Альманах Российский колокол - Российский колокол, 2015 № 4

• Название: Российский колокол, 2015 № 4
• Автор: Альманах Российский колокол
• Издательство: Литагент «ПЦ Александра Гриценко»f47c46af-b076-11e1-aac2-5924aae99221
• Жанр: Периодические издания
• Год: 2015

Альманах «Российский колокол» является приложением к широко известному в интеллектуальных кругах одноимённому журналу и представляет собой площадку, где мы предоставляем новым авторам уникальную возможность заявить о себе всерьёз и, без преувеличения, на весь мир – ведь, как и журнал, альманах распространяется не только в России, но и в Европе.

Отбор произведений в альманах менее строг, чем в журнал «Российский колокол», но только в плане требований к мастерству, а не к таланту. И потому на страницах альманаха вас ждёт множество интересных произведений начинающих, но при этом по-настоящему ярких авторов.

---

– Да ладно, насчет проставляться – это я пошутил. Наоборот, можно сказать, я рад знакомству со знаменитым человеком. Не каждому человеку депутаты Государственной Думы посвящают целое заседание!

– Да я-то тут вообще ни при чем!

– Рассказывай, рассказывай! С людьми, отмеченными такой благодатью, нечасто приходится встречаться.

– Ладно, пошли в пивной ресторан. Тут неподалеку открылся. Я недавно был – там хорошо.

В немецком пивном ресторане было уютно! Простые деревянные скамейки, деревянные некрашеные столы. На фотографиях веселые баварцы в клетчатых шортиках играют на трубах. Сразу стало понятно, что беспокоиться не о чем.

Милой официантке в клетчатой юбочке они сразу сказали:

– Девушка, у вас какое пиво есть?

– Вам «Кромбахер», «Паулайнер», «Хольстен»?

– Давайте «Паулайнер».

– Вам по ноль пять кружки?

– Да. Вы нам сразу пиво принесите. А потом мы вам закажем, что нам надо.

Официантка оставила меню, убежала и очень скоро вернулась с двумя запотевшими, отсвечивающими золотом кружками.

– Что вам к пиву?

– Не торопите нас. Греночек принесите, и мы вас через 5 минут позовем и сделаем заказ.

– Конечно, конечно!

– Все-таки молодцы немцы. Хорошо пиво варят!

– Да они не только пиво хорошо варят. Они вообще продукцию качественную производят.

– М-да… Когда же мы-то начнем?

– Эх! Не при этой жизни, видимо. Чтобы и качественно, и недорого…

– …да еще и без подметных писем… Ведь это ж надо – письмо в Государственную Думу отправить!

– А эти деятели в Думе, похоже, обрадовались.

– И не говори. Как будто ждали. Одна формулировка: «Все демократические начинания разбиваются о неподготовленность нашего населения к демократическим реформам!» – чего стоит!

– А кто такое выдал?

– «Яблоко», – сказал коммерсант, доставая из портфеля копию письма.

– Эти могут. Эти могут и не такое.

– Девушка, нам еще пива, гренок. А что вы нам еще посоветуете?

– Хотите ребрышки? Или колбаски?

– Хотим.

– А я хочу свиную ногу. Свиную ногу можно приготовить?

– Обязательно приготовим. Вы сделали очень хороший заказ. Вы не зря пришли в немецкий пивной ресторан. У нас очень хорошо готовят и ребрышки, и колбаски, и свиную ногу, и гренки.

Клетчатая юбочка упорхнула, а коммерсант продолжал:

– Союз Правых Сил добавил: «Только либерализация экономики выведет нашу страну из экономического тупика!»

– М-да… Ты знаешь, мне кажется, я их немного понимаю.

– Кого ты понимаешь? Тех, кто на тебя написал? – Нет, наших властителей судеб в Думе. Ведь им кажется, что они многое делают для развития промышленности. Они болеют за судьбы страны. Правда, очень по-своему и специфично.

– Насчет специфичности – это точно. Вот и коммунисты тут оставили свою точку зрения: «Демократические реформы убивают промышленность!» Ну и ЛДПР тут как тут: «Ужесточить ответственность за дачу взяток при оформлении заказов!»

– …вот любопытно, кто ужесточать будет.

– Вероятно, все разом. Ну это ж надо – посвятить целое заседание рассмотрению этого документа. Совсем им, что ли, делать нечего?

– Так это вроде как их работа и есть – печься о судьбах страны. Вот и пекутся.

– За наши деньги, между прочим.

Подошедшая официантка промурлыкала:

– Вам, может быть, еще пива принести?

– Да, пожалуй.

– Ой, простите, пожалуйста, вам, может быть, еще гренок или другой закуски принести? Креветочек?

– Н-да…. креветочек. Да и гренок… Да, давайте, – благожелательно сказал коммерсант, отпуская официантку.

– Гренки! С чесночком! Ароматно пахнут, но не воняют. Хрустят, а не жесткие! Простая вещь. А как хорошо к пиву идут! И много ума не надо, чтобы сделать.

– Много не надо.

– Наши-то не делают!

– Значит, ум все же нужен. Или не ум. Может быть, умение.

– А ум?

