Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

• Название: Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
• Автор: Сьюзен Стиффелман
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-79234-4

«Пожалуйста, не дайте свету внутри ваших детей угаснуть!» – пишет автор этой книги Сьюзен Стиффелман, которую называют «доктором Споком нового поколения». Но как часто мы сражаемся с детьми из-за каждого пустяка, молча наблюдая, как этот свет медленно затухает. А между тем наши дети нуждаются в нас как в капитанах корабля их жизни. И речь идет вовсе не о контроле, а о том, насколько важно просто стоять у руля.

В этом – главная мысль книги! Прочитав ее, вы узнаете: как определить, кто в доме главный – вы или ребенок; как помочь ребенку вставать утром в школу или детсад без драм и слез; как важно формировать привязанность между родителями и детьми; как научить детей справляться с негативными эмоциями; как научиться принимать собственного ребенка таким, какой он есть, и гордиться им.

---

Джейн рассмеялась и сказала: «Ну, хорошо! Давайте я попробую еще раз».

Джейн в роли мамы. В этом году результаты команды лучше, чем в прошлом?

Сьюзен в роли Дэмиана. Во многих смыслах да. Я хочу сказать, что команда не похожа на ту, когда с ними был О'Нил, но у них появилось много новых талантливых и сильных игроков.

Джейн в роли мамы. Обожаю слушать, когда ты рассказываешь про «Лейкерс». Ты столько знаешь о них.

Сьюзен в роли Дэмиана. Это уж точно!

Я предложила прервать ненадолго нашу маленькую антрепризу, чтобы поговорить о происходящем.

«Как ваши ощущения, Джейн?»

«Поначалу было непросто. Я рада, что вы прервали меня во время первой попытки, поскольку чаще всего именно так и начинаются все наши беседы: расспросами о домашнем задании или школе. И в ответ я, как правило, получаю всего одно слово. Было немного странно разговаривать про «Лейкерс», потому что я вообще ничего не знаю о них. Но благодаря вашей помощи я смогла нащупать нужное направление и понять, что Дэмиан может стать более открытым для общения, если я буду чаще следовать этому примеру».

Брайан вступил в разговор: «Было здорово наблюдать за тобой, Джейн. Хотя со стороны и было заметно, насколько непросто тебе даются правильные вопросы, совершенно очевидно, что не играет особо важной роли то, о чем ты спрашиваешь. Я уверен, что Дэмиана воодушевят беседы подобного рода. Он настолько уже привык, что мы разговариваем с ним только о домашних заданиях или даем советы, о которых он не просил, что беседы подобного рода раскроют его для нас совершенно с новой стороны».

Воодушевившись замечаниями Брайана относительно разыгранной сценки, я сказала ему: «Что ж, тогда давайте попробуем с вами, Брайан. Вы будете вами, а я – вашим сыном».

Сьюзен в роли Дэмиана. Слушай, пап, мне надо, чтобы ты подписал этот тест. Я получил за него пару. Ничего особенного, ты просто должен расписаться.

Брайан в роли папы. Конечно, Дэмиан. Я с удовольствием подпишу. Но что случилось, сын? Ты никогда не получай двойки по математике, разве не так?

Сьюзен в роли Дэмиана. Да я же говорю, ничего такого, пап. Почему ты мне не веришь? Нельзя просто поставить подпись, не делая из этого драмы?

Брайан в роли папы. Я не делаю драмы, Дэмиан. Но я твой отец. И мне бы хотелось понять, что происходит, чтобы просто помочь.

Сьюзен в роли Дэмиана. Короче, забудь.

Брайан попросил меня прервать сценку. «Все пошло в неправильном направлении, и так бывает каждый раз, когда Дэмиан разговаривает со мной. Я хочу показать ему, что я готов его выслушать, а не поставить заслон; но на практике получается, что мои слова лишь заставляют его уйти глубже в себя. Помогите!»

«Хорошо, – сказала я. – Давайте поменяемся ролями, и я попробую направить разговор в иное русло».

Брайан в роли Дэмиана. Пап, тебе надо подписать этот тест. Я получил двойку.

Сьюзен в роли папы. Хорошо, сын. А что, если вы получаете двойки, учитель просит вас подписать это у родителей, или нет?

Брайан в роли Дэмиана. Да, полный отстой. Раньше надо было подписывать, только если получаешь «кол», а теперь он требует, чтобы подписывались и под двойками. Так глупо.

Сьюзен в роли папы. Мне кажется, тебя не очень радует идея, что это надо подписывать у родителей.

Брайан в роли Дэмиана. Точно.

Сьюзен в роли папы. Наверно, сложно это, особенно когда не знаешь, ждет ли тебя за это очередное праведное наставление.

Брайан в роли Дэмиана. Ага.

Сьюзен в роли папы. Я понял тебя, сын. И знаешь, это действительно непросто, потому что в глубине души я просто хочу понять, могу ли я тебе чем-то помочь. И я прекрасно знаю, что, если я попробую сделать это, это будет звучать так, будто я расстроен или хочу дать тебе совет, который ты вовсе не хочешь слушать.

