уже вызывают неприятие у их собственных детей.

Книга практического психолога Татьяны Леус – о распространенных родительских стереотипах и об их влиянии на всю последующую жизнь человека. Вы узнаете о том, почему вам хочется поступить именно так, что чувствует ваш ребенок в этой ситуации, как найти из нее оптимальный выход.

Издание адресовано как молодым, так и опытным родителям, психологам, педагогам и всем, кто хочет разобраться в истоках своих проблем и переживаний.

---

У некоторых родителей есть еще и другое любимое средство для возвышения себя: «Вот я в твои годы…», «Вот когда мне было 26…». Форы здесь нет, желание того же самого превосходства осталось. Желание состязаться и доказать свою значимость. Кому? Своему ребенку?!

В этом все дело. Зрелый родитель, мудрый человек не будет доказывать свою исключительность никому: ни ребенку, ни коллеге по работе, ни жене, ни своим собственным родителям. Ему это просто не нужно, он и без того уверен в своих достижениях, какими бы они ни были.

Это важно знать!

• Как бы вы ни аргументировали подобные фразы, давайте быть честными: цель подобных высказываний – повысить свою значимость, самооценку, показать свое превосходство. Никакой воспитательной цели в этих фразах нет и быть не может.

• Всегда отдавайте себе отчет в том, что вы хотите добиться, делая поступок, высказывая что-то.

• И постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Жадничаете вы, так и скажите: «Сын, мне жалко. Машина новая, я поцарапаю – себя ругать буду. Ты поцарапаешь – буду думать, что лучше бы не давал».

Итак, есть взрослые, которые с удовольствием используют любой повод, чтобы указать своему ребенку, как далеко ему еще расти до родителя.

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель желает повысить самооценку за счет более слабого. Так поступают только люди, желающие испытывать ощущение превосходства над другими. Однако действительно успешным людям нет никакого смысла доказывать кому-то свою значимость.

• Прогноз. Обычно у таких родителей с детьми не очень хорошие отношения. Ребенок чувствует, что его время от времени хотят унизить.

• Что делать? Посмотрите на себя со стороны. Что вам мешает быть уверенным в себе? Что вам мешает быть собой? Вы давно выросли. Что-то в жизни уже совершили, чего-то добились. Вам незачем кому-то что-то доказывать. У вашего ребенка свой путь. Он может иметь или не иметь машину, добиться или нет достижений, подобных вашим. Но он достоин того, чтобы спокойно высказывать свое мнение, быть выслушанным, имеет право о чем-то просить вас.

Вам не с кем бороться, не над кем возвышаться. У каждого человека свой путь, а значит, нет повода для соревнования. Ни с кем. В том числе и с собственным ребенком.

Выбрал кружок – ходи!

Ребенок не хочет ходить в кружок, который сам же и выбрал? А вы решаете: «Пусть ходит – надо все доделывать до конца»?

До какого конца? Где он, этот конец дела?

За время своей практики я встречала два типа отношения родителей к разного рода дополнительному образованию детей, две крайности. Об одной поговорим прямо сейчас.

Девочка пяти лет смотрит по телевизору передачу, в которой дети танцуют необыкновенно красивый танец. В воздушных платьях они подобны принцессам. Девочка бежит к маме: «Я тоже хочу танцевать как они!» – ее глаза светятся, она уже представляет себя, кружащуюся на сцене. «Хорошо, – говорит мама, – только смотри, чтоб ходила». Мама затрачивает какое-то время на поиск лучшего в округе танцевального коллектива, договаривается о принятии ее ребенка вне плана, ведь набор в этом сезоне уже месяц как окончен, оплачивает полгода занятий, покупает всю необходимую экипировку. А через несколько посещений ребенок говорит: «Мама, я устала, у меня ничего не получается, я больше на танцы не пойду!» Конечно, родительница начинает ее уговаривать. Или угрожать. Ведь столько сил и денег потрачено! «Ты же сама просила! – мама вне себя от обиды и негодования. – Говорила, что будешь ходить. А теперь что получается?»

Конечно, жалко обеих. Но неужели мама настолько серьезно восприняла просьбу своей дочери? А может, это было ее скрытое желание – видеть дочку на сцене? Или нереализованная мечта из ее детства?

