Артур Кангин - ОстанкиНО

• Название: ОстанкиНО
• Автор: Артур Кангин
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2013
• ISBN: 978-8-0877-6242-4

Всем известно, что телевидение – это рассадник порока и пропасть лихих денег. Уж если они в эфире творят такое, что же тогда говорить про реальную жизнь!? Известно это и генералу Гаврилову, которому сверху было поручено прекратить, наконец, разгул всей этой телевизионной братии, окопавшейся в Останкино.

По поручению генерала майор Васюков начинает добычу отборнейшего компромата на обитателей Королёва, 12. Мздоимство, чревоугодие, бесконечные прелюбодеяния – это далеко не полный список любимых грехов персонажей пятидесяти секретных отчетов Васюкова. Окунитесь в тайны быта продюсеров, телеведущих, режиссеров и даже охранников телецентра и узнайте, хватит ли всего этого, чтобы закрыть российское телевидение навсегда, или же это только дробинка для огромного жадного и похотливого телечудовища.

---

Вот так деваха…

Она даже не подозревала, какой у неё пахан!

Я сказал Даше, что хочу о ней и её папе написать свою гениальную песню.

– Вроде «солнышко моё»?

– О, покруче!

– У вас культуры не хватает, чувствую по словесному запасу. Хотите, пока лифт стоит, я прочитаю вам лекцию о культуре Возрождения?

И она стала рассказывать мне фантастические вещи. О Данте, Леонардо да Винчи, Шекспире…

Но тут подоспел дежурный электрик.

Я даже почувствовал досаду, что не дослушал лекцию до конца.

7.

Никогда де думал, что это со мной может случиться.

Когда я открыл застрявший лифт, то разом обнаружил там двух кумиров.

Гениального барда Матвея Рыло и блистательную Дашу, дочку телевизионного олигарха, который перевернул сознание России. Я регулярно читаю «желтую» прессу и девушку знаю в лицо.

У Матвея я, от волнения заикаясь, взял автограф.

А у Даши, я, заурядный электрик, поцеловал руку.

Дашенька рассмеялась и даже позволила запечатлеть себя в щеку.

Потом случилось вообще фантастическое.

– Тебя как зовут? – спросил Матвей Рыло.

– Николай Иванович Ползунков.

– Надо бы выпить, дорогой Микола! Трубы горят!

– Есть! Я мигом. Живу в этом же доме. Портвейн «Агдам» и «777».

– Вот и отлично! Обожаю портвейн.

Эпилог

Гениального барда Матвея Рыло не менее гениальный олигарх положил в элитную наркологическую клинику под Парижем.

А сам вдруг запил! По черному!

Теперь в эту же Парижскую клинику его хочет положить дочурка.

Ведь тогда будет выгодно всем. Одним выстрелом – два жирных зайца!

То есть, она будет навещать сразу двоих, как она проведывает сейчас одного Матвея Рыло.

Она едет к нему в «Мерсе» с клюквенным соком и осетровой икрой, напевая бессмертную песенку «Солнышко моё».

– Молодец! С певцом разобрались. Олигарха чуток задели.

– Служу Отчизне!

– Теперь, знаешь, кем займись? Виктором Тузиковым. Что же это такое, как ни включишь ящик, всюду он. И в ток-шоу, и в сериале, и в новостях. Интервью постоянно. Приглядись к парню.

Компромат № 8 Народный герой

1.

Жизнь Виктора Тузикова была тусклой, как лампочка в сельской уборной. После увольнения из института Космической связи он принялся сочинять афоризмы. И мрачный его юмор оказался востребованным. Чеканные фразы с удовольствием печатали популярные газеты. За лучшую фразу года Виктор выиграл телевизор.

Но разве в этом радость после блистательных разработок для околоземных «Салюта» и «Мира»? Мизер!

Витя стал пить, якшаться с бомжами и проститутками. Порой, загрузившись, спал под грибочками в детских садах или на теплых трубах подвалов.

Судьба повернулась к Вите лицом, когда правительственные танки расстреливали российский парламент.

После дикого бодуна вылез из подвала у Белого дома и сразу оказался в эпицентре событий. Стреляли автоматчики и красавцы-танки. Всюду мелькали изящные бронежилеты ОМОНа.

Виктор Тузиков оказался единственным вольным гражданином в историческом месте.

Из подворотни на Виктора выскочил дежурный журналист с телекамерой на плече:

– Телекомпания Би-би-си! Ваше мнение о происходящем?

– Да иди ты! – отмахнулся похмельный Тузиков и ринулся прочь.

– Телевидение Си-эн-эн! – выпрыгнул на него чертом еще один журналист.

– Первый канал Италии! – оскалился в улыбке третий. – Что вы думаете?..

– Ничего не думаю! – возопил Витя. – Мне бы портвейна стакан! Трубы горят! На хер!

Виктор нырнул за угол.

Вслед ему зажужжали телекамеры и защелкали блицы фотоаппаратов.

На следующее утро фотографии Вити появились на первых полосах ведущих западных СМИ. Подписи были разные, но суть чеканней всего была выражена Би-би-си: «Святой отец спешит на защиту Белого дома».