– Да что такое ум? Умный – не умный?

– Умный – не умный. Кто ж разберет?.. Вот ведь какой парадокс нашего бизнеса. Можно ли сказать, что доступ к сырьевым и энергетическим ресурсам страны на волне приватизации получили самые умные люди?

– Экие ты вопросы стал поднимать после третьей кружки. Да и не скажешь. Впрочем, тут надо определиться, что такое умный человек. Первые сливки при дележе страны сорвали самые… не сказать умные, скорее самые шустрые да проворные. Если мы определим, что умный человек – это человек, который опережает других в борьбе за кусок хлеба и в драке за богатство – тогда, может быть, и да.

– Значит, «умные» люди получили во владение сырьевые и энергетические ресурсы богатой страны. Чуть менее умные завладели металлургией и перерабатывающими предприятиями…

– Вот и эти наши «коллеги»… что на тебя написали. Сказать, что они дураки, – не скажешь. Умными тоже вроде не назовешь…

– Умными не назовешь. Ошибки хрестоматийные. Небось вся маркетинговая проработка сводилась к тому, что попросили кого-то сделать запрос по ценам. Немцы этого кого-то не знали и цену завернули приличную. А эти козлы, ничего не проверяя, эту цену взяли как базовую, по которой можно продавать у нас в стране.

– Скорее всего так и было. К тому же завод стоит, работяги разбежались, технологов нет, а они посчитали, что стоит им подписать контракт, и конкурентоспособная продукция сразу же начнет выпускаться.

– А… говорить даже про них не хочется. Умными их точно не назовешь.

– А кого назовешь? Профессоров в университетах, которые гроши получают – вроде не назовешь. А нынешних хозяев – тоже.

– Да, вопрос… У меня есть приятель – психолог. Недавно он рассказывал, что одна из модных тем современной психологии в Америке – это то, что богатые чаще жульничают.

– Да ты что!

– Исследований много проводили. Богатые склонны обманывать по своей природе. По результатам одного эксперимента хозяева дорогих автомобилей чаще подрезали другие машины и пешеходов реже пропускали. А в другом испытании более состоятельные участники чаще жульничали с лотерейными билетами, чтобы получить небольшие призовые деньги.

– Ты смотри!..

– В другом университете проводили схожее исследование – проанализировали поведение человека в обществе, учитывая его достаток, образование и престижность работы. Оказалось, что богатые люди чаще жульничают, врут и нарушают закон. Общий вывод – это вызвано жадностью и эгоизмом.

– Так что же, что войны по разделу собственности между отморозками – это все предопределено природой человека?

– Выходит, что так.

Помолчали. Официантка принесла две очередных кружки.

– А помнишь, что творилось, когда приватизация только началась?

– Лучше не вспоминать. А то опять настроение ухудшится.

– Да, совсем недавно это было. Сейчас у нас почти цивилизованные рыночные отношения.

– Ну, прямо скажем, несколько специфические, – сказал менеджер.

– Специфические, конечно. Но ведь уже не убивают! На тебя всего лишь навсего телегу накатали. Да и то, это разве ж донос… Так, почти эпистолярный жанр.

– Да, сейчас намного лучше, – повторил менеджер. – Смотрите на мир сквозь кружку пива, и он покажется вам золотым! – призадумавшись, он повторил: —… богатые люди чаще жульничают, врут и нарушают закон… Слушай, а давай мы этот документ сохраним!

– Зачем?

– М-м-м… ну для потомков…

Коммерсант засмеялся. Он смеялся негромко и пьяненько, но не мог успокоиться.

– Да они не поверят!

– Поэтому давай и сохраним!

– Те потомки, которым ты передашь этот документ, тебя за полного дурака примут!

– Так это будет не сейчас.

– И что, кому-нибудь документ о бредятине, в которой мы живем, понадобится?

– Да ладно, понадобится – не понадобится! Ты его не выкидывай! Ну глянь, сколько на нем красивых завитушек! И даты стоят.

– Ладно, держи. Храни! Леонардо, только ты объясни, зачем тебе это!

– Да я и сам сейчас не понимаю… после четвертой кружки. Ну… действительно, для истории. Может быть, через 200 лет историки начнут изучать, что заставило руководство страны делать столь отчаянные глупости. Будут проводить анализы, отчего таких исключительных людей занесло в руководство страны… И тут этот документик!

– Ладно, храни.

Менеджер Леонард опьянел и говорил почти вдохновенно:

– Вот ты не поверишь. А я тебе больше скажу. У меня есть и другие документы эпохи. Например, есть план научно-технического развития, подписанный авторитетным вором в законе. Реликвия!

– Такого быть не может! Зачем ему это? Я не настолько пьян!

– Может! Ты вспомни, как этот авторитет был председателем правления совета директоров. Ну и подписал… Его годом позже посадили. А есть план социального развития, подписанный объявленным в федеральный розыск оппозиционером. Сейчас несколько стран добиваются его выдачи. Он получил убежище в благополучной стране и говорит, что его преследуют по политическим мотивам. А состояние-то он сколотил, пока его не начали преследовать… Социальным развитием занимался, хе-хе! А у меня документик с его подписью!