Брайан в роли Дэмиана. Да. Терпеть не могу, когда вы начинаете читать нотации. Ничего же страшного – просто одна двойка.

Сьюзен в роли папы. Что ж, я ценю, что ты хочешь меня успокоить относительно теста, Дэмиан. Звучит так, что он был не особо и важным, или нет?

Брайан в роли Дэмиана. Ну, не то что бы. Я хочу сказать, я-то думал, что получу четыре. Мне казалось, что я все знаю. У него вообще сложно получить хорошую оценку. Он просто полный кретин

Сьюзен в роли папы. Паршиво. Должно быть непросто, когда ты знаешь, что ты старался, чтобы получить хорошую оценку.

Брайан в роли Дэмиана. Я старался. И это несправедливо, что он такой злой».

Сьюзен в роли папы. Мне очень жаль, сын. Сложно каждый день ходить на занятия к учителю, который тебе не нравится, или выложиться на тесте, а потом увидеть, что тебе поставили двойку.

Я предложила сделать паузу и спросила: «Что скажете, Брайан, все опять идет как обычно?»

«Ничего подобного. Мне обычно не удается получить от него столько информации. Это удивительно. Когда я слышу, как вы исполняете роль папы – без осуждений или нежелательных советов, мне совершенно естественным образом хочется сказать вам больше. Что нужно делать дальше?»

Я сказала Брайану, что я бы продолжила в том же ключе, перефразируя и выражая словами то, что Дэмиан мог бы чувствовать в этот момент, а не фокусируясь на причинах получения плохой отметки и «спасительных» рекомендациях, которые неизбежно заставили бы его замкнуться в себе и закончить разговор (см. более подробно Главу 6).

«Я попыталась бы найти способы донести до него, что я на его стороне, что я его поддерживаю и хочу разобраться в его чувствах и мыслях относительно произошедшего, а вовсе не нападаю, поскольку это приведет только к противостоянию.

Я хотела бы показать Дэмиану, что я могу контролировать свою реакцию и свое разочарование и остаться рядом с ним, несмотря на возможный неприятный разговор».

Я разыграла с Джейн и Брайаном еще несколько возможных сценариев, а затем позволила им попрактиковаться уже вдвоем. Когда мы встретились с ними спустя несколько недель, они сказали мне, что теперь ощущали более крепкий контакт с сыном. Они отметили, что мальчик охотнее делился личными переживаниями и пребывал в более приподнятом настроении.

Дети хотят иметь возможность сказать нам правду

Дети хотят и нуждаются в родителях, которые способны выслушать все, что они хотят им сказать, будь то плохие новости или хорошие. Посему они устраивают нам испытание, дабы узнать, сможем ли мы справиться с тем, чем они готовы с нами поделиться. Зачастую мы подсознательно посылаем детям сигнал, что не хотим или не можем их слушать, начиная перебивать, советовать, критиковать или заваливать вопросами вместо того, чтобы внимательно выслушать (с закрытым ртом!).

Ребенок, знающий, что родитель всегда готов выслушать его, чувствует себя более раскрепощенно. Он ощущает истинную близость с родителями, которая питает и поддерживает его в любых, даже самых сложных жизненных ситуациях. Мысли, чувства и события, которые мы стараемся сохранить в тайне от близких людей, создают лишь пропасть между нами. В контексте сильной привязанности подобная дистанция становится просто невыносимой. Посему мы должны четко дать нашим детям понять, что мы готовы принять их правду – и мы хотим этого.

Ниже или выше ватерлинии

Я часто объясняю родителям, что способ передачи ребенком информации как бы разделен на две части. Наиболее очевидная – выступающая на поверхность – часть заключается в словах, которые он использует.

Когда ребенок произносит слова: «Я ненавижу своего младшего брата», мы обычно поддаемся искушению ответить ему с этой же поверхностной позиции: «Как ты можешь так говорить? Он же тебя очень любит!» Подобный тип взаимодействия, контролируемый левым полушарием мозга и сконцентрированный исключительно на содержании текста, оставляет за кадром более важную – и, возможно, закодированную – часть информации: эмоции и чувства, которые скрываются за словами. Иначе говоря, все, что расположено ниже ватерлинии вербального общения.

Когда нас беспокоят слова, произносимые ребенком, легко упустить из виду реальную картину – чувства, которые он пытается выразить через речь. Если это происходит, мы вступаем с ним в спор, стараясь при помощи логики исправить ход его мыслей. Дети чувствуют себя совершенно непонятыми, и разговор резко обрывается.

Ошибочно думать, что слова ребенка передают то, что с ним реально происходит. Наша работа сводится к тому, чтобы выступить в роли переводчика для собственных детей, помочь им выразить свои чувства (то, что скрыто ниже ватерлинии) при помощи слов, которые будут отражать их истинные переживания.