Тузиков действительно напоминал святого отца: длинные седые космы, окладистая, сквозящая борода.

Публикации привлекли к Виктору внимание соответствующих органов. Его чуть не посадили в Матросскую тишину, как ярого сторонника контрреволюционных сил. Но за него вступилась вся мировая общественность, Тузикова оставили на свободе.

Кто-то в оппозиционной прессе назвал его народным героем.

Этот ярлык, как орден, прикипел намертво.

«Народный герой!» – шептались люди, завидев его сивую бороду на улице. – «Историческая личность!»

От внезапной славы Витя маленько ошалел. Даже бросил с перепуга пить. Народный герой, всё-таки. А тут еще журналюги гуртом прут, телевизионщики, мать их, просят поделиться впечатлениями.

Успокоились только через полгода.

Подзабыли, как всё забывается в мире.

Витя же опять стал попивать портвешок и пописывать исполненные мрачной иронии фразы.

2.

Следующий виток Витиной популярности последовал, когда провалилась улица напротив Государственной Думы.

Волею судеб Виктор Тузиков, с дешевым портвейном в кармане прогуливался именно там.

Над провалом на передних лапах повис рыжий пес. От ужаса он скулил, комья земли летели с кромки ямы.

Виктор обожал псов.

Он подскочил к бедолаге и вытащил его на поверхность.

Все это из окна снимал на телекамеру случайный свидетель, мечтающий попасть в передачу «Сам себе режиссер».

Буквально через час эта пленка была продана крупнейшему телевизионному агентству.

Поступок Тузикова комментировался так: «Человек с бородой патриарха первым оказался у провала, чтобы спасти четвероногого друга».

Поначалу это сообщение проскочило незаметно. Но когда кто-то из журналистов идентифицировал собачьего спасителя как народного героя, грудью вставшего на защиту Белого дома, в обществе началось невообразимое.

Тузикова стали сравнивать с Бэтменом и Робин Гудом.

Фотографии Вити появились на первых страницах обложек.

Интервьюеры выстраивались к нему в очередь.

«Да, что вы, братцы?» – криво улыбался Виктор, мозжечком чуя – это судьба.

Окончательный же триумф Тузиков ждал, когда он волею случая оказался у взорванной позднее многоэтажки.

Именно Виктор первым увидел двух кавказцев, заносящих в подвал мешки с гексагеном. Со слов афориста был составлен фоторобот злодеев, а год спустя они были пойманы.

Тут уж пресса вообще перестала скупиться на комплименты. Мелькали крупные заголовки газет: «Человек, спасший Россию», «Второе пришествие мессии», «Личность с печатью вечности».

Витину фотографию поместили на обложке «Times» и назвали человеком года. О Тузикове сочинялись оратории и мюзиклы. Снимались многосерийные фильмы. Его изображения носили на майках фанаты: развевающаяся седая борода, взгляд, устремленный в вечность.

Сам Президент России вечером как-то позвонил ему, спросил о здоровье, о нуждах.

Через день в Президентской администрации ему выдали ключи от роскошного особняка на Рублевском шоссе и автомобиля «Фольцваген-Гольф».

Вите бы радоваться, а он затосковал. Кончилась вольная жизнь. С портвешком в кармане больше не побродишь. В подвалах и под детскими грибочками не поспишь.

Когда же Витя пригласил к себе домой старую школьную любовь Нюрочку, и только у них дошло в сексе до финала, а в седые годы это не просто, как в окна, с фотокамерами наперевес ввалились папарацци.

– Совсем охренели! – чуть не плакал Тузиков. Ему было совсем непонятно, как акулы пера преодолели шестиметровый Рублевский забор.

Наутро же все газеты пестрели эротическими снимками Виктора и Нюрочки, с подписями: «Народный герой хочет продлить свой род».

3.

Виктор Тузиков возжаждал незаметной, заурядной жизни. Но разве можно скрыться от ядовитого роя СМИ?

Эти безжалостные ребята понимали, что Витя – это их бутерброд с черной икоркой. Герой был им необходим каждый миг.

Но исторические чудеса с Тузиковым закончились. Больше не оказывался он в нужное время в нужном месте. Интерес к нему гас.

На выручку папарацци пришли книгоиздатели. Они напечатали Витины афоризмы в фолиантах с золотым обрезом.

Книги пошли хорошо. Фразы Тузикова включили в школьные и вузовские программы.

Интерес вспыхнул, но не надолго.

Здесь требовался какой-то кардинальный свежак.

Пригодились разработки гениев «черного пиара».

Виктора Тузикова накачали снотворным и вывезли в знойную Африку, в племя кровожадных людоедов.

Когда фразист очухался, вокруг него танцевали с бубнами шаманы, а толстая чернокожая женщина с отвислыми грудями пела какую-то заунывную песню. А по периметру стрекотали телекамеры и слепили блицы фотовспышек.

Виктору показалось, что он сходит с ума.

Он встал на колени и завыл по-волчьи.

На следующий день все газеты и журналы ярились заголовками: «Виктор Тузиков на коленях умоляет людоедов помочь переменить его грешную жизнь», «Людоеды ошеломлены умом народного героя», «Виктор Тузиков – луч света в африканском царстве».