Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

И оба поковыляли к фельдшерице на уколы супрастина. А я написала рассказ "Рой"

И с тех пор почему-то не боюсь пчел. Наверное, потому, что они все-таки умнее некоторых людей, а бояться стоит только дураков…

#

Как я пугала восторженных читателей:-))

Сегодня пошла на рынок прикупить себе парочку книжек (и заодно забрать новую версию карты Белории), за мной увязались муж и шурин.

Заползла за прилавок к Гене (торговцу), болтаем, кофе с конъяком пьем, я всякие гнусности ему на книжках под шумок пишу ("Дорогой читатель! Эта книжка продана тебе с моего разрешения, в чем удостоверяю собственноручной подписью". (подпись)

Расспросила насчет новинок (olesher, Гена пообещал написать тебе лично, от меня отделался общими фразами).

И тут к прилавку подходит девушка лет 14 и звонко так спрашивает: "А продолжение ПВ есть?". Гена: "Вот, ВХ и ВБ!". "Нет, а новое?". "Нет". "Уууу… А когда будет?". "А вот спросите у самого автора!"

ГЛАЗА!!!

(Я, муж и Шурик начинаем тихо подхихикивать).

— ВОТ ЭТА?! (тычет в меня пальцем)

(Муж и Шурик откровенно ржут, народ начинает коситься и останавливаться у прилавка. Я пытаюсь принять величественний вид, получается стандартно идиотский)

— …! (подругу за рукав) ПОСМОТРИ, ЭТО ОНА!!!

("она" произносится с такой интонацией, что я чувствую себя по меньшей мере особо опасной преступницей, чьими плакатами оклеен весь город).

— Ой, а можно я задам вам вопрос????

Я уже не могу смеяться, только утвердительно икаю.

— А вы шутки сами придумываете?

Шурик (ленивым отвязным голосом): — Не-а, это я ей подсказываю!

Я (мрачно): — А вот с этого типа я пишу Вала!!!

Шурик подбоченивается.

Вала поклонниковские нервы не выдерживают!!

— СПАСИБО!!! — и просветленные девушки в ужасе бегут от прилавка.

Шурик, еще более вальяжно, кивая на мужа: — Надо было еще сказать, что вот это Лен! Только долго болевший — клыки раскрошились, волосы выпали…

Остаток времени я просидела ПОД ПРИЛАВКОМ. Боялась высунуться, чтобы меня еще кому-нибудь не показали. Гена ржал и делал поверх меня какие-то таинственные знаки…

Нет, jorian, еще одного такого "явления писателя народу" либо я, либо народ не переживет!!!!:-))))

#

Вот говорят: фильм для дураков, фильм для дураков… а мне понравился!:-))

Итак, я наконец-то посмотрела эту злосчастную "Матрица: революция". Несмотря на все предупреждения, дружеские советы сдать билеты хотя бы за полцены и периодические попытки рассказать мне, чем же вся эта бодяга кончилась.

(Свернуть)

Все, кто шел на Матрицу-3 до меня и потом жутко плевались и ругались, просто-напросто совершили одну роковую ошибку: они шли смотреть ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ и получить ОТВЕТЫ на ВОПРОСЫ. Я шла с твердым намерением посмотреть обещанный мне ОТСТОЙ. И я его получила, чем осталась безмерно довольна — на экране весело бегали туда-сюда роботы и люди (Нео вдобавок еще и летал, жутко развевая плащом и многозначительно посверкивая очками); а поскольку я, как тот наркоман из анекдота про золотую рыбку, люблю, когда народ тусуется, фильм произвел на меня просто неизгладимое впечатление.

Так много и громко я не ржала даже на "Пиратах Карибского Моря".

Во-первых, я никогда не относилась к Матрице как к чему-то "ОГО-ГО!!!", при звуке которого все продвинутые чуваки должны вскочить и взять под козырек. Это всего-навсего красиво сделанная попса и воспринимать ее надо состветственно, а не искать божественных откровений и глубинного смысла.

А во-вторых, в ожидании обещанного отстоя я запаслась тяжелой артиллерией: пивом, огромадным пакетом чипсов, мужем и Шуриком. В такой компании фильм пошел не просто "на Ура", а на слаженный рев Буденовской кавалерии, с шашками наголо летящий в светлое будущее.

Итак, собственно фильмец.

Сюжет прост, как пять копеек. Не знаю, кто там не понял, что к чему. Лично у меня никаких проблем не возникло. Могу даже пересказать.

Первые пять минут фильма прошли в лихорадочных попытках Нео, меня и Шурика вспомнить, как он оказался посередь метрополитена. Поскольку мы с Шуриком смотрели Матрицу-2 три месяца назад, нас можно было простить. Поразмыслив, мы простили и Нео — пока он лихорадочно вспоминал, чего же такого наркотического он сожрал помимо пресловутой синенькой таблетки (кстати, точь-в-точь пурген производства французской фармацевтической компании), муж кратенько пересказал нам концовку предудущей серии. И дальше мы лицезрели сие действо в полной гармонии с залом и персонажами.

