Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

• Название: Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
• Автор: Сьюзен Стиффелман
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-79234-4

«Пожалуйста, не дайте свету внутри ваших детей угаснуть!» – пишет автор этой книги Сьюзен Стиффелман, которую называют «доктором Споком нового поколения». Но как часто мы сражаемся с детьми из-за каждого пустяка, молча наблюдая, как этот свет медленно затухает. А между тем наши дети нуждаются в нас как в капитанах корабля их жизни. И речь идет вовсе не о контроле, а о том, насколько важно просто стоять у руля.

В этом – главная мысль книги! Прочитав ее, вы узнаете: как определить, кто в доме главный – вы или ребенок; как помочь ребенку вставать утром в школу или детсад без драм и слез; как важно формировать привязанность между родителями и детьми; как научить детей справляться с негативными эмоциями; как научиться принимать собственного ребенка таким, какой он есть, и гордиться им.

---

Дети хотят зависеть от нас. хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу.

Существуют сотни ситуаций, где родители подрывают свой авторитет как капитана корабля, но я не знаю ни одной, которую нельзя было бы исправить при помощи следующих рекомендаций.

• Постарайтесь занизить планку требований к идеальному поведению ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.

• Разберитесь в том, какой смысл вы вкладываете в плохое поведение ребенка.

• Перестаньте нагнетать ситуацию и прибегать к угрозам – это только лишний раз доказывает вашу неспособность контролировать ситуацию.

• Поддержите ребенка, а не нападайте на него, чтобы он смог по-настоящему увидеть в вас союзника и защитника.

• Выработайте тактику поведения и придерживайтесь ее, мягко проявляя свой авторитет, даже если ребенок от этого не в восторге.

• Дарите своему ребенку любовь, в которой он больше всего нуждается: будьте спокойным и уверенным в своих силах капитаном корабля, пока ваш ребенок проходит сквозь тихие и бурлящие воды своего взросления.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Как я могу понять разницу между угрозой и влиянием?

Главный – ребенок

Рекомендация: Просто. Угрозы исходят со стороны тех, кто чувствует злость, неудовлетворенность и/или утрачивает контроль над ситуацией. Угрозы пронизаны озлобленностью, отчаянием и агрессией. Ребенок правит балом. «Если ты сейчас же не уберешь все свои игрушки, я их все до единой выброшу в мусорное ведро!»

Главный – родитель

Влияние характеризуется участием родителя, берущего на себя роль капитана корабля. Влияние пропитано спокойствием, заботой и ясностью. Влияние оказывается без лишних слов и командирских ноток. «Я знаю, дорогой, что нет ничего веселого в том, чтобы убирать свои игрушки, но помни о том, что мы обсуждали на семейном совете. Если ты решаешь, что перед тем, как ложиться спать, все игрушки должны остаться разбросанными на полу, то они собираются в специальную сумку, и какое-то время ты ими не играешь».

Вопрос: Когда мой семилетний сын вышел сегодня из машины, он ударил кулаком своего младшего брата по лицу за то, что тот назвал его глупым. Я взбесилась. Хотя мне очень нравится все, что вы говорите о необходимости сохранять спокойствие и управлять ситуацией, если кто-нибудь – включая моего собственного сына – намеренно наносит травму моему ребенку, тигрица внутри меня просыпается и выпускает когти. Что можно было бы сделать в такой ситуации?

Рекомендация: Это один из тех примеров, когда внешняя проблема (один ваш сын бьет другого) не позволяет вам разглядеть проблему реальную. Да, мы неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда незрелость личности ребенка подчиняет его поведение импульсам. Но все же большинство из поступков, доставляющих нам особое огорчение, – это симптомы серьезных проблем. Для начала я бы посоветовала вам утешить и успокоить ребенка, которого ударили, и не говорить ничего старшему сыну.

Затем я бы попросила вас не уделять много времени тому, что делать после драки, а сконцентрировать все внимание на тех событиях, которые привели к ней.

Как прошло утро в семье? Хорошо ли выспались дети или они легли спать слишком поздно накануне? На завтрак они ели сладкие вафли с сахарным сиропом или вы дали им хорошо сбалансированный протеиновый завтрак? В последние дни вы ощущаете контакт со своим сыном или вам кажется, что он немного отдалился от вас? Был ли этот удар по лицу полным сюрпризом или в последнее время вы замечали регулярные проявления раздражительности, грусти или разочарования?

Ваш сын с удовольствием ходит в школу и с нетерпением ждет, чтобы оказаться на уроках, или ему это в тягость? Как вообще развиваются отношения между вашими двумя сыновьями? Между ними идет постоянное соперничество и борьба за первое место или они, как правило, ладят друг с другом?

Если в их отношениях уже давно присутствует напряженность, можете ли вы сказать, когда и почему это началось? Вы никогда не задумывались о других вариантах, как сделать их отношения более близкими, кроме чтения нотаций относительно того, как они должны любить друг друга и ладить между собой?

Капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы заранее предугадать появление айсберга или шторма и избежать этого. Мне больше нравится помогать родителям предотвращать проблемы, а не «махать кулаками после драки», пытаясь найти нужные слова и действия.

Поскольку вы являетесь капитаном корабля вашего ребенка, вы обладаете уникальной возможностью организовать его день так, чтобы он прошел наиболее удачно для него. Вместо того чтобы лечить заболевание – например, ваш старший сын бьет младшего брата, – я бы посоветовала вам отыскать возможности для проведения профилактических мер.

Я бы порекомендовала вам проанализировать целый спектр вопросов, многие из которых будут затронуты в следующих главах.

Следите за тем, что бы ваши дети высыпались и питались правильно. Мы можем вести себя весьма безобразно, если испытываем голод, усталость от недосыпания или нежелание идти туда, куда мы должны идти. Попробуйте поработать над укреплением контакта с вашим старшим сыном, если вам кажется, что отношения между вами ослабли.

Предпримите конкретные шаги, чтобы улучшить контакт между вашими детьми (см. Главу 2). Попытайтесь найти мягкий подход к сыну, если он испытывает раздражение из-за занятий в школе, в адрес младшего брата или по любой другой постоянно терзающей его причине. Возможно, ему надо просто снять с себя эту ношу хронического разочарования, которое просачивается наружу даже по самой незначительной причине (см. Главу 5).

Родители как капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы избежать и предотвратить их.

Научите его выражать свои чувства и разбираться в мыслях, вызывающих в нем гнев и агрессию. Научите его подбирать нужные слова для определения своего внутреннего состояния (см. Главу 6).

Поработайте над управлением собственным стрессом, дабы оставаться спокойным и здравомыслящим родителем, в котором так нуждается ваш ребенок в моменты обиды, боли или разочарования. Если даже в самую страшную бурю вы сохраните самообладание и сосредоточенность, на вашем примере ребенок будет учиться контролировать свою реакцию.

Научитесь смотреть на оборотную сторону всех мыслей, которые заставляют вас терять эмоциональное равновесие. Это можно легко сделать, «перевернув» фразу: «Мой сын не должен бить своего младшего брата» на противоположную: «Мой сын должен бить своего младшего брата». Если вы как капитан корабля захотите проанализировать ситуацию, вы поймете, что в случае, когда ваш старший ребенок голоден, устал, утратил контакт с вами, постоянно разочарован, испытывает проблемы в школе или сам в тайне ото всех считает себя глупым, драка с младшим братом может быть неизбежной реакцией на то, что тот его постоянно дразнит.

Сохраняя спокойствие и помогая ребенку разобраться в его собственных чувствах, вы можете побороть его разочарование и улучшить ситуацию в целом.

А сейчас, сразу после подобного происшествия (а я очень надеюсь, что это будет происходить не так часто, пока вы будете претворять мои рекомендации в жизнь) подойдите к своим детям и спокойно скажите: «У вас, ребята, сегодня явно непростое утро. Нам придется немного изменить привычный порядок дел, поскольку драки и плохие слова не допустимы в нашей семье». Тихим голосом вы можете объяснить обоим мальчикам последствия их выбора поведения, но ваша сиюминутная цель сводится к тому, чтобы помочь всем успокоиться.

На мой взгляд, «очевидное» последствие является естественным результатом сделанного ребенком выбора, базирующимся на элементарной причинно-следственной связи. Вместо того чтобы выдумывать последствия в порыве страсти (это мы и называем «наказанием»), я предпочитаю подводить родителей к тому, что они должны заранее определить порядок шагов, которые будут предприняты, если ребенок сделает плохой выбор или перейдет границы дозволенного, начав драться или обзываться.

Некоторые семьи подходят к этому с практической стороны: если Шейн намеренно сломает игрушку Итана, он должен будет заработать часть или всю сумму денег, чтобы купить новую игрушку для брата. Другие вкладывают в это более эмоциональный аспект: если Шейн заденет чувства Итана, сломав его игрушку, он должен будет сделать что-нибудь полезное для брата, например, в течение получаса помочь ему с выполнением его научного проекта для школы.

Наиболее предпочтительным форматом ознакомления детей с возможными последствиями их поведения, как мне кажется, является семейный совет. Дети относятся к этому еще серьезней, когда вы рисуете на доске или делаете записи в блокноте, обсуждая события, которые могут последовать, если один из членов семьи нарушает семейные стандарты сотрудничества и доброжелательности. (К слову, я не слишком ратую за то, чтобы заставлять детей извиняться за свое поведение, дабы потом смотреть, как все возвращается на круги своя. Хотя порой извинения бывает более чем достаточно, дети, которые слишком часто обижают других, а потом просят за это прощения, попросту становятся в этом первоклассными экспертами, особо не стремящимися изменить свое поведение.)