Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

• Название: Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
• Автор: Дин Делис
• Жанр: Психология
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-00057-995-4

Авторы этой книги – психолог с многолетним стажем Дин Делис и журналист Кассандра Филлипс – объясняют, какие проблемы порождает дисгармония в отношениях и как их решить. Эти рекомендации помогут избежать парадокса страсти – ситуации, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. Благодаря этой книге вы сможете проверить, есть ли в ваших отношениях парадокс страсти, изменить ошибочные шаблоны поведения и построить долгосрочные романтические отношения.

---

Если «слабый» партнер принимает «сильного» с распростертыми объятиями, пара вновь переживает период ухаживания, проходя все его этапы и стадии, но в режиме «быстрой перемотки». Пробное расставание уравнивает стороны: лидера делает более заинтересованным и менее уверенным в себе, а зависимого превращает в привлекательного и свободного человека.

Воссоединение – это реконструкция момента, когда «сильный» впервые почувствовал радость и облегчение из-за того, что завоевал любовь партнера. Если пара не состояла в браке, то именно теперь возникают и реализуются свадебные планы. Если же пара ранее зарегистрировала свои отношения, то воссоединившиеся супруги могут устроить себе второй медовый месяц, завести ребенка, поменять мебель, купить новый дом.

Однако радость воссоединения не всегда эффективно решает проблемы в паре. Вообще это самый подходящий момент, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту, поскольку оба партнера заинтересованы в отношениях. В то же время вероятность, что они это сделают, невелика, ведь им кажется, будто трудности полностью устранены. К сожалению, рано или поздно партнеры возвращаются к прежним моделям поведения. Для лидеров в несбалансированных отношениях это означает неприятное возвращение неудовлетворенности и СОН. Недовольство может еще и отомстить, так как «сильный» партнер осознает, что скован крепче, чем раньше, узами брака, родившимся ребенком, новым домом.

Многие уходят снова. Одни понимают, что просто обязаны перебороть страх перед расставанием и попытаться найти настоящее счастье. Другие приходят к выводу, что их уход благотворно скажется и на «слабой» стороне. Многие приходят к психотерапевту, чтобы с его помощью оценить себя и свои романтические взаимоотношения.

Часть лидеров, осознавая всю дисгармонию и бесперспективность отношений, решают остаться, используя их в качестве безопасной гавани во время поиска более привлекательных и подходящих партнеров. Это очень удобно: в постоянном союзе нет рисков, например опасности заразиться венерическими заболеваниями.

А некоторые просто сдаются. Выгоревшие эмоционально после неудачных попыток найти новую любовь, они предпочитают остаться в несбалансированных отношениях со всеми их недостатками. Иногда они превращаются в трудоголиков или спиваются, сидят часами у телевизора, ищут интересы вне дома, чтобы заполнить пустоту, которую ощущают.

Примирившийся с судьбой «сильный»

Для многих лидеров пробная разлука становится важным и запоминающимся жизненным уроком. Они узнают, что отсутствие страсти в отношениях – небольшая цена за такие блага, как комфорт, надежность и дружеские отношения. Они принимают своего несовершенного партнера таким, каков он есть, и зарекаются относиться к нему как к должному. Их жизнь наполняется ответственностью: обеспечивать семью, заботиться о детях, быть верным супругом. Примирившийся лидер получает вполне реальные эмоциональные награды. Он будет ощущать глубокую привязанность к своему партнеру, комфорт и теплоту очень надежных отношений. А когда его «слабая» половина почувствует себя увереннее, поймет, что ее понимают и принимают, гармония естественным образом начнет восстанавливаться.

Однако хотя «сильный» смиряется с дисгармонией отношений, ему не подавить затаившееся чувство, что он мог бы жить лучше в радостном романтическом союзе. Для этого надо было только потерпеть и найти более подходящего партнера.

Глава 5 «Слабые» Когда любовь оборачивается болью

Когда два человека влюбляются друг в друга, оба находятся в позиции «слабого». Любой, кто переживает колоссальную страсть, независимо от того, взаимна ли она, – «слабая» сторона, не властная над своими эмоциями.

Влюбленные зависимые партнеры испытывают одну из величайших радостей жизни – разделенную страсть. Но быть «слабой», не пользующейся взаимностью стороной отношений – весьма болезненный опыт. Я слышал от таких людей, что им легче перенести смерть любимого, чем его уход.

Все начинается с неопределенного беспокойства. Подсознательно один из партнеров начинает чувствовать ослабевающий интерес другого.