Вполне вероятно, что у ребенка и таланта-то нет, и не танцы ее путь. Но как же она может это узнать, не попробовав? Уверена, многие родители скажут: «Да если бы я не заставляла его заниматься, ничего бы из него не вышло! А теперь он с удовольствием в спортзал ходит! Недавно их команда выиграла городские соревнования. Ребенка заставлять надо!» Правы ли они?

Действительно, самоконтроль у ребенка еще недостаточно развит. Да и не каждый взрослый им обладает в нужной степени. Именно поэтому часть контролирующих функций родители просто обязаны взять на себя. Да, бывает так, что ребенок устает даже от своего любимого дела: что-то в секции не ладится, с другом поссорился, два гола подряд промазал. Вот здесь и нужна ваша поддержка, участие. Это не означает «заставить». Мудрый родитель, разобравшись, в чем дело, постарается, чтобы ребенок сгоряча не оставил свое занятие.

Очень редко бывает, что, придя в 3 года в секцию фигурного катания, ребенок сразу находит дело всей жизни. Прежде чем он поймет, чем ему действительно нравится заниматься, ребенок перепробует массу занятий, поувлекается всем, чем можно. Ваша задача – предоставить ему возможность выбора.

Вообразив себя балериной, девочка на самом деле не представляет, какой это труд. И так же, как и ее мама, она не представляет, какими данными необходимо обладать, чтобы этот труд не стал мучительной каторгой. Подъем невысокий, ножки устают, голова начинает болеть. Но не попробуешь – не узнаешь.

Вернемся к вопросу в начале этой главы: если все нужно доделывать до конца, что можно считать концом? Сколько детей, окончивших музыкальную школу, больше никогда в жизни не подходят к инструменту! И для чего были нужны эти восемь лет труда, стрессы неокрепшего организма на экзаменах, занятия в душном помещении. Аргументов масса: «надо доделывать», «надо бумажку получить», «в жизни пригодится». Вы действительно убеждены, что именно так и можно привить усидчивость, а может, ответственность или терпеливость?

Милые родители, всегда отдавайте себе отчет, чье желание вы реализуете, устраивая ребенка в секцию фехтования, бокса или в музыкальную школу. Если вы мечтали стать футболистом и решили воплотить это через своего сына, понаблюдайте, станет ли ваше желание и его собственным. Если нет, наберитесь мужества и отпустите эту мечту, оставив в покое ребенка.

Сколько бы вам ни рассказывали, что такое фейхоа и каков он на вкус, вы никогда не поймете этого, однажды не попробовав. И только потом вы сможете решить, нравится он вам или нет. Иногда это понятно не с первого раза, а иногда, один раз надкусив, будете долго еще плеваться. Для этого совсем не обязательно покупать большую дорогую корзину экзотического фрукта.

Итак, стремление ребенка попробовать себя в каком-то деле обязательно надо приветствовать. Это позволит ему развиваться, расширить свой кругозор, понять сферу своих интересов. Частая смена кружков вовсе не означает, что ребенок неусидчив, не способен доделывать все до конца.

Резюме:

• Почему так происходит? Конечно, родителю хочется привить ребенку как можно больше ценных и нужных качеств, которые помогли бы ему в жизни. Однако всегда важно различать способы приобретения этих качеств. Есть дела обязательные, которые действительно нельзя бросить на полпути. Например, если ребенок, взявшись мыть посуду, вымыл две тарелки и вспомнил о новой компьютерной игре – это можно считать незавершенным делом. А вот если человек решил попробовать себя в одном деле, а потом передумал, нельзя лишать его возможности освоить что-то другое. Страх родителей воспитать ребенка, который не умеет доделывать все до конца, настолько велик, что они готовы это правило применять к любым делам, не фильтруя их.

• Прогноз. Родители, настаивающие на посещении выбранного ребенком кружка, лишают его возможности расширить кругозор и испытать собственные способности. Кружки, в которые не хочется ходить, ребенок начинает ненавидеть, а пожелать что-нибудь еще боится. Вырастая, такие люди становятся безынициативными и инертными.

• Что делать? Конечно же, позволять пробовать! Распределите для себя дела по двум категориям: на те, которые нельзя не доделывать, и те, которые в любой момент можно оставить. Например, школу закончить «надо», кружок – «хочу». Прибрать в комнате «надо», дорисовать – «хочу». В таком случае ваша жизнь и жизнь вашего ребенка будет состоять не только из обязанностей. В ней всегда будет место приятным, доставляющим удовольствие делам.

Позвольте ребенку перепробовать все блюда под названием «кружки».

О еде и о ее вреде