Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

• Название: Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
• Автор: Сьюзен Стиффелман
• Жанр: Психология
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-699-79234-4

«Пожалуйста, не дайте свету внутри ваших детей угаснуть!» – пишет автор этой книги Сьюзен Стиффелман, которую называют «доктором Споком нового поколения». Но как часто мы сражаемся с детьми из-за каждого пустяка, молча наблюдая, как этот свет медленно затухает. А между тем наши дети нуждаются в нас как в капитанах корабля их жизни. И речь идет вовсе не о контроле, а о том, насколько важно просто стоять у руля.

В этом – главная мысль книги! Прочитав ее, вы узнаете: как определить, кто в доме главный – вы или ребенок; как помочь ребенку вставать утром в школу или детсад без драм и слез; как важно формировать привязанность между родителями и детьми; как научить детей справляться с негативными эмоциями; как научиться принимать собственного ребенка таким, какой он есть, и гордиться им.

---

Налаживание отношений между Джейкобом и его учителем

Я попросила Энни и Дэниела поделиться тем, чему они научились, с педагогом мальчика, мисс Дэвис, чтобы она смогла выстроить более конструктивные отношения с их сыном. Ее также беспокоило взаимодействие мальчика к школе, поэтому она с радостью восприняла идеи, способные переломить ситуацию к лучшему.

Помимо этого я посоветовала родителем Джейкоба «привести к единому знаменателю» их сына и его учительницу. Я порекомендовала им регулярно по электронной почте писать преподавателю о том, что Джейкобу понравилось на ее уроках, а что нет, будь то история, которую она прочитала детям после обеда, или шутка о мышке из живого уголка школы, или ее манера смеяться.

Подобно этому Энни и Дэниел должны были обязательно делиться с Джейкобом всеми позитивными и приятными замечаниями, которые учительница делала относительно мальчика. «Джейкоб, мисс Дэвис очень нравится, как ты рассказываешь смешные истории; она сказала нам, что частенько пытается повторить их другим учителям, но у нее никогда не выходит так же смешно, как у тебя». Или: «Твоя учительница звонила нам сегодня, чтобы похвалить тебя за самые гениальные идеи на уроке естествознания, которыми ты поделился, перечисляя всевозможные способы растопить кубик льда».

Когда родители намеренно начали создавать у Джейкоба и его преподавательницы позитивное впечатление друг о друге, взаимоотношения между ними стали более естественными и дружественными, и его постоянные жалобы относительно ее «дурацкого домашнего задания» или «отстойных правил» практически свелись к нулю.

Сложная жизненная ситуация, в которой оказался Джейкоб, конечно же, не имеет простого решения. Все члены этой семьи до сих пор сталкиваются с целым рядом проблем и переживают немало печальных и тревожных моментов. Однако, сосредотачиваясь на укреплении взаимоотношений и привязанности с ключевыми людьми в жизни мальчика, а не просто на попытках изменить его отношение к ситуации или выпустить пары гнева, родители серьезно улучшили качество жизни более десятка людей, зависящих и страдающих от поведения этого ребенка.

Более того, они гарантировали Джейкобу благополучие и безопасность, которые появляются в жизни человека лишь благодаря крепкой и любящей привязанности к значительному количеству людей.

Дети нуждаются в как можно большем количестве привязанностей к взрослым людям. Это не только заставляет нас задуматься над тем, кто из наших друзей, родственников, учителей или соседей сможет потенциально сыграть важную роль в жизни сына или дочери, это означает, что и мы сами можем сделать немало для чьих-то детей, находящихся в нашем постоянном окружении.

Когда моя дорогая подруга Дженни покинула этот мир, ее детям было всего шесть и восемь лет. И они до сих пор составляют очень важную часть моей жизни. Хотя постоянно они живут в Европе, раз в год или два они навещают нас, и мы постоянно поддерживаем связь по телефону или через Интернет.

Детям моей подруги Сэнди было шесть, восемь и десять лет, когда она умерла. Я считаю, что мне жутко везет, если раз в неделю они остаются у меня дома, чтобы поиграть и сделать домашнее задание с небольшой помощью со стороны моего сына. Если спросите меня, то эти дети всегда будут присутствовать в моей жизни, равно как и огромное количество других детей и подростков, чьи родители живы и здоровы и кто все равно считает меня очень важным для них человеком.

Я уверена, что, вкладывая свои силы в жизни других детей, я создаю связь, которая приносит огромную пользу всем нам. Безусловно, кто-то любит детей больше, кто-то – меньше, но мне кажется, что многие из нас забыли о той ответственности, которую мы несем, за помощь в воспитании детей в наших собственных семьях, в местных сообществах, в обществе в целом. Огромное число социальных проблем явно указывает на отсутствие привязанностей у современных детей. Стремительное возрастание трагических шагов, совершаемых нашими детьми, где апогеем всего выступает стрельба на поражение в школе, берет свое начало в отрицании истины, что воспитание детей зависит во многом от людей, окружающих наших детей.