В то же время Тринити печально изучала оставленное ей на сохранение неовское тело и тоже, кажется, пыталась вспомнить, что же она тут забыла. Озарение снизошло на нас практически одновременно! Нам с Шуриком растолковали, что Нео одной силой своего колоссального умища угрохал аж четырех роботов и слег от переутомления, до Тринити дошло, что сам он не встанет, а остальные персонажи неожиданно спохватились, что их же, вроде бы, атакуют жуткие полчища бурящихся в ихний тихий шахтерский городок роботов.

И началась веселуха!!! Тринити и кодла… то есть компания убежденных неодаистов в черных прикидах отправилась на спасательную операцию по добытию Нео из лифта… тьфу, метрополитена, куда его не пускал какой-то кривозубый бомж, здорово смахивающий на пирата из вышеупомянутого фильма. Предварительно, ессно, вся очкастая шайка завалила к Пифии проконсультироваться, правильно ли они идут, хотя уже давно должны были уяснить, что ничего хорошего она им не скажет. На этот раз, правда, ей удалось чуточку удивить зрителей — тетка перекрасилась в негритянку; тем не менее, все безошибочно ее опознали по професиональной улыбочке доброго-предоброго доктора. Шурик трудолюбиво ковырял ножиком пивную бутылку, я подсвечивала ему окошком мобильника. Против наших ожиданий, на сей раз Тринити и "К" удалось добиться от Пифии кой-какого толку в виде еще одного черноочкарика, китаезная морда которого предвещала очередное веселенькое мочилово. Так оно и вышло. К тому моменту, как пробка поддалось, злые дяди забегали по стенам и потолку, как тараканы в нашей лабе после щедро рассиваемой Катькиной рукой отравы. Бегали они красиво, но, как и тараканы, недолго, потому что каратэ хорошо, а пистолет лучше. После чего, к величайшей радости Нео, метро за Нео все-таки приехало и на такси ему тратиться не пришлось.

Вернувшись в свою хладную тушку, Нео привычно призадумался над судьбой мира, то есть чем бы еще ему повеселить упитых пивом нас. И, напустив на себя печальный и богоизбранный вид, выклянчил корабль, дабы бороздить на нем океаны, чиня разбой на потребу своей черной душе… ой, это уже, кажется, не оттуда. В общем, Тринити цель полета тоже показалась весьма подозрительной, и одного она Нео не отпустила. А агента Смита вообще никто не звал, но он, преисполненный желания гадить, каким-то макаром исхитрился просочиться к Нео в трюм и потыкать во всематричного героя высоковольтным кабелем, несколько подпортив ему фэйс и зрительные органы (а нафиг было очки снимать?!). Огорчило это только Тринити. Зал с интересом разглядывал грим жуткого ожога а-ля "живой мертвец", а Нео вообще заявил, что так ему даже лучше видно, и как это он раньше не додумался себе глаза повыковыривать???

И они с удвоенным энтузиазмом полетели дальше, а я распаковала второй пакет чипсов.

Тем временем народишка в шахте упоенно воевал, порождая и помирая героев-пехотинцев. Бурное веселье вызвали две тетки с одной базукой, которые с мешком бомб шарились по лабиринтам и шпарили по машинами с меткостью меня в Jagged Aliance. Они сразу заслужили мои симпатии фразой: "А что бы ты сделала, если бы точно знала — если мы сдадим машинам люки, ты больше никогда не увидишь своего мужа?". "Сдала бы!!!" — радостно заорала я. Но мужья у теток были, видимо, без пивного пузика и лысинки, потому что они поперлись-таки эти самые люки защищать — под ехидные комментарии Шурика: "Ну ща эти бабы всех замочат и Нео без работы оставят!". Так оно бы и вышло, если бы бомб было побольше. А так теткам удалось замочить только полвсех, зато одна из них и с голыми руками ухитрилась напакостить — открыла ворота кораблю с Морфеусом, хотя лично я заложилась бы от него еще и на швабру.

На подлете к Великой Цели Нео еще раз доказал, что он безмерно крут, а мы перед ним сынки: одним движением ладони а-ля Волкодав, гасящий свечу, подзорвал туеву хучу летящих на него дисководов 3,25, или с чего там воспаленное воображение компьютерщиков списывало эти мордатые бомбы. Тем не менее, за всеми ему уследить не удалось. Трагическую кончину Тринити от четырех шампуров зал воспринял более чем одобрительно. А поскольку помирала она долго и нудно, ехидные выкрики: "Да добей ты ее, чтобы не мучилась! Дайте человеку умереть спокойно! Поцелуй ее, вдруг опять поможет!" не стихали минут десять.