Отчужденность

Дебора вспоминала, что осознала появившиеся признаки отдаления Джонатана лишь спустя какое-то время.

Я слышала, что третий месяц – критический для отношений срок, и должна с этим согласиться. Именно тогда появились заметные мне изменения. Сначала я чувствовала довольно сильную уверенность в преданности Джонатана. Но затем что-то произошло или, точнее, что-то перестало происходить. Мы стали видеться не чаще, а реже. Раньше мы проводили выходные вместе, а теперь встречи свелись к субботнему вечеру и воскресному утру. Джонатан все еще не сказал, что любит меня. Мне все это казалось странным, но я продолжала исходить из того, что у нас под ногами твердая почва. Затем до меня дошло, что формируется определенная модель отношений. Именно тогда возникла мысль, что, наверное, у меня проблемы.

Я объяснил Деборе, что первые признаки отдаления возлюбленного действительно очень трудно заметить. Когда человек влюбляется, его естественный оптимизм делает его невнимательным. А когда отношения впервые начинают выходить из равновесия, ваш партнер, скорее всего, и сам не понимает, что происходит. У него самого в душе уживаются и приятные эмоции, и недавно появившееся ощущение отдаления. Поэтому сигналы, исходящие от «сильного», действительно малозаметны и непонятны.

Первые симптомы отчуждения остаются непонятыми и потому, что они выглядят как нормальное поведение в новых отношениях. Когда здоровые отношения развиваются уверенно, оба партнера немного волнуются – это как плавание в неизученной акватории. В конце концов кто-то из них однажды поздно придет домой или забудет позвонить. В гармоничных отношениях такой проступок будет немедленно исправлен искренними извинениями, или его просто забудут как несущественный. Однако в несбалансированных отношениях один из партнеров начинает злоупотреблять своей автономностью, тогда как другой берет на себя все проблемы.

Я советую на начальных этапах отношений не пренебрегать ощущением беспокойства. Главное – сдерживать порыв вести себя как «слабая», зависимая сторона, то есть не давить на «сильного», требуя от него близости и заверений в любви. Тревога может быть союзником, служить ранним предупреждением о ловушке страсти. И чем раньше удается выявить начало действия ее движущих сил, тем больше шансов взять ситуацию под контроль.

«Сильный» идеален

Даже самые ранние, трудно уловимые знаки эмоционального отдаления «сильного» партнера могут усилить любовь «слабого», которому все сложнее признавать, что ситуация развивается как-то не так. Разгорающаяся любовь искажает восприятие. Влюбленные вообще склонны приукрашивать своих избранников, но возникший дисбаланс превращает «сильного» в совершенство. Теперь, целуя принца, зависимая сторона видит, что ошибалась – на самом деле в ее объятиях король.

Это как зеркальное отражение испытываемого «сильными» синдрома «превращения из принца в лягушку»: они преувеличивают недостатки и умаляют достоинства своего «слабого» партнера.

Изменившееся восприятие Деборы демонстрирует, как дисбаланс отношений может вознести лидера.

Когда я познакомилась с Джонатаном, мне казалось, что он вообще не в моем вкусе. Мне нравятся гладковыбритые мужчины, а у него борода, мне не подходят слишком худощавые мужчины, а он как раз такой. Однако спустя некоторое время Джонатан стал казаться мне все лучше и лучше. Я уже не могла представить себя с кем-то другим, даже когда напоминала себе о своем первом впечатлении. Теперь мне нравятся худые и бородатые.

Аналогичное искажение образа Лоры пережил и Пол.

Лора по любым меркам необычайно привлекательная женщина. Отчаяние, испытываемое мною, когда наши отношения стали портиться, отчасти было связано с тем, что я никогда уже не смогу полюбить. Лора была недостижимым идеалом, и всех остальных женщин мне пришлось бы сравнивать с ней.

Психологам известно, что так называемое объективное восприятие зависит от эмоционального состояния наблюдателя. Это особенно заметно, когда наблюдатель безумно влюблен. Позитивное пристрастие «слабого» к лидеру отношений связано с верой, что наконец-то найден идеальный партнер. Чем больше страсти у зависимой стороны, тем обоснованнее кажутся ему эти надежды.

Замечая отчужденность

Со временем «слабый» партнер уже не просто ощущает отчужденность «сильного» – он ее видит. Признаки растущей потребности лидера в определенной дистанции становятся заметными и бесспорными: он не звонит, пропускает свидания, допоздна задерживается на работе, ведет себя рассеянно, нетерпимо. Пол рассказал о решающем вечере, после которого беспокоящие сигналы уже невозможно было игнорировать или оправдывать.