Дети нуждаются в как можно большем количестве привязанностей к взрослым – родителям, воспитателям, учителям.

Хотя современные условия жизни слишком далеки от условий проживания в настоящих общинах, дети все равно добиваются лучших результатов в жизни, если процесс их взросления был наполнен любящими и крепкими привязанностями со стороны взрослых людей. Как родители, мы должны направлять все свои силы на укрепление взаимоотношений наших детей с взрослыми людьми, которые могут сыграть немаловажную роль в жизни ребенка по мере его взросления и развития собственной личности. И как члены племени – семейного, общинного или общественного, – мы должны не забывать о собственной важной роли в жизни других детей. Когда мы помогаем всем детям выстроить здоровые взаимоотношения с как можно большим количеством заботливых и здравомыслящих людей, мы даем им старт к жизни, где они будут чувствовать себя счастливыми и способными на многие свершения и просто захотят быть сами собой.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Моя дочь наотрез отказывается оставаться с няней. У меня нет близких родственников, с кем я могла бы оставить девочку, а мне нужен перерыв. Как мне уговорить ее остаться с няней?

Рекомендация: Сделайте акцент на «приведении к общему знаменателю» взаимоотношений между вашей дочерью и одной-двумя заслуживающими доверия нянями. Пригласите их пообедать с вами (возможно, за обед придется заплатить вам, но оно будет того стоить). В разговорах часто обращайтесь к няням по имени, чтобы ваша дочь начала воспринимать их как часть вашей большой семьи.

Сходите вместе с дочерью и ее няней погулять в парк или поесть мороженого перед тем, как оставлять их один на один. Организуйте своей день, чтобы в первые несколько раз дочь оставалась с няней лишь на короткое время. Подскажите няне пару игр для отвлечения внимания, в которые еще не играла ваша дочь, и убедитесь, что няня, которую вы выбираете, сможет оказать поддержку и утешить, если малышка вдруг заплачет.

Бывают ситуации, когда невооруженным взглядом видно, что ребенок манипулирует вами (другими словами, находится у руля), отказываясь оставаться с няней. Только вы можете знать, является ли это правдой. Вне всяких сомнений, ребенок отдает предпочтение вашей компании, но понимание, что она, также как и вы, может проводить с удовольствием время в компании других людей, отвечает ее наилучшим интересам (не говоря уже, что вашим!). Поэтому берите ситуацию под контроль.

Другими словами, примите тот факт, что дочь предпочитает ваше общество и что очень скоро вы снова будете с ней, и просто оставьте ее на попечение кого-то, с кем она уже имела возможность познакомиться в более непринужденной обстановке.

Вопрос: Мой восьмилетний пасынок почти каждые выходные проводит со мной и моим мужем. Я понимаю, что он очень скучает по своей маме всякий раз, когда находится у нас дома, и я прилагаю все усилия, чтобы он чувствовал себя комфортно. Но сколько бы мы ни старались завоевать его расположение, он не проявляет особого интереса в налаживании отношений со мной. Муж говорит, что это всего лишь вопрос времени, но мне кажется, что должен быть какой-то способ, чтобы сдвинуть этот процесс с мертвой точки.

Рекомендация: Мне радостно слышать, что вы хотите выстроить здоровые взаимоотношения со своим пасынком, и хотя я отчасти соглашусь с вашим супругом, что во многом восприимчивость ребенка не зависит от вашего поведения, я все же верю, что со своей стороны вы можете предпринять некоторые шаги для установления более прочного контакта с ребенком.

Очень важно наладить особые взаимоотношения с мальчиком, в которых он не испытывал бы особо сильного вторжения с вашей стороны и одновременно не чувствовал себя предателем по отношению к родной маме.

Посмотрите внимательно на уровни привязанности и решите, как бы вы могли выстроить с пасынком взаимоотношения, имеющие под собой реальную основу, благодаря которой он будет знать, что вы хотите быть рядом (близость). Попросите вашего супруга помочь вам составить список из двадцати вещей, которые особо нравятся его сыну. На основании этого списка придумайте совместные занятия, делая особый акцент на том, что доставляет удовольствие вам обоим (схожесть).

Если вам нравится шоколад, вы вместе могли бы сходить на шоколадную фабрику и попробовать новые виды шоколада. Если ему нравятся супергерои, расспросите его об их именах и особых силах, которыми они наделены. Не будьте слишком навязчивой. Просто старайтесь подыскать к нему подходы в совершенно естественной форме.