Флоранс Серван-Шрейбер - 24 сверхспособности. Гениальность по-французски!

• Название: 24 сверхспособности. Гениальность по-французски!
• Автор: Флоранс Серван-Шрейбер
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-17-094047-9, 978-2501089685

Мадам, вы такая умница! Вы настоящий гений, месье! Не верите? Напрасно.

Флоранс Серван-Шрейбер, автор этой книги, знает, что внутри каждого из нас спокойным сном спят двадцать четыре сверхвозможности, которые могут превратить нас в миллионера или остроумного собеседника, главу корпорации или гениального оратора.

В этой книге – инструкция, как разбудить эти силы. Все очень просто и действенно! И кстати, книга написана настоящей француженкой, а такая книга просто не может быть скучной и непонятной! Вы узнаете о тайнах подсознания, о скрытых возможностях вашего мозга, об источниках энергии внутри вас, и все это без напряжения и скуки, легко и даже весело! Вуаля! Будьте гениальны, умны и счастливы!

---

Кроме того, среди шести основных человеческих эмоций – грусть, радость, отвращение, удивление, гнев и страх – позитивная лишь одна, что показывает, как ей тяжело бороться с остальными. Сейчас вы все скажете: «Да нет, я не такой, я очень позитивный». Все, теперь мы с вами связаны. Но ведь можно подтолкнуть и себя, и других, чтобы получить еще больше положительных эмоций, и последствия будут удивительными.

Месяц назад нас с мужем вызвала к себе учительница латыни нашего сына Леона. Мы приходим и видим: многочисленные родители толпятся в школьном коридоре и в страхе ждут, когда откроется дверь класса, ожидая услышать разные ужасы о своих детях. Один папаша в конце концов решает написать на листе бумаги, в каком порядке нам заходить. Я отмечаю, что никто почему-то не позаботился об этом раньше. И вот родители по очереди заходят и выходят, при этом их настроение заметно портится, и они поднимают глаза к небу, как бы молясь за следующих. Вот оно, наказание в чистом виде.

И вот подходит наша очередь. Я захожу первая и молча сажусь. Мой муж Алекс извиняется: «Добрый день, мадам, я отец Леона и переводчик своей жены, она не говорит по-французски». Я все молчу. Строгая учительница в недоумении смотрит на меня. Тогда я хитро улыбаюсь ей и говорю: «Это неправда, он все время так шутит». Она чуть не лопнула со смеху. Всю серьезность с нее как рукой сняло: «Ох, спасибо вам, я так редко смеюсь на работе».

Эта сценка в итоге в корне изменила наш разговор с ней. Леон разговаривает на уроках и не всегда делает домашнее задание. Мы в курсе, он это от нас не скрывает. Но вместо просьбы поругать его за это, у нас с ней состоялась настоящая педагогическая беседа. Мы вспомнили, почему наш сын не любит этот предмет, ведь латынь – это не круто и вообще необязательная дисциплина. Мы подумали, как могут улучшиться их взаимоотношения, если они поговорят наедине и обсудят все разочарования ученика и требования учителя, и наоборот. В итоге она так и не сказала о нем ничего плохого. Его разговоры на уроке оказались вполне уместными. Она согласилась сделать шаг навстречу и проявлять больше терпения к нему. Эти несколько секунд смеха позволили ей увидеть нашего сына как настоящую личность, со всеми своими потребностями. Эта женщина – действительно неплохой педагог, но просто не успевает уследить за всеми, а ей, разумеется, хочется, чтобы по ее предмету у всех были хорошие оценки. Она оказалась совсем не похожей на тот образ, который нарисовал нам Леон, а все потому, что мы увидели ее в ином расположении духа.

Позитивный настрой оказывает на нас очень сильное влияние, ведь он заставляет нас мыслить более широко и придает нам сил. Мы распускаемся, как природа после дождя. Американский ученый Шон Акор, занимающийся этой темой, считает позитивный настрой одним из необходимых качеств для достижения профессиональных успехов. Отрицательные эмоции, такие как гнев, неприязнь или просто скука, наоборот, ограничивают наши взгляды и поступки. А положительные, как мы теперь знаем из исследований гуру позитивной психологии Барбары Фредериксон, живо интересующейся побочными эффектами радости и успеха, наоборот, расширяют границы нашего сознания и поведения. Они не просто стимулируют нашу креативность, но делают нас более подвижными и ловкими в физическом, социальном и интеллектуальном плане. Этот процесс расширения сознания происходит на биологическом уровне – когда мы испытываем положительные эмоции, в нашем мозгу вырабатываются специальные вещества, называемые нейромедиаторами: дофамин (родственник адреналина) и эндорфины, повышающие наши способности к обучению. Мы в итоге лучше усваиваем полученную информацию и можем легче использовать ее в дальнейшем.

Как показывают исследования университета Торонто, чем более мы счастливы, тем сильнее обращаем внимание на то, что нас окружает. Когда мы в хорошем настроении, зрительная кора мозга отмечает больше деталей, даже, казалось бы, незначительных. То есть в начале разговора с кем-то достаточно вызвать в нем положительные или отрицательные эмоции, чтобы раскрыть ему глаза на нужную проблему или, наоборот, запутать.

Этот метод был проверен на четырехлетних детях: перед тем, как дать им некое задание, их просили подумать о чем-то хорошем, и в итоге они справлялись быстрее и аккуратнее. И хотя в таком возрасте приятных воспоминаний пока накоплено не так много, их уже оказывается вполне достаточно.

Но моя любимая история связана с группой уважаемых врачей, которых собрали, чтобы изучить их методы постановки диагноза. Опытные и постоянно совершенствующиеся, им вроде бы уже некуда далее развивать свой мозг. Во время этого эксперимента половина группы была подвержена «позитивному влиянию», то есть ей специально улучшили настроение. И она, разумеется, сработала быстрее и с меньшими усилиями. Врач часто ставит диагноз, основываясь на своем предыдущем опыте. Однако никому из «позитивных» даже не понадобилось пользоваться таким методом. Им хватило прочтения всего 30 % истории болезни, чтобы прийти к верным результатам, а другой группе пришлось изучить ее всю. В итоге у них все получилось быстрее, креативнее и не менее профессионально.

Но каким способом ученым удалось вызвать в них это расширение сознания? Каждому из них в начале эксперимента просто-напросто дали по леденцу.

Похвала, хорошая новость или воспоминание о чем-то приятном или забавном, как видите, могут все кардинально изменить. Как мы можем использовать это на практике в различных жизненных ситуациях? Например, на семинаре положить каждому на стол по шоколадке в качестве жеста гостеприимства; на уроке в школе спросить у учеников, как прошла их вчерашняя вечеринка; посмеяться вместе с незнакомым человеком над собой или ситуацией, в которой вы случайно оказались, чтобы вызвать у него улыбку. Наше общение друг с другом так просто сделать еще легче и эффективнее. Стоит чуть изменить вектор эмоций, и мозг начинает работать в полную силу, причем вполне естественным образом.

Эффект бумеранга

Попытки найти что-то хорошее в наших взаимоотношениях иногда могут дорого обойтись. Это похоже на игру в теннис на плохом покрытии. Мяч вроде летит как надо, но один неудачный отскок может испортить всю партию. Родители семейной психологии Джон и Жюли Готтман вот уже двадцать пять лет изучают эффект бумеранга от позитивных и негативных реплик, которыми мы обмениваемся со своей второй половиной. Например, мы можем сказать: «У тебя сегодня красивая прическа» и услышать в ответ: «Знаешь, тебе очень идет это платье». Но так бывает не всегда. Чем комплимент более изысканный (мне очень нравится твой свитер, а также брюки и ботинки), тем ниже вероятность ответной реакции.

И напротив, если мы набрасываемся на него примерно так: «На твоем месте я бы причесалась перед выходом», то наиболее культурным ответом будет: «Спасибо, у меня и правда отличная прическа сегодня», а наименее – «А ты всегда так одеваешься?».

Наши подачи в итоге возвращаются к нам, но точные удары действуют на нашу психику не так сильно, как неудачные.

Исследователи решили выяснить, какая деятельность могла бы натолкнуть нас на более позитивные мысли по отношению к избраннику и как это может повлиять на наши отношения. Опыт был простым. В нем участвовали пары, которые вместе недавно. Из них одна половина должна была в течение двадцати минут на протяжении трех дней записывать, чем они занимались в этот день, а другая – таким же способом излагать свои мысли и чувства по поводу своего возлюбленного.

Через три месяца ученые спросили у участников эксперимента, кто из них по-прежнему в паре. И первый сюрприз: остались только 52 % из тех, кто описывал жизненные ситуации, и 77 % тех, кто выражал свою любовь. Затем были проанализированы их телефонные сообщения за последние три месяца на предмет наличия в них теплых слов. Тот же результат: внимательность и нежность шире присутствовали у второй группы. То есть одного часа размышлений о достоинствах своего избранника хватило, чтобы создать прочную положительную связь друг с другом.

Скептики могут возразить, что если в паре существуют позитивные чувства, то они будут выражены рано или поздно. Так зачем идти против природы, создавая какие-то искусственные рамки? Затем, что наша повседневная жизнь может быть совсем не радостной, а наши такие разные характеры не оставляют нам времени на выбор между поддержкой друг друга и взаимными упреками, которые так и норовят вылезти наружу. А вот положительные моменты, имеющиеся, казалось бы, в любой паре, на самом деле появляются лишь у тех, кто реально готов прожить друг с другом всю жизнь. Расширение сознания, как мы убедились, прекрасно видно в любви и прочих наших взаимоотношениях.

Да я и сама такая же. Я часто злюсь сама на себя за то, что проявила нетерпимость или раздражение к своим близким. Мне некомфортно, когда что-то идет не так, как я задумала. Я хочу, чтобы кухня была чистой, а холодильник – полным; чтобы мой собеседник понимал любой мой даже не слишком точно сформулированный вопрос; чтобы все мои контакты брали трубку, когда я им звоню; чтобы в вагоне метро были свободные места. У нашего позитивного настроя очень много врагов. Большинство из них спрятано в наших скрытых потребностях, в неудовлетворении которых сложно признаться, таких как благодарность, привязанность, уважение, сочувствие, взаимодействие, спокойствие или, наоборот, активность. И в тот момент, когда мы чувствуем эти потребности, но не признаемся в этом вслух, наш позитивный фильтр как будто засоряется и в итоге проявляются негативные эмоции. Я бы могла гораздо чаще обращаться к мужу за поддержкой, к детям – наоборот, с предложением их поддержать, к коллегам – с просьбой объяснить что-то непонятное, даже в метро я могла бы принять усталый вид, чтобы мне уступили место. Мечтать не вредно. Но часто вместо того, чтобы просто выразить наши добрые чувства, мы боимся, что нас неправильно поймут или посчитают слишком сентиментальными, и этим лишаем себя всех тех качеств, которые лучше проявились бы с чужой